Kategorija: Šeima
Santykių testas tarp vyro ir moters. 3 skirtingi jausmai. Torsunov
Pokalbis su psichoterapeutu Aleksandru Alekseičiku apie įvairius meilės pavidalus, žmonių santykius ir vienas kito naštų nešiojimą. Kalbino Andrius Navickas.
Daugeliui žmonių, ne tik krikščionių, labai patinka apaštalo Pauliaus himnas meilei, kuriame jis tvirtina, jog meilė kantri, viską ištveria, niekada nesibaigia. Tačiau jei paklausime apie jų pačių gyvenimus, retai išgirsime liudijimą apie tokią meilę. Veikiau išklausysime išdavysčių, nusivylimų, įsiskaudinimo istorijų. Ar tai reiškia, kad tik šventieji sugeba atrasti viską nugalinčią meilę? O gal šių dienų pasaulyje, kuriame tiek daug kalbama apie meilę, nelabai mokame mylėti? Ką apskritai reiškia mylėti?
Pradėkime nuo to, kad kiekvienas iš mūsų esame sutverti pagal Dievo atvaizdą ir panašumą. Vienas iš Dievo apibūdinimų yra meilė. Tai reiškia, jog kiekvieno iš mūsų prigimtyje yra įrašytas ir meilės ilgesys, ir galimybė jį malšinti, auginti savyje dievišką meilę.
Kitas dalykas – ir čia jau kalbėsiu kaip psichoterapeutas – jei spręsčiau tik pagal savo pacientus, su kuriais bendrauju, tai tik kokie penki procentai žmonių sugeba mylėti ta dieviška, kantria ir niekad nesibaigiančia meile. Mylėti sutuoktinį ar vaiką, ar savo tėvus. Įdomu tai, jog dauguma iš šių penkių procentų yra pagyvenę žmonės.
Paradoksas – jauni žmonės kur kas aistringiau ir dažniau įsimyli, daugiau kalba apie savo jausmus, tačiau labai retai įsimylėjimas iš tiesų perauga į brandžią, gilią meilę. Labai svarbu suprasti, kad meilė nėra emocijų pliūpsnis, tai yra kelias – artėjimas prie to panašumo su dieviškos meilės pavidalu, kuris įrašytas mūsų prigimtyje. Mes nuolat turime mokytis mylėti, ir tai tikrai nėra paprasta. Kai vaikas gimsta, kartu gimsta ir jo mama, jo tėtis, jo seneliai. Todėl, kai vaikas sulaukia vienų metų, tai reiškia, kad jo mamai ar tėčiui taip pat vieni. Vaikas mokosi būti žmogumi, mokosi mylėti, tačiau taip pat ir jo tėvai mokosi būti tėvais. Ir ne tik. Jie taip pat turi mokytis naujai priimti vienas kitą, nes iki šiol jie buvo vyras ir žmona, o gimus vaikui jie jau ne tik sutuoktiniai, bet ir tėvai.
Meilė paprastai prasideda nuo stipraus įsimylėjimo. Tačiau kaip mažas vaikas dar nėra visavertis žmogus, taip pat ir įsimylėjimas dar nėra tikra meilė. Ji turi užaugti, pereiti daug raidos etapų. Reikia daug kantrybės ir pastangų, kol kitas žmogus tikrai įauga į širdį, kol vietoj dviejų puselių atsiranda pilnatvė. Dar kartą noriu pabrėžti – kiekviena meilė yra kelias. Kol nemyliu, aš tesu tik pusiau žmogus ir į kitus žmones tesugebu žvelgti abstrakčiai. Rusų mąstytojas Ivanas Iljinas yra puikiai aprašęs jauno žmogaus išgyvenimus. Jis jaučiasi vienišas, ieško sau poros, vaikšto gatvėmis ir mato aplinkui vyrus bei moteris. Paskui jis įsimyli, susiranda merginą, kuri tampa jo žmona. Jis eina gatve ir mato aplinkui jau ne vyrus ar moteris, bet žmones…
Būti žmogumi yra daugiau nei būti vyru ar moterimi. Mes atsispindime kitame žmoguje, mes augame bendraudami su kitu žmogumi, skleidžiamės, pradedame jausti savo puselės pilnatvę.
Kartais žmonės apie santykius kalba supaprastinta dėlionės kalba: aš sutikau kitą žmogų, ir jis man tiko. Taip, atrasti kitą žmogų reikia. Tačiau paskui dar reikia pačiam save atrasti kitame žmoguje, atrasti save ir kitą kartu, atrasti bendrą erdvę. Oi, kiek daug įvairiausių atradimų reikia santykių kelyje. Tačiau reikia ne tik atrasti, bet ir kai ką prarasti, kai ko atsisakyti. Jei nori kitam širdyje atrasti vietos, reikia tai padaryti. Tai skausminga, tam reikia drąsos.
Ne kartą esate sakęs: jei myli vieną moterį, tai privalai mylėti visas moteris… Gal galėtumėte paaiškinti?
Tai reiškia, jei nemoku mylėti daugelio moterų, tai nemoku mylėti ir vienos moters. Kol galėsiu mylėti vieną moterį, tol turiu išsiugdyti sugebėjimą mylėti. Pradžioje turiu susižavėti dešimtimis moterų. Turiu savęs klausti: kodėl ši mergina man graži ir simpatiška, kodėl ši – ne? Kodėl mane traukia prie vienų merginų, o kitoms lieku abejingas? Kuo kitas žmogus mane labiausiai žavi? Mes mokomės mylėti nuo pat gyvenimo pradžios. Mylėti mamą, tėtį, brolį ar seserį. Tikrai esu įsitikinęs, jog lengviau išmokti mylėti jaunuoliui, jei jis augo kartu su seserimi, merginai, jei ji augo su broliu.
Paskui ateina pirmosios meilės laikas. Tiesa, kol ji ateina, paprastai būna ne vienas susižavėjimas ar įsimylėjimas. Pastarieji yra laikini ir trapūs. Atrodo, jog negali gyventi be savo susižavėjimo objekto, bet štai vienas netinkamas žodis ar kokia nors situacija – ir „didžiulė meilė“ baigiasi, išgaruoja. Visi šie susižavėjimai rengia kelią pirmajai meilei. Deja, ji paprastai būna dar nebrandi, todėl nelaiminga. Kodėl? Nes įsimylima gana jauno amžiaus, ir mylintiems dar labai sunku pasiekti harmoniją tarp kūno ir sielos, tarp kūniškos ir dvasinės meilės. Kai pagaliau skleidžiasi brandi meilė, svarbu suprasti, jog ji tokia yra dėl to, kad iki tol buvo visos kitos meilės. Visos buvusios meilės mokė mus mylėti. Kai brandi ir gili meilė nušviečia mūsų gyvenimus, ji nušviečia ir visus buvusius įsimylėjimus bei nusivylimus. Dėl to, jog sugebame mylėti brandžiai, kad esame toli nuėję meilės kelyje, turime jausti dėkingumą visoms iki tol buvusioms meilėms, net jei jos buvo nelaimingos, net jei buvo daug skausmo.
Dievas žmogų sukūrė per vieną dieną. Tačiau kaip Jo Sūnus tapo žmogumi? Jis devynis mėnesius buvo Marijos įsčiose, paskui dar tris dešimtmečius gyveno tarp žmonių, mokėsi būti kartu ir Dievo, ir žmogaus sūnumi, mokėsi ir mokė mylėti. Jo misija taip pat buvo kelias.
Kalbate apie tokį sudėtingą kelią, kalbate apie kantrybę ir išmintį santykiuose ir gali atrodyti, jog visa tai, tik labai stipriems žmonėms. Esą būkime realistai, kantrybės ir išminties kasdienybėje tikrai nėra daug. Gal todėl vis dažniau girdime: bijau santuokos, nes ji ištirpdo meilės spontaniškumą…
Taip sako tie, kurie neturi jokio supratimo apie meilę. Suprasti – tai reiškia priprasti, pratintis. Kiekvienas žmogus sukurtas pagal Dievo paveikslą, tik dauguma iš mūsų tai pamiršo. Kiekviename iš mūsų glūdi meilės genijus, tačiau mes jį patys apleidžiame, nutildome, numariname. Užuot stengęsi auginti meilę savyje, mes apsigyvename kvailų įvaizdžių pasaulyje. Juk neatsitiktinai Holivudą vadina sapnų fabriku. Visos jo istorijos – apie tai, kaip porelė susitiko, karštai įsimylėjo… Paskui mes lyginame savo gyvenimus su tomis istorijomis, matome neatitikimų ir graužiamės, jog mums kažkas negerai. Daugumos žmonių meilė šiandien kūdikiška, egoistiška, vartotojiška, o tikrai mylint kur kas labiau norisi duoti, o ne gauti.
Kita vertus, net jei žmogaus meilė tėra dešimtadalis tikrai gilios ir brandžios meilės, ji vis vien labai reikalinga. Kai yra tamsu, idant taptų šviesu, reikia uždegti tūkstantį žvakių. Tačiau jei uždegame tik vieną žvakę, tai skirtumas tarp visiškos tamsos ir vienos žvakės šviesos yra didesnis nei skirtumas tarp vienos ir tūkstančio žvakių šviesos.
Siūlau kiekvienam pamąstyti ir apie tai, jog Dievas galėjo sukurti tik tobulus genijus, tačiau daugumą padarė vidutinius, tiek sugebėjimais, tiek išvaizda. Taip yra ne dėl to, kad Dievas mums ko nors pagailėjo. Išskirtinis grožis ar kokios nors kitos savybės yra sunkus išbandymas. Mačiau ne vieną porą, kurią sudarė išskirtiniai gražuoliai, ir būtent fizinis grožis jiems tapo prakeiksmu. Jie susitelkė ties gražiu kūnu, jis tapo jiems atskaitos tašku ir neišvengiamai apėmė panika: dar keleri metai ir grožis pradės nykti. Todėl reikia skubėti, griebti iš gyvenimo viską, kas įmanoma. Galiausiai tai baigėsi aklaviete, skaudžia tragedija.
Teko skaityti sociologų pasisakymų, esą skyrybų didėjimas rodo ir žmonių laisvės augimą, esą seniau žmonės kantriai kentėdavo santuoką, dabar jau drįsta maištauti ir išsivaduoti.
Kvailam viskas atrodo paprasta, o girtam, kaip sakoma, jūra iki kelių. Deja, šiandien labai daug žmonių yra apgirtę nuo gerovės, o laisvės supratimas tiek iškreiptas, kad laisve pradėtas vadinti vergavimas vartojimo, įgeidžių stabams. Seniau reikėjo sunkiai dirbti visą dieną, idant išsilaikytum. Žmonės turėjo supratimą, ką reiškia užsidirbti gyvenimui. Vertino tai, ką turi, mokėjo dėkoti už tai, ką gyvenimas duoda. XX amžius buvo nematytos pažangos laikotarpis. Deja, kartu tai buvo ir didžiulių moralinių traumų metas. Griuvo autoritetai, susvyravo moraliniai pamatai, deformavosi pati kalba. Viena iš tokių traumų – laisvės ir ištikimybės supriešinimas. Esą ištikimybė apriboja mano laisvę. Tai visiška nesąmonė – laisvė negali būti besvorė, beformė, ir būtent ištikimybė, įsipareigojimai suteikia jai tiek formą, tiek svorį.
Ir kalbant apie meilę – ištikimybė yra esminė sąvoka. Tai nėra vien tik formali ištikimybė, jog neturėsiu romanų su kita ar kitu. Ištikimybė – tai pamatinis įsipareigojimas. Filosofas egzistencialistas Gabrielis Marcelis rašė, „Sakyti žmogui – aš tave myliu – tai tas pat, kas sakyti – tu gyvensi amžinai“. Įsiklausykime, kaip tai rimta. Net jei kitas žmogus numirs, jis gyvens mylinčiame žmoguje. Žmogus, kurį myliu, neišvengiamai keičiasi, aš pats – keičiuosi, o ištikimybė yra tai, kas ne tik santykiams su tuo žmogumi, bet man apskritai suteikia atramą, pastovumą. Kartais kvailai galvojama, jog mano ištikimybė – tai savotiška duoklė kitam žmogui, kuri reikalinga tik jam. Ne, ištikimybė yra pirmiausia man reikalinga, kaip tai, kas augina mane patį. Ištikimybė yra tai, kas suteikia meilei stuburą. Tiesa, ištikimybė niekada nebūna abstrakti, ji turi būti išbandyta. Kaip molinis indas, išdegtas krosnyje.
Šventajame Rašte atrandame svarbų priesaką: „Mylėk savo artimą kaip save patį.“ Tačiau mylėti save patį tarsi negražu. Regis, jei norime mylėti kitą, turime užmiršti apie save. Kitas kraštutinumas – pataikauti kiekvienam savo įgeidžiui ir tai vadinti meile sau.
Pradėkime nuo paprastos tiesos – aš galiu duoti kitam tik tai, ką pats turiu. Jei neturiu meilės, tai jos negaliu duoti ir kitam. Jei nemyliu savęs, to, kas man yra arčiausia, kaip aš galiu mylėti kitą? Jei nemyliu savęs, tai negaliu paruošti savęs ir tam, kad mane mylėtų kiti.
Aš turiu rankas, turiu kojas, turiu atmintį. Galbūt kitų rankos ar kojos yra miklesnės nei mano, galbūt jos lankstesnės, stipresnės, galbūt kitų atmintis geresnė nei mano, tačiau aš tikrai nesikeisčiau, nes tai – mano rankos, mano kojos, mano atmintis, nes daug metų su visu tuo gyvenu, nes susigyvenau, pripratau, visa tai tapo sava. Mylėti save – tai rūpintis savimi. Rūpintis ir pataikauti yra visiškai skirtingi dalykai. Jei aš rūpinuosi kuo nors, pavyzdžiui, gėle, aš stengsiuosi sudaryti jai kuo geresnes sąlygas. Kad būtų pakankamai – nei per mažai, nei per daug – vandens, saulės šviesos, kad nebūtų piktžolių. Tačiau jei aš esą iš rūpesčio vis liesiu ir liesiu tą gėlę, ji paprasčiausiai supus, o ne suvešės. Meilė, kaip rūpestis, neatsiejama nuo tam tikros disciplinos. Jei rūpinuosi savimi, tai turiu siekti, kad augčiau, stiprėčiau, tam reikia kai ko atsisakyti, save apriboti. Šventajame Rašte pasakyta – viskas galima, tačiau ne viskas yra naudinga. Todėl jei myliu save, tai turiu būti sau reiklus. Idant save ugdyčiau. Juk pažiūrėkime, kaip Dievas elgėsi su savo Išrinktąja tauta. Jis ją pats išsirinko ir tikrai mylėjo, tačiau kokių išbandymų jai siuntė. Tikrai ne tam, kad ją sunaikintų ar pakankintų, tačiau norėdamas ją užgrūdinti, sustiprinti.
Save mylėti nėra paprasta. Lengviau save kaltinti. Yra žmonių, kurie įsitikinę, kad jų nuolatinė savigrauža ir savęs kaltinimas yra didžiulis altruizmas ir dvasinės brandos išraiška. Anaiptol, joks žygdarbis nekęsti savęs, save kaltinti ir taip bandyti išsisukti nuo atsakomybės už savo gyvenimą, už savo pasirinkimus. Meilė yra tikrasis žygdarbis, kuris daro mus žmonėmis.
Mylėti artimą ir padėti jam… Šventajame Rašte pasakyta: „Nešiokite vieni kitų naštas ir taip įvykdysite Įstatymą.“ Tačiau ką tai reiškia praktiškai? Kaip padėti kitam žmogui nešti jo naštas, kad tai būtų tikra pagalba, kad žmogų, kuriam padedi, sustiprintum, o ne padarytum jam „meškos paslaugą“? Kaip nesupainioti kito žmogaus naštų ir jam skirto Kryžiaus, kurį jis pats privalo nešti?
Kiekvienas iš mūsų neša savo Kryžių. Tai nėra dėl to, kad Dievas nutarė mus pakankinti. Tai Dievo dovana kiekvienam iš mūsų, idant kiekvienas stiprėtume ir galėtume įgyvendinti tą misiją, kurią kiekvienas turime. Pateiksiu tokį vaizdinį – jei neturėtume kryžiaus ant sprando, kuris verčia labai atsakingai ir apgalvotai žengti kiekvieną žingsnį, tai tarsi maži vaikai nusibėgiotume į visas puses. Kai neši kryžių, turi apgalvotai rinktis kelią, negali šlaistytis į šonus. Kryžius padeda nenuklysti ir atrasti optimaliausią kelią…
Teko skaityti tokią alegoriją. Numirė žmogus ir mato, jog eina žmonių būryje, ir visi neša skirtingus kryžius. Jis pasižiūrėjo, kad jo kryžius ilgas ir sunkus. Pagalvojo: kodėl man reikia nešti tokį kryžių? Mato, pakelėje pjūklas. Jis paėmė pjūklą ir nupjovė kryžiaus gabalą. Gerokai palengvėjo, nuotaika pagerėjo. Tačiau netrukus priėjo tarpeklį. Mato, jog kiti žmonės padeda kryžių per tarpeklį, pereina per jį ir toliau keliauja į dangų. Pabandė taip padaryti, tačiau pasirodė, kad jo kryžius per trumpas. Taip ir liko šis žmogus šiapus tarpeklio..
Padėti kitam labai svarbu – tai sustiprina ne tik tą, kuriam padedama, bet ir tą, kuris padeda. Beje, prisiminkime, kad ir Kristui kelyje į Golgotą kryžius buvo per sunkus. Jis kelis kartus po juo nupuolė ir gerai, jog atsirado žmonių, kurie jam padėjo. Jei šiame etape man mano kryžius yra lengvesnis, aš galiu padėti kitam, kuris sunkesnį kryžių neša. Tačiau šioje situacijoje svarbu, kad tai būtų tikra pagalba, kad nebūtų taip, jog kitas žmogus ir savo kryžių man ant pečių uždeda ir dar pats užlipa. Taip elgtis nori daugelis. Per savo, kaip psichoterapeuto, praktiką ne kartą mačiau žmonių, kurie nori ne sustiprėti, kad galėtų savo kryžių nešti, bet veikiau nori gydytojui visas savo naštas perduoti. Kai nepriimi ir sakai, jog pats turi mokytis savo kryžių nešti, pyksta, tūžta… Tiesa, yra ir tokių pacientų, kurie tarsi ieško pagalbos, bet iš tiesų yra taip susigyvenę su savo problemomis, jog be jų negali gyventi. Jie paprastai labai mėgsta gydytis ir dar labiau mėgsta nurodinėti gydytojui, kaip jis turėtų juos gydyti, bet jei tik pabandai kurią nors problemą iš jų paimti, baisiausiai priešinasi ir pyksta.
Kalbant apie pagalbą ir pagalbininkus, galima pasitelkti gaisrininkų analogiją. Kurie gaisrininkai geresni – ar tie, kurie mėgsta gesinti gaisrą, ar tie, kurie moka gesinti gaisrą? Šiandien yra daug žmonių, kurie labai mėgsta skubėti į pagalbą. Jie kaip tie gaisrininkai, kurie entuziastingai skuba į gaisrą, skambindami visais varpais su labai reikšmingomis veido išraiškomis. Tačiau iš tokių pagalbininkų paprastai būna labai mažai naudos. Neretai žalos būna kur kas daugiau. Tikras gaisrininkas meldžiasi, kad per jo budėjimo laiką nereikėtų gesinti gaisro, nes jis žino, kaip tai sunku. Tikras pagalbininkas niekada galvotrūkčiais neskuba padėti, nes supranta, kokia tai didžiulė atsakomybė, kaip tai sudėtinga. Dar vienas svarbus dalykas – jei ieškote tikrų pagalbininkų, tai tikrai neieškokite tarp tų, kurie gausiai dalija patarimus ir elgesio receptus. Tikri pagalbininkai nereikalauja – daryk taip ar anaip. Jie tai, ką sako, liudija savo gyvenimu, veiksmais. Jie sako – daryk taip, kaip aš darau.
Kalbino Andrius Navickas, 2009 metai
Bet koks susitikimas gyvenime – karminis
Kiekvienas kažkam jums duotas. Kiekvienas susitikimas palieka savo anspaudą jūsų gyvenime. Pagal karminius ryšių dėsnius, visi susitikimai gyvenime sąlyginai dalinami į devynias kategorijas, kurios turi įtakos likimui ir karminiams ryšiams:
1. Vaikai( jie- patys artimiausi ir patys svarbiausi mūsų žmonės karmoje)
2. Mylimieji.
3. Sutuoktiniai.
4. Tėvai, broliai ir seserys.
5. Giminaičiai.
6. Draugai.
7. Bendradarbiai.
8. Pažįstami.
9. Atsitiktiniai praeiviai.
Artimas karminis ryšys reiškia, kad mes ne kartą susitikome praeituose gyvenimuose, buvome labai artimuose ryšiuose ir, gal būt, buvome kalti prieš žmogų, o jis prieš mus. Gal būt, mes buvome priežastis baisių nelaimių jo gyvenime praeityje ir dabar užmokame už savo skaudžias klaidas tuo, kad dabar priversti tarnauti šiam žmogui, tenkinti jo norus, įgeidžius, išklausyti pretenzijas. Jeigu likimas mus pastato į tokias aplinkybes, reiškia tam yra priežastys.
Kuo labiau atitolę karminiai ryšiai, tuo rečiau ir mažiau mes susitikome ir turėjome energetinių kontaktų praeityje, o taip pat jų kuo mažiau turėsime dabartiniame gyvenime. Skaitoma, kad iš vieno įsikūnyjimo į kitą įsikūnyjimą mes pereiname “pluoštais“ arba “ krepšeliais“, kaip vienos vados viščiukai. “Krepšeliai“ skiriasi vieni nuo kitų vibracijomis. Pagal tas vibracijas mes ir atskiriame žmogų iš savo “ krepšelio“ , kur mes bebūtūmėm ir kur mus nuneštų likimas.“Netikėtai“ susitikę, mes suprantame vienas kitą iš pirmo žvilgsnio ir pusės žodžio. Bet tai nereiškia, kad negali būti santykių ir su žmonėmis iš kitų “krepšelių“. Su jais būna labai sudėtingi ir sunkūs karminiai ryšiai, bet gerai ir su komfortu mes jaučiamės su savais. Būna, kad karmiškai nuspręsta mums likti vienišais visą gyvenimą ir nesusitikti nieko iš savų. Ką gi, tai reiškia, kad męs to nenusipelnėm.
Pradėsime nuo tolimiausios kategorijos, veikiančios mus silpniausiai, jai priklauso žmonės su kuriais mes turime tik minimalius karminius ryšius.
PRAEIVIAI
Pirmam sutiktam mes neatiduodame visko iki paskutinio cento ir neiname į pasaulio kraštą. Su atsitiktiniais praeiviais turėti kontaktus, atitinkančius šią karminę kategoriją ,bus daugiau naudos.
Pagrindinis būdas bendradarbiauti su praeiviais- lygiavertis apsikeitimas, kas yra rodikliu mūsų geranoriškiems santykiams su pasauliu. Jeigu jums reikia priimti sprendimą apie santykius su šiuo žmogumi, kurį jūs matote pirmą kartą, pavyzdžiui:suteikti pagalbą, kurios jūsų prašo, pirkti daiktus, kuriuos jums siūlo,- įsiklausykite į savo pojūčius. Pasistenkite suprasti malonus ar nemalonus energetinis impulsas eina nuo to žmogaus ir kaip šis impulsas jus veikia. Pavyzdžiui, nuo tų, kurie siūlo savo prekes gatvėje dažnai eina neblogas impulsas( jie specialiai šito mokosi), bet jeigu įsiklausyti į save, tai apima miglotas nemalonus jausmas.
PAŽĮSTAMI
Tai žmonės su kuriais dažnai arba labai dažnai susitinkame gyvenime. Į draugų kategoriją mes jų priskirti negalime, dėl to, kad nejaučiame jiems didelio artumo. Mes jų ne pažįstame tiek gerai, kad suprasti kas jie mums yra , tik paprasčiausi pažįstami. Tai- bičiuliai, kaimynai, pastovi kirpėja, pirtininkas,mūsų vaikų mokyklos mokytojai ir mūsų vaikų draugų tėvai. Tai plati kasdien mus supanti kategorija. Ir kaip mes skirtingai elgiamės pirtyje ir vaikų tėvų susirinkime, taip mes skirtingai kuriame energetinius ryšius su skirtingais pažįstamais. Visi mes- Žemės gyventojai, išskirtiniai ir pnašūs, ir turime bendrus tikslus ir užduotis. Nuo to, kaip gyvena kiekvienas žmogus, priklauso visuomenės gyvenimas iš esmės, o tai reiškia, kiekvieno iš mūsų. Energetinis ryšys su pažįstamų kategorija yra pats įvairiausias. Pažįstamus mes galime priimti kaip labai artimus ir malonius žmones, labiau mylimus už artimus žmones, būti su jais dvasiškai artimiems, o galime juos jausti netgi priešiškai nusiteikę. Priklausomai nuo to, mes kuriame santykius su jais.
BENDRADARBIAI
Žmonės , surišti su mumis reikalais, karmiškai artimesni nei pažįstami. Bet jų jokiu būdu negalima painioti su draugais ir giminaičiais,priešingu atveju gali nukentėti darbiniai santykiai ir draugiški, ir giminiški. Nekalbant apie tai, kad gali santykiai iš viso subyrėti. Santykiai su bendradarbiais gali gyvuoti tik lygiaverčio bendravimo mainais. Pvz.: Gerbiama ponia, batų parduotuvės direktorė, “kaip sakydavo po blatu“, įdarbina savo buvusios klasiokės dukrą. Keistų aplinkybių pasekoje mergaitė patenka į situaciją, kai tampa priežastimi didelių nemalonumų. Parduotuvės direktorė vos išvengia teismo. Visi apimti šoko. O buvusi klasės draugė tampa nekenčiamu priešu, o tuo tarpu kalčiausia gerbiama ponia. Darbiniai santykiai turi būti grindžiami tik darbiniais santykiais. Bet dama iki galo nesuprato savo klaidos., nes išvada , kurią ji gavo iš pamokos jai sako : nedaryk gero žmonėms.
DRAUGAI
Karninė draugų kategorija įtraukia artimųjų ir giminiškų žmonių seriją, o su jais santykiai grindžiami visiškai kitaip. Pirmose trejose kategorijose santykiai kuriami tarpusavio naudos pagrindu. Karniniai draugų tarpusavio ryšiai grindžiami besąligišku palaikymu, atsidavimu, jeigu yra atgalinis ryšys ir gaunate tą patį. Kodėl mus suveda likimas? Kodėl, susitikę iš tūkstančių žmonių vieną, staiga suprantame, kad sutikome artimą sielą. Todėl, kad tas ryšys ir giminystė iš tikrųjų yra. Mes tai ne visuomet jaučiame ir atsimename, kad męs- viščiukai iš vieno krepšelio. Mes suprantame vienas kitą, mes vienodai mąstome, turim tokį patį požiūrį į gyvenimą. Kodėl tai vysta? Kol kas tai vakarykštės dienos klausimas. Senovės išmintis: geriau būti apgautam draugų, negu visą gyvenimą nepasitikėti jais. Jeigu draugai jus apgavo, ką gi, reiškia jūs suklydote ir ne tuos žmones laikėte savo draugais. Kalti tik jūs patys. Išmokite skirti, atskirti karmines kategorijas!
GIMINAIČIAI
Mes atėjome į šį Pasaulį ne atsitiktinai, o kosmoso dėsnių vedini , kuriuos pažinti mums neduota iki galo.Mes- Žemės planetos maža visuomenės dalelytė , todėl nuo mūsų sielos būklės , priklauso visos visuomenės stovis visumoj. Tiesiogiai tai reiškia, kad mes “išvalome“ savo giminės karmą.Tai yra mes privalome (jau gimę) spręsti savo šeimos problemas, padėti giminaičiams, kaupti savo giminės teigiamą energiją, išlaisvindami ateinančias kartas nuo ligų ir karminių problemų. Giminė,į kurią mes atėjome su mumis susijusi įvairiai. Vieniems ji kaip apsauga. Giminės apsauga apsaugo nuo užpuolimų, padeda gyvenimo kelyje, nukreipia ir sunkią minutę duoda jėgų. Reiškia mes kažkuo nusipelnėme tokios pagalbos! Tokias šaknis reikia saugoti ir perduoti kaip paveldėjimą, puoselėjant tradicijas. Kitiems giminė duodama kaip išbandymas,įveikiant giminės problemas, ar netgi giminės prakeiksmą, kuris slegia giminę, tuomet stiprėja siela, užsigrūdina, kaupia jėgas ir išvalo šaknis. Juk pats žmogus-giminės dalis. Naikindamas negatyvą savyje, jis valo savo giminę.
Vienok yra žmonių, kurie labai mažai priklauso nuo savo giminės. Galimai dėl to, kad jiems skirta rimta asmeninė užduotis ir nelengvas gyvenimo kelias, susijęs su asmeninės karmos uždaviniais. Tokie žmonės labai anksti palieka savo tėvų namus,išvažiuoja kuo toliau nuo jų, greit įgyja savarankiškumą ir nepriklausomybę, netgi su artimiausiais giminaičiais matosi gana retai, palaiko silpną ryšį su jais. Jų laukia nelengvas gyvenimo kelias ir sudėtingi reikalai. Gaila ,bet daug žmonių, išnaudodami giminiškus jausmus, morališkai naikina savo giminaičius net ir nesuprasdami, kad elgiasi blogai. Tai yra energetiniai vampyrai, nuo jų reikia užsidaryti. Bet kaip ten bebūtų, jeigu pats tolimiausias giminaitis kreipiasi pas jus pagalbos, ar su prašymu, neatsisakykite ir padarykite viską, kas jūsų galioje. Tai jūsų giminės pagrindas, jį tęs jūsų vaikai, anūkai, nuo jūsų priklauso kokios švarios, tvirtos šaknys lydės juos . Su giminaičiais retai būna lygiaverčiai energijų apsikeitimo mainai. Arba mes naudojamės jų energija, arba jiems atiduodame, dovanojame savo energiją. Neretai perdirbam vieni kitų negatyvą. Tenka ir dėl to užsidaryti. Bet tai yra normalu ir būdinga šiai santykių kategorijai, nes tai specifiniai giminės energetiniai procesai.
TĖVAI, BROLIAI IR SESERYS
Tarpusavio santykiai, kurie jums susiklosto su artimiausiais giminaičiais- ryškiausias rodiklis jūsų santykiams su giminės karma. Jei šeimoje yra keli vaikai, tai kiekvienas iš jų turi savo santykį su šeima ir savo karmos ryšį. Taip sutvertas mūsų pasaulis, kad vienas vaikas gali būti priklausomas tėvo karmai, o kitas- motinos karmai, o trečiasis gali būti nevaržomas jokių karminių skolų. Galimi ir daug sudėtingesni susipynę karminiai šeimos ryšiai tarp brolių ir seserų. Dvi seserys gali “nešti“ motinos karmą, o tėvas gali perduoti švarią genetinę liniją savo anūkui. Brolis ir sesuo gali paveldėti tėvo problemas, o motina gali perduoti kurybinius gabumus savo anūkui. Variantų čia tiek, kiek šeimų visame pasaulyje. Puikūs santykiai tarp brolių ir seserų, atsidavę, besąligiški, apsupti gėrio,- didžiausia likimo dovana ir neįkainuojamas palaikymas iš aukščiau. Bet jeigu santykiai klostosi blogai ir dargi labai blogai, netgi tuomet nepamirštame, kad tai mūsų broliai ir seserys, duoti iš aukščiau ir mes jų negalim pasirinkti. Turime nuolankiai priimti tai, kas mums skirta. Patys busim protingas palaikymas savo artimiesiems- tai mūsų karma. Tai ką mes jiems likome skolingi dabar ir atiduodame.
Jeigu brolis alkoholikas prašo pinigų, kad juos pragertų, mūsų pareiga ne atiduoti jam viską, ką mes turime, bet turim padaryti viską, kad jį išgelbėti. Vienok ne prieš jo valią. Viskas, kas daroma prieš žmogaus valią, yra blogis. Jeigu susipyko seserys ir broliai, turim atleisti skriaudėjams, mes nusipelnėme to, gal būt, mes patys kalti , nesuprasdami vieni kitų. Nusileiskime ir susitaikykime- tai giminės karmos atidirbimas. Atidirbdami karmą, išvalysime kelius savo vaikams ir anūkams. Kaip besiklostytų mūsų santykiai su tėvais- atleiskime jiems ir paprašykime atleidimo, kad mes jų nesuprantame. Kaip bebūtų , jie mums skirti dangaus ir Dievo. Reiškia mes to nusipelnėme ir turime priimti tai, kas mums duota.
SUTUOKTINIAI
Santuokos sujungiamos danguje. Sutuoktiniai- tie žmonės, kuriems lemta kurti savo likimą. Karminė priklausomybė nuo sutuoktinio yra žymiai didesnė, nei priklausomybė nuo tėvų. Dėl nesėkmingos santuokos dažnai pergyvenama daugiau, nei “ sunkios“ vaikystės, išgyvenama, kaip dėl planų žlugimo ir jaunystės svajonių griuvimo. Ne visi gali atrasti jėgų, kad viską pradėti iš naujo, dažnai jau ir vyresniam amžiuje. Bendri vaikai sutuoktinius jungia ir po skyrybų. Jūs pasirinkote sau žmogų į sutuoktinius, o dabar jis( ar ji) jūsų kategoriškai nebetenkina, bet jūs patys išsirinkote, reiškia, kad šis žmogus atitiko kai kuriuos jūsų kriterijus? Reiškia jūs pasirinkote tai, ko buvote verti tuo momentu. Dabar reikia išsiaiškinti kodėl jus suvedė likimas. Ką jūs turite duoti vienas kitam, ko turite išmokti vienas iš kito per šį jūsų susitikimą. Energetiniai ryšiai tarp sutuoktinių yra be ribų. Nuo sutuoktinio praktiškai neįmanoma “užsidaryti“. Abiejų sutuoktinių karma suauga į vieną ir pasidaro bendra. Labai harmoningos poros energija pasidaro tokia didelė, kad jie tampa praktiškai nepažeidžiami. Svetimi, ardantys poveikiai gali būti laikini, nes dviejų energija išstumia visą, kas trukdo, išardo visą negatyvą. Bet jeigu jūs antrą vestuvių dieną ar po dviejų santuokos metų pajusite rimtą disharmoniją santykiuose su sutuoktiniu, reiškia jūsų užduotis padaryti viską, kad tie santykiai taptų harmoningi.Jūs negalite taip imti ir išeiti. Sutuoktinis – ne atsitiktinis praeivis. Tai kitas karminių santykių lygis. Likimas išprovokavo jus atlikti karminį darbą. Kai jūs atsakysite sau į visus klausimus ir atliksit visą dvasinį darbą, jūs patirsite tuštumos jausmą. Nebeliks nei erzulio, nei nuoskaudų, jūs suprasite, kad esate patys kalti. Tuomet jūs tapsite laisvi, jūs galėsite padaryti sprendimą,ar nutraukti santykius, kurie niekam neneša džiaugsmo. Bet jūsų karminis darbas turi būti įvykdytas visu 100%, negalima savęs apgaudinėti. Problema išsprendžiama, kai nėra emocijų ir vadovaujamasi protu ir atsiranda šviesus sprendimo būdas viskam, kas vyksta.
Santuoka- tai patirtis tarnauti kitam žmogui. Tai patikrinimas, kaip jūs mokate mylėti ir pergyventi, priimti kitą požiūrį, įsiklausyti į jį, nežiūrint į visiškai skirtingus vertinimus ir požiūrius. Kiek daug įgyja jūsų siela, jei jūs tarnaujat nesavanaudiškai ir atsidavę su meile žmogui. Kokie laimingi būna žmonės, kai suvalgę pūdą druskos, jie pagaliau harmoningai įauga vienas į kitą, priimdami sutuoktinį tokiu, koks jis yra, mylėdami visa širdimi jo geras savybes ir trūkumus. Tik nereikia galvoti, kad tai nuolankumas gyvenimui ar baimei prieš jį. Jeigu žmonės pasiekia abipusės vidinės harmonijos, tai tai yra visuomet didžiausias rezultatas abiejų darbe su savimi.
MYLIMIEJI
Gerai, kai mylimieji ir sutuoktiniai sutampa kaip vienas. Sudėtingiau, kai tai skirtingi žmonės. Santykiai tarp mylimųjų kuriami panašiai kaip ir sutuoktinių. Bet, jeigu santuoka gali būti sunkia, sudėtinga karma, tai meilė- visuomet laimė, ir duodama ji kaip apdovanojimas, matomai ,už gerai atidirbtas karmines skolas, reikia ją saugoti kaip neįkainuojamą vertybę. Jeigu tikroji meilė būna ne abipusė, ji mus apdovanoja dar aukštesniais sielos pojūčiais, kai mes galime mylimajam palinkėti laimės su kitu, su tuo kurį myli. Energetinė sąveika tarp dviejų mylimųjų gali būti tik viena- dovana. Dovanoti visą pasaulį, dovanoti save, dovanoti kiekvieną savo energijos lašą. Jausti kaip su kiekvienu nauju įkvėpimu, neįkainuojama dovana niekur nedingsta, o tik auga ir plečiasi, įgaudama naujų jėgų.
VAIKAI
Pagrindinė žmogaus karminė skola gyvenančio Žemėje – skola savo vaikui. Su tėvų pagalba vaikas supranta kas yra – Pasaulis, Gėris, Blogis. Tai nusėda taip giliai, kad jaučiami netgi tuomet, kai apie tai nekalbama garsiai.
Kokį bendravimo būda išsirenkat su vaiku, tai jūsų skonio , išsilavinimo, charakterio reikalas, tik kuo dažniau paklauskite savęs:“ Ką aš stimuliuoju jame šiais savo veiksmais, žodžiu?“
Jūs nubaudėt savo vaiką- ką parodėt jam ? Smurto pavyzdį, tvirtą savo ranką, savo valdžią, ar tai, kaip reikia būti laisvam ir nešti atsakomybę už savo poelgius?
Kiek reikia jautrumo ir kantrybės tėvams, kad pajusti kas atsiliepia mažame žmogutyje į suaugusių žodžius ir veiksmus . Kiek jautrumo, tik begalinė meilės vaikui energija gali padėti šiam sunkiam, kartais netgi intuityviame sielos darbe.
Pabaigai galima pasakyti, kad dalinimas į karmines kategorijas yra sąlyginis. Vienas ir tas pats žmogus gali būti vienu atveju bendradarbiu, kitu atveju- draugas, trečiu atveju- mylimu žmogum, giminaičiu, broliu. Nereikia kiekvienam klijuoti konkrečios etiketės“ atsitiktinis praeivis“ ar “ pats mylimiausias iš visų nylimųjų“. Užduotis yra tame, kad bendravimo momentuose visą laiką suprastumėm, kas vyksta, kas galima,leidžiama, o kas neleidžiama su šiuo žmogumi šioje situacijoje.
/Jolita Daunoraite-Savilioniene/
****************************
ЗАГАДКИ КАРМЫ
Любая встреча в жизни – кармическая. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. По Закону кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:
1. Дети (oни – самые близкие и самые важные для нашей кармы люди в жизни);
2. Любимые;
3. Супруги;
4. Родители, братья и сестры;
5. Родственники;
6. Друзья;
7. Сослуживцы;
8. Знакомые;
9. Случайные прохожие.
Близкая кармическая связь означает, что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях, находились в тесных взаимоотношениях и, может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами. Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии. Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина.
Чем большая удаленность кармической связи, тем меньше мы встречались и имели энергетических контактов в прошлом, а также меньше их будем иметь в настоящей жизни.
Считается, что из воплощения в воплощение мы переходим «пачками» или, лучше сказать, «корзинками», как цыплята одного выводка. «Корзинки» отличаются друг от друга вибрациями. По этим вибрациям мы распознаем человека из своей «корзинки», как бы ни разбросала нас судьба. «Неожиданно» встретившись, мы сразу понимаем друг друга с полуслова.
Это не значит, что у нас нет отношений с людьми из других «корзинок». С ними бывают очень сложные и тяжелые кармические связи, но комфортно нам только со своими. Бывает, что кармой обусловлено нам быть одинокими всю жизнь и не встретить никого из своих. Что ж, значит, мы это заслужили.
Начнем с самой дальней категории, воздействующей на нас наиболее слабо, к ней относятся люди, с которыми мы имеем самые минимальные кармические связи.
ПРОХОЖИЕ
Первым встречным мы не отдаем все до копейки и не идем на край света. Cо случайными прохожими иметь только контакты, соответствующие данной кармической категории, — толку будет больше. Основной способ взаимодействия с прохожим – равноценный обмен, что является показателем нашего доброжелательного отношения к миру.
Если вам необходимо принять какое-то решение в отношении человека, которого вы видите впервые, например, оказывать ли помощь, о которой вас просят, покупать ли вещи, которые вам предлагают, — прислушайтесь к своим ощущениям. Постарайтесь понять, приятный или неприятный энергетический импульс идет от человека и как этот импульс в вас откликается. Например, от тех, кто навязывает свой товар на улице, часто идет неплохой энергетический импульс (они специально этому учатся), но если прислушаться к себе, то возникает смутное неприятное ощущение.
ЗНАКОМЫЕ
Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые.
Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей. Категория эта самая обширная в нашей жизни. И насколько по-разному мы ведем себя в бане и на родительском собрании, настолько по-разному мы строим свои энергетические взаимоотношения с разными знакомыми.
Все мы, жители Земли, едины и похожи, и у нас есть общие задачи. От того, как живет каждый человек, зависит вся жизнь общества в целом, а значит, каждого из нас.
Энергетическое взаимодействие с категорией знакомых самое разнообразное. Знакомых мы можем воспринимать как очень близких и приятных людей, любить их больше, чем родственников, быть с ними духовно едиными, а можем воспринимать кого-то из них даже враждебно. В зависимости от этого мы и строим свои отношения с ними.
СОСЛУЖИВЦЫ
Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах. Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене.
Почтенная дама, директор обувного магазина, «по дружбе» берет на работу дочку своей школьной подруги. По странному стечению обстоятельств девочка попадает в ситуацию, когда становится причиной огромных неприятностей. Директор магазина едва не попадает под суд. Все в шоке. Школьная подруга переходит в разряд ненавистных врагов. А между тем виновата лишь сама почтенная дама. Деловые отношения должны строиться только на деловой основе.Но дама до конца не поняла своей ошибки, потому что вывод, который она извлекла из урока, гласил: не делай добра людям.
ДРУЗЬЯ
Кармическая категория друзей открывает серию близких и родных людей. А с ними отношения строятся совершенно по-другому. В трех предыдущих категориях отношения строились на основе взаимовыгодных обменов. Кармические взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен.
Почему нас сводит судьба? Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ? Потому что это родство действительно есть. Мы это не всегда помним и понимаем, но всегда чувствуем, что мы — цыплята из одной корзинки. Мы понимаем друг друга, мы похоже мыслим, у нас одни и те же жизненные ценности. Мы космически из одной корзинки. Как и почему так происходит? Вопрос пока что завтрашнего дня.
Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им. Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей. Виноваты лишь вы. Учитесь различать кармические категории!
РОДСТВЕННИКИ
Мы пришли в этот Мир не случайно, а по космическим законам, постичь которые до конца нам не дано. Мы — частичка всего общества планеты Земля, поэтому от состояния нашей души зависит состояние всего общества в целом.
Прямо и непосредственно это выражается в том, что мы «очищаем» карму своего рода. То естьмы обязаны (по рождению) решать проблемы своей семьи, помогать родственникам, накапливать положительную энергию рода, освобождая последующие поколения от родовых болезней и кармических проблем.
Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному. Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы. Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции.
Другим род дан как испытание. В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек — частица рода. Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом.
Однако есть люди, которые очень мало зависят от кармы своего рода. Видимо, потому, что у них весьма серьезная личная задача и нелегкое жизненное предназначение по своей собственной карме. Такие люди рано покидают родительский кров, уезжают далеко от дома, быстро приобретают самостоятельность и независимость, даже с близкими родственниками поддерживают очень слабую связь. У них часто непростой жизненный путь, и обычно их ждут большие сложные дела.
К сожалению, слишком много людей, играя на родственных чувствах, готовы морально уничтожить своих близких и даже не почувствовать, что сделали нехорошо. Это энергитические «вампиры», от них следует закрываться. И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой — не откажите, сделайте все, что в ваших силах. Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся.
С родственниками редко возможен равноценный энергообмен. Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою. Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.
РОДИТЕЛИ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ
Взаимоотношения, которые складываются у вас с ближайшими родственниками, — самый яркий показатель вашего отношения к родовой карме. Если в семье несколько детей, то у каждого из них могут быть свои отношения с семьей и, следовательно, свой показатель связи с родовой кармой.
Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем кармы отца, другой — кармы матери, а третий остается чистым от этих долгов. Возможны и гораздо более сложные переплетения кармических линий семьи между братьями и сестрами. Две дочери могут нести карму матери, а отец передает чистую генетическую линию своему внуку. Брат и сестра наследуют отцовские проблемы, а мать передает внуку свои творческие дарования. Вариантов здесь столько, сколько семей на белом свете.
Благоприятные отношения между братьями и сестрами, бескорыстные и доброжелательные, — большой подарок судьбы и бесценная поддержка, дарованная небом.
Но если отношения складываются плохо и даже очень плохо, не забудем и тогда, что это наши братья и сестры, данные нам свыше. И что бы ни случилось, мы должны смиренно принять то, что нам дано. Будем разумной поддержкой нашим близким — это наша карма, то, что мы задолжали им где-то и теперь отдаем.
Если алкоголик-брат просит денег, чтобы пропить их, наш долг не отдать ему все, что у нас есть, но сделать все, чтобы спасти его. Однако не против его воли. Все, что делается против воли человека, делается во зло.
Если случилась размолвка между сестрами и братьями, простим обидчиков, мы заслужили эти обиды, может быть, мы виноваты больше в нашем обоюдном непонимании друг друга. Уступим и пойдем на примирение —
это отработка кармы рода. Отрабатывая карму, расчистим путь нашим детям и внукам.
Как бы ни складывались наши отношения с родителями — простим их и попросим прощения за то, что не понимаем их. Что бы ни было, эти люди даны нам Богом, — стало быть, мы именно этого заслуживали и должны смиренно принять то, что дано.
СУПРУГИ
Браки совершаются на небесах. Супруги — это люди, которым предстоит строить вместе свою судьбу. Кармическая зависимость от супруга гораздо больше, чем зависимость от родителей. Неудача в супружестве переживается зачастую гораздо тяжелее, чем «трудное» детство. Она воспринимается как крушение планов и надежд молодости. Не всем удается найти силы, чтобы все начать сначала, подчас уже в не молодом возрасте. Совместные дети продолжают связывать супругов и в разводе.
Вы выбрали человека себе в супруги, а теперь он (или она) вас категорически не устраивает. Но вы сами выбрали – значит, этот человек чему-то соответствовал? Получается, что вы выбрали то, чему соответствовали сами в тот момент! Теперь нужно разобраться, зачем вас свела судьба. Что вы должны дать друг другу, чему научить и научиться через вашу встречу.
Энергетические отношения между супругами не знают границ. От супруга практически невозможно «закрыться». Карма двоих срастается и становится общей. Энергия гармоничной супружеской пары так велика, что они практически неуязвимы. Чуждые, дисгармоничные влияния могут вторгаться лишь на время, энергия двоих вытесняет все мешающее, разрушает все негативы. Но если вы на второй день или второй год после свадьбы обнаружили серьезную дисгармонию в отношениях с супругом, значит, ваша задача — сделать все, чтобы они стали как можно более гармоничными. Вы не можете просто взять и уйти. Супруг — не случайный прохожий. Это другой уровень кармических отношений. Судьба спровоцировала вас на кармическую работу.
Когда вы ответите себе на все вопросы и совершите всю сложную душевную работу, у вас появится ощущение пустоты. Не будет ни раздражения, ни досады, не будет обиды, вы будете знать, что во всем виноваты сами. Тогда вы станете свободными, вы будете вправе сделать выбор, вправе разорвать отношения, которые никому не приносят радости. Но ваша кармическая работа должна быть выполнена «на все сто», нельзя обмануть себя. Проблема решена, когда уходят эмоции и остается разумное, светлое отношение ко всему происходящему.
Супружество — это опыт служения другому человеку. Это проверка способности любить и сопереживать, способности принимать чужую точку зрения, прислушиваться к ней, несмотря на любую разницу взглядов.
Как много приобретает ваша душа, если вы служите старательно и бескорыстно, со смирением и любовью к человеку. Как счастливы бывают люди, когда, съев вместе пуд соли, они наконец-то гармонично врастают друг в друга, принимая супруга таким, каков он есть, любя всем сердцем его достоинства и его недостатки. Не нужно думать, что это простое смирение перед жизнью или страх перед ней. Если люди достигают гармонии, это всегда результат огромной внутренней работы обоих.
ЛЮБИМЫЕ
Хорошо, когда любимые и супруги совпадают в одном лице. Сложнее, когда это разные люди. Взаимоотношения с любимыми строятся почти так же, как с супругами. Но если супружество может быть сложной кармой, любовь — это всегда счастье, и дается она в награду, видимо, за хорошую отработку своих кармических долгов, ее надо беречь как бесценный дар.
Если истинная любовь оказывается не взаимной, она дарит нам еще более высокие состояния души, когда мы в состоянии пожелать любимой счастья с другим, с тем, кого она любит.
Энергетическое взаимодействие между возлюбленными может быть только одно — дар. Дарить весь мир, дарить себя, дарить каждую каплю своей энергии. Чувствовать, как с каждым новым дыханием бесценный дар не исчезает, а лишь множится, нарастает, приобретая новую силу.
ДЕТИ
Главный кармический долг живущего на Земле человека — долг перед ребенком. С родительской подачи обычно усваиваются понятия о Мире, Добре и Зле, они впитываются где-то глубоко, на ощущениях даже тогда, когда об этом не говорится вслух.
Какой способ взаимодействия с ребенком вы выберете — дело вашего вкуса, характера, образования, но главное, спрашивайте себя почаще: «Что я стимулирую в нем данным действием, данным конкретным словом?»
Вы наказали свое дитя — что показали вы ему? Пример жестокости, твердость руки, имеющей власть, или то, как нужно быть свободным и нести ответственность за свои поступки? Сколько чуткости, сколько тонкости требуется родителю, чтобы почувствовать, что именно откликается в маленьком человеке в ответ на поступки и слова взрослых. Только бесконечная энергия любви к ребенку может помочь в этой тяжелой, подчас интуитивной работе души.
В завершение можно сказать, что такое деление на кармические категории очень условно. Один и тот же человек может быть для нас в одном случае сослуживцем, в другом случае — другом, в третьем — любимым человеком, родственником, братом. Дело не в том, чтобы навесить на каждого конкретного человека ярлык «случайный прохожий» или «самый любимый из всех любимых». Задача в том, чтобы в моменты общения всякий раз понимать, что происходит, что допустимо и что недопустимо с данным человеком в данной ситуации
Pareigos šeimoje. Moterų pareigos. Vyrų pareigos
http://www.bhaktistudija.lt/lt/pareigos-seimoje
Aš noriu pasidalinti vedinės kultūros patyrimu, ir tam yra rimtas pagrindas. Ji ir dabar tebesaugo praeities tradicijas, kurios remiasi giliomis žiniomis apie žmonių bendravimą ir jų psichologijos ypatybes. Dabartinis mokslo ir visuomenės vystymasis nustumia į antraeilę vietą žmogaus kaip asmenybės vystymąsi, todėl vedinė patirtis mums labai padės, sprendžiant tarpusavio santykių problemas, tam tarpe ir šeimynines. Ši brošiūra nėra kažkoks filosofinis traktatas, atitrūkęs nuo gyvenimo, bet duoda konkrečius patarimus, galinčius realiai pagerinti mūsų šeimyninį gyvenimą.
Ir taip, ką turi daryti vyras, kad jis ir visa jo šeima būtų laimingi?
Skyriuje Šeimos kūrimas mes jau kalbėjome, kad vyras pirmiausia turi išsirinkti tinkamą žmoną. Tai labai atsakingas žingsnis. Tačiau tam tikri sunkumai šeimyniniuose santykiuose yra neišvengiami, bet viskas išsisprendžia, jeigu yra teisingas pareigų supratimas. Be to, reikia žinoti vyro ir moters sąmonės skirtumus, kurie išplaukia iš to, kad vyrui būdingas aktyvusis pradas, o moteriai – pasyvusis. Vyras linkęs į aktyvią veiklą, jis užima lyderio poziciją, o moteris, vaizdžiai kalbant, tapena iš paskos ir saugo užnugarius. Jos polinkis – talkinti vyrui. Jeigu moteris šiais laikais užima kokį nors vadovaujantį postą, ji vis tiek turi kažkokį žmogų, su kuriuo tariasi. Būdama vadove, ji turi elgtis taip, tarytum būtų pavaldinė – tada jos veiklą lydi sėkmė.
Vedybos – tai tam tikrų pareigų pildymas, remiantis šeimyninio gyvenimo dėsniais, kai sutuoktiniai vienas kitam padeda atrasti gyvenimo laimę ir tobulumą. Daugeliui vyrų tai padaryti daug lengviau šeimyniniame gyvenime, negu būnant vienišiems. Vedos sako, kad vyras, neturintis žmonos, tampa svieto perėjūnu. Jeigu jis neatsižada visų materialių malonumų ir netampa vienuoliu, tai būtinai turi apsivesti, kitaip paprasčiausiai degraduos. Vyras, kurio santykiai su moterimis yra lengvabūdiški, praranda intelektą. Tarp jų subtiliame lygyje atsiranda labai stiprus ryšys, kuris vyrui neleidžia pasiekti kokio nors stabilumo gyvenime. Tai vyksta pasąmonės lygyje ir nepriklauso nuo mūsų valios. Vyras savo veikloje negali pasiekti kokių nors apčiuopiamų rezultatų ir, tuo labiau, tikslų, nes ir jo valia nusilpsta. Jis tampa labiau priklausomas nuo išorinių aplinkybių ir darosi vis didesnis egoistas. Protas ir intelektas palaipsniui degraduoja, ir žmogus jau negali susikoncentruoti į savo problemų sprendimus. Net jo santykiai su moterimis darosi nesėkmingi, nes prarandama psichinė energija, silpnėja charakteris ir valia, kas nelabai patinka moterims, bendraujančioms su tokiu vyru.
Kad mūsų neištiktų tokia liūdna dalia, šeimą kurti reikia labai rūpestingai, vadovaujantis sekančiais penkiais principais.
Entuziazmas. Tai sugebėjimas savąsias pareigas vykdyti su daina, džiaugiantis. Tai įmanoma tik tada, jeigu šeimoje yra koks nors labai svarbus tikslas. Labai koncentruojantis į tikslą, jis teikia mums laimės energiją, iš kurios ir atsiranda entuziazmas. Jeigu tikslas nerimtas, tai bus vienos problemos.
Entuziazmas yra būtiniausias dalykas gyvenime. Jis duoda galimybę normaliai bendrauti net ir labai skirtingiems žmonėms.
Tikėjimas. Vedę žmonės turi visiškai pasikliauti vienas kitu. Tikint, kad artimiausias žmogus gali ir pasiaukoti vardan manęs, kad jis man ištikimas, galima bendrauti atvirai, dorai ir tiesiai.
Kantrumas. Tai gilus supratimas, kad nerealu žmogų greitai pakeisti, jeigu tai iš viso įmanoma. Todėl, įsileidus į savo gyvenimą kitą žmogų, reikia būti pasiruošusiam nuolaidžiauti. Tai ir yra minimas kantrumas – pripažinti žmogaus teisę į klaidas.
Tam tikrų gyvenimo principų pasirinkimas ir labai griežtas jų laikymasis. Tada jus lydės sėkmė. Tegul tarp vyro ir žmonos kartais atsiranda nesutarimai, bet jeigu jie laikosi tam tikrų principų, jie visada ras problemos sprendimą viename ar kitame šventraštyje. Geriausia, kai šeimoje visi išpažįsta tą pačią religiją.
Šeima neturi bendrauti su degradavusiomis asmenybėmis, iš kurių tik vieni nemalonumai.
Reikia pažymėti, kad kiekviena šeima turi savo pareigas visuomenei. Žmogus turi dirbti ne tik savo šeimai, bet ir nesavanaudiškai užsiimti visuomenei naudinga veikla. Ji būtina laimingam gyvenimui kaip ir materiali gerovė, nes yra tokia sąvoka – šeimyninis egoizmas. Jis atsiranda savaime ir labai nepastebimai. Taip būna, jeigu visa veikla nukreipta tik į šeimos išlaikymą, nieko neduodant aplinkiniams. Tada auklėk neauklėjęs vaikus dorais žmonėmis, vis tiek jie užaugs egoistais. Jie nepatiria laimės jokioje veikloje, nes, rūpinantis tik savimi, su kitais tenka konfliktuoti, kadangi reikia pakilti aukščiau kitų, apgaudinėti ir t.t.
Norint išvengti tokios perspektyvos, šeima turi užsiimti kokia nors visuomenine veikla. Vedose pasakyta: “Jeigu šeima yra labdaringa, tai materiali gerovė joje atsiranda savaime”. Jeigu žmogus aukoja kitų gerovei, tai tokią pačią gerovę gaus ir jis, tiktai gal kita forma. Vienintelė sąlyga – aukojimas turi būti daromas pagal autoritetingus šventraščių nurodymus. Išmaldą irgi reikia mokėti duoti. Nereikia jos duoti visokiems alkoholikams ir kitiems nevertiems žmonėms. Reikia aukoti šventykloms arba žmonėms, kurie aukas panaudoja dorybingiems tikslams. Elgetaujantiems geriau aukoti maistą. Geriausia labdara – tai dalintis dvasinėmis žiniomis. Galima pasidalinti ir gera nuotaika, bent jau nusišypsoti tam žmogui, kuris laukia jūsų dėmesio.
Dar vienas svarbus principas – žmonės turi praktikuoti savęs pažinimą. Be šito tikslo šeima gali tuščiai leisti laiką, o jos nariai įgis netikusius įpročius, ir atsiras daug problemų tarp pačių sutuoktinių ir vaikų auklėjime. Taip darosi todėl, kad vyro ir moters bendravime, apart malonumų ir džiaugsmo, yra ir neigiamos pusės. Jeigu vyras neturi gyvenime kažkokio aukštesnio tikslo, tai artimai bendraujant su moterimi, atsiranda didelis prisirišimas prie jos. Paskui šį potraukį būna labai sunku įveikti, net atsiradus svarbesniems reikalams. Istorija pateikia daug atvejų, kai įžymūs žmonės užmiršdavo visus savo siekius tik todėl, kad jie atsidurdavo moteriškų kerų valdžioje. Kai vyras labai prisirišęs prie žmonos ir vaikų, jis, nepriklausomai nuo savo valios, darosi ir psichiškai silpnesnis. Jis užsidaro šeimyninių problemų rate ir taip praranda savo vertę, nes vyras pirmiausiai vertinamas dėl sugebėjimo siekti aukštesnių tikslų. Natūralu, kad moterims patinka vyrai, sugebantys uždirbti pinigus, turintys visuomeninį svorį ir t.t., bet jie tai gali pasiekti tik tada, kai nėra labai prisirišę prie moterų ar šeimos. Įdomus faktas, kad moterims labai patinka tie vyrai, kurių nevilioja jų grožis ir žavesys. Moteris mato, kad tai yra tikras vyras ir jaučia jam didelę pagarbą bei norą būti jam naudinga, kad galėtų patekti į jo globą. Žmona vertina tokį vyrą, kuris atlieka savo pareigas ir rūpinasi šeima, labai iš to nesitikėdamas kokio nors tinkamesnio įvertinimo. Toks sąmonės lygis pas vyrą išsivysto savaime, jeigu jis užsiima dvasine praktika. Turėdamas pakankamai stiprų intelektą, vyras taip surikiuoja savo veiklą, kad abi jo gyvenimo pusės – dvasinė ir materiali – netrukdo viena kitai. Toks gyvenimo būdas leidžia jam blaiviai vertinti priešingą lytį, bet kartu jis netampa bejausmiu ir šaltu impotentu. Tiesiog jis teisingai kontroliuoja savo jausmus ir norus, taip išreikšdamas savo dvasinę potenciją.
Vedęs vyras turi prisiimti atsakomybę už savo žmoną, vaikus ir tuos artimuosius, kuriems reikalinga parama. Atsakomybė nereiškia, kad šeimos galva laiko save visais atvejais absoliučiai teisiu, tvarkosi kaip nori ir įsivaizduoja, kad jeigu jis uždirba šeimai pinigus, tai likusį laiką gali kojas ištiesęs gulėti. Atsakomybė reiškia, kad vyras rūpinasi visais savo šeimos aspektais – materialiniu, moraliniu ir dvasiniu. Jis prižiūri, kad kiekvienas turėtų tinkamą užsiėmimą ir neužsiimtų veikla, ugdančia žalingus įpročius. Prisiėmęs tam tikrą atsakomybę, žmogus tampa laimingas, nes visi jį labai vertina.
Norint, kad šeimyninis gyvenimas būtų laimingas, reikia nemažai pastangų. O pradžiai būtina žinoti kai kurias bendro gyvenimo taisykles.
Šeimyninio gyvenimo sunkumai prasideda tada, kai šeimoje dedamos pernelyg didelės pastangos susikurti materialinę gerovę, į antrą planą ar dar toliau nustumiant vaikų auklėjimą, labdarą, dvasinę praktiką ir kitą dorybingą veiklą. Įtemptas darbas sekina šeimą ir iššaukia konfliktines situacijas. Be to, kai atsiranda šeimai nebūdingi pinigai, sukyla nauji ir nereikalingi troškimai, kuriuos vėl reikia patenkinti. Sakykim, jeigu mes vietoj vieno kambario skylės nusiperkame šimto kambarių butą, tai kiek dar atsiranda papildomų išlaidų! Taigi, jei šeimos poreikiai viršija reikalingą būtinumą, atsiranda nenumatyti sunkumai. Norint to išvengti, reikia įsisąmoninti paprastą principą: tiek, kiek mes būsime turtingi, mums nulemta nuo pat gimimo. Tai vyksta pagal tam tikrus subtilius dėsnius, ir jokios mūsų pastangos čia nieko nepakeis. Kiek dorybingų darbų mes atlikome praeituose gyvenimuose, tiek atitinkamai bus sėkmingas mūsų gyvenimas dabar. Kokiu pavidalu mes gausime tą gerovę – priklauso nuo mūsų sąmonės. Jeigu kažkas trokšta pinigų, tai jis gaus daugiau pinigų, bet mažiau sveikatos. Arba susigadins santykius su artimaisiais. Tai yra, toks žmogus visą jam nuo gimimo priklausančią gerovę gali paversti pinigais ir galų gale likti prie perskilusios geldos, kai gyvenimas tampa nepakenčiamas.
Bet yra žmonių, kurie patiria laimę, ieškodami žinių dvasinėje literatūroje ir tobulindami savo gerąsias savybes. Materialiam gerbūviui skirdami tik tiek laiko, kiek tai būtina, jie iš tikrųjų yra laimingi šeimyniniame gyvenime.
Problemos šeimoje atsiranda ir tada, kai sutuoktiniai labai jau prisirišę vienas prie kito. Kai vyras visaip stengiasi įsiteikti žmonai, jų gyvenimas tampa bjaurus ir nepakeliamas. Moters tokia prigimtis (bet toli gražu ne visos tai žino) – jai patinka, kai vyras prisiriša ne prie jos, o prie kažkokio tikslo. Jinai didžiuojasi tokiu vyru ir dėl jo gali padaryti bet ką.
Jeigu vyras neturi rimto tikslo gyvenime ir tik glaustosi apie žmonos sijoną, kaip katinas, tai ji nelabai su juo skaitysis, ir šeimoje susidarys konfliktinės situacijos.
Intelektas pas moterį pasireiškia kaip nuolankumas, pas vyrą – kaip atsakingumo jausmas ir atkaklus tikslo siekimas. Moteris, kuri neburnodama vykdo vyro nurodymus netgi tada, kai jie neatitinka jos norų, be vargo pasiekia tai, ko ji nori. Užsispyrėlė, linkusi konfliktuoti ir kaprizintis, elgiasi neadekvačiai savo intelektui, todėl nepatirs laimės gyvenime. Protinga moteris primeta savo nuomonę bet kuriam žmogui, nuolankiai sutikdama su viskuo, kas iš jos reikalaujama.
Atsakomybės jausmas skatina vyrą siekti dvasinių žinių, atsisakyti žalingų įpročių, užsiimti dorybingais darbais. Taip jis tampa visų gerbiamas, o jo šeima yra apsaugota nuo visų gyvenimiškų sunkumų. Žinoma, kovojant su savo netikusiomis savybėmis, atsiranda kai kurios problemos, bet jas reikia priimti kaip savąjį kryželį ir kantriai jį nešti.
Pagrindinis rolių pasiskirstymas šeimoje paprastas – vyras duoda nurodymus žmonai, žmona juos vykdo. Viskas. Tereikia žinoti, kaip susikurti tokius santykius.
Vyras turi tarnauti žmonai ir savo šeimai, bet visais atvejais paskutinis žodis – jo. Priešingu atveju prigimtiniai vyro ir moters santykiai bus pažeisti, o susidariusia situacija nei vienas nebus patenkintas.
Kai kurios moterys galvoja, kad jų padėtis šeimoje turi būti arba lygiavertė su vyro padėtimi, arba netgi aukštesnė. Tokia galvosena labai apkartina jų gyvenimą, bet taip joms ir reikia. Net jeigu moteris tikrai protingesnė už savo vyrą, vis tiek lyderio padėtį turi užimti jis, ir tik jis, o ne ji.
Jeigu kitą kartą moteris turi prigimtines lyderio savybes, tai jos turi pasireikšti, kuo nuolankiau tarnaujant savo vyrui, ir tada ji pelno didelę jo pagarbą. Ji lengvai formuoja šeimyninį gyvenimą taip, kaip nori, nes vyras visiškai ja pasitiki ir duoda pilną veiksmų laisvę.
Vyras turi būti atsargus, bendraudamas su moterimis, netgi su žmona, nes savo prigimtiniu grožiu jos gali jam sukelti daug problemų. Ir visai ne dėl to, kad jos to nori, – tiesiog jų psichinė energetika stipresnė už vyrų. Todėl moteris sugeba įtakoti vyro sąmonę, netgi tiesiogiai su juo nebendraudama. Jai užtenka tiktai įsižeisti, ir vyras tai pajus ant savo kailio, net nesuprasdamas, kodėl jis patiria kažkokius sunkumus. Todėl, prieš atverdamas burną, jis turi gerai pasverti savo žodžius, kad, gink Dieve, nesužeistų jos švelnios širdelės. Vyro psichika yra grubesnio pobūdžio, jis labiau orientuojasi į kokius nors išorinius tikslus, tuo tarpu moteris susitelkusi į šeimyninio gyvenimo problemas, kur reikalingas didesnis jautrumas.
Jeigu šeimoje iškyla kažkokie sunkumai, tai vyras dar gali užsiimti savaisiais reikalais, bet moteriai šeima yra svarbiausias dalykas ir tokiu metu dirbti kur nors kitur jai labai sunku, gali prasidėti visokios depresijos ir neurozės.
Žmona atsakinga už vidinį šeimos gyvenimą – ji turi sužiūrėti visų apsirengimą, daiktų išdėstymą, maitinimą ir t.t. Dažnai ji tvarko ir šeimos biudžetą. O vyras atsakingas už šeimos padėtį visuomenėje, jos moralinį veidą ir santykius su kitais žmonėmis, aprūpinimą būtinomis pajamomis ir pan.
Jeigu vyras neturi reikiamo atsakomybės jausmo ir jo rolę prisiima žmona, ji jaus diskomfortą ir šeimoje visada bus konflikto grėsmė, nes moteris turi tokią mielą savybę – jeigu jai negerai, tai tada jau ir visai šeimai ne pyragai.
Bendraudamas su kitomis moterimis, vyras turi būti labai apdairus. Norėdamas, kad žmona būtų ištikima, o vaikai paklusnūs, jis turi kaip nors apsieiti be meilužės. Priešingu atveju toks nuodėmingas bendravimas nepastebimai išklibins šeimos pamatus.
Svarbiausia vyro pareiga – bet kokioje situacijoje apsaugoti savo žmoną, ir pirmiausia nuo savęs. Vyras dažnai būna susierzinęs, o jo psichinė būklė iš karto persiduoda moteriai.
Be vyro ir jo apsaugos moteriai labai sunku ką nors pakeisti savo gyvenime, o vyras, savo ruožtu, turi žinoti, kad prisiimti atsakomybę už moterį jis gali tada, kai ji pasiruošusi skaitytis su jo nuomone ir visokeriopai jam padėti. Priešingu atveju šeimyninis gyvenimas bus nepakenčiamas.
Šeima būna laiminga, jeigu:
a) namuose meldžiamasi.
b) maitinamasi dorybingu maistu.
c) skaitoma dvasinė literatūra.
d) bendraujama su šventikais ir lankomos šventos vietos.
Matome, kad šeimoje turi vyrauti religinga atmosfera.
Šventraščiai nurodo dar vieną vyro pareigą – jis turi suieškoti žmogų, kokią nors šventą ar tiesiog išmintingą asmenybę, kuris būtų šeimos draugu ir neginčijamu autoritetu. Toks žmogus padės išspręsti bet kurias šeimynines problemas.
Vyras turi aprūpinti šeimą pinigais, bet čia reikia žinoti tam tikrus principus.
Pirmasis – pinigus reikia uždirbti sąžiningu būdu, nieko neapgaudinėjant.
Antrasis – pinigus reikia uždirbti tokiame darbe, kuris atitinka mūsų asmenines savybes. Kitaip sakant, darbas turi būti mums malonus.
Trečiasis – nėra reikalo kaupti didelius pinigus, nes tada atsiranda reali grėsmė, kad atitinkamai išaugs ir mūsų poreikiai, kurie pareikalaus dar didesnių lėšų. Taupyti reikia, bet ne tam, kad paskui švaistytume pinigus.
Ketvirtasis – dirbti reikia pagal savo kvalifikaciją.
Penktasis – neuždirbinėti pinigų tokiais metodais, kuriems įvaldyti neturime reikiamų savybių. Jeigu mes pasigodėsime greitų pinigų ir imsimės kokio nors verslo, neturėdami biznieriaus gyslelės, tai gal šiaip taip versimės, bet ar labai laimingi būsime?
Šeštasis – nereikia ieškoti vis naujų pajamų šaltinių. Geriau eiti pramintu keliu, stengiantis kuo geriau ir su meile atlikti savo darbą.
Septintasis – žmogus turi pasitenkinti tuo, ką įstengė uždirbti. Priešingu atveju jis dės vis daugiau pastangų, siekdamas kuo didesnių pajamų, ir jo gyvenimas taps katorga.
Aštuntasis – nuolatiniai apmąstymai, kaip uždirbti pinigus, yra bereikalingas protinės energijos eikvojimas.
Baigiant šį skyrių, apsvarstysime kelis tikrai sunkius klausimus.
Kaip žmonai prisiimti atsakomybę už šeimą, jeigu ji uždirba daugiau už vyrą, arba jeigu vyras nesirūpina šeima? Yra tokia taisyklė: jeigu žmonos elgesys vyro atžvilgiu yra teisingas, tai palaipsniui ir jo elgesys keičiasi į gerąją pusę. O žmonos elgesys teisingas tada, kai ji elgiasi nuolankiai ir pripažįsta vyro viršenybę. Taip pasireiškia jos intelektas. Kritinių situacijų atveju spendimus priima ji, o paskui atsiprašo vyro, sakydama, kad kitaip pasielgti nesugebėjo.
Tokia žmona nekreipia dėmesio į vyro trūkumus, priešingai, ji visaip stengiasi paryškinti jo gerąsias puses. Jei vyras turi bent vieną gerą savybę, žmona savo teisingu elgesiu sužadins jam norą išsiugdyti savyje ir daugiau tokių savybių.
Dar viena problema – mes nežinome, kaip elgtis su savo artimiausiais giminaičiais: žmonos ir vyro tėvais. Reikalą sunkina tai, kad jie nežino savo pareigos būti mums gerais draugais, o ne diktatoriais, liežuvautojais ir karo kurstytojais. Jeigu matom, kad mūsų tėvai visai neblogai auklėja vaikus, tai nereikia jiems trukdyti, bet kai kurių klausimų sprendimą pasilikti savo dispozicijoje. Šiuose santykiuose svarbiausia – kantrybė.
Vedos sako, kad labai palanku gyventi kartu su savo senais tėvais, nes jie kaip ir sucementuoja šeimyninį gyvenimą ir, turėdami didelę patirtį, gali pagelbėti įvairiose situacijose. Jie turi būti šeimos lyderiais, bet ne smulkmenose, ne kasdieniniuose reikaluose, o iškilus didelėms problemoms.
Nors ir sunku patikėti, bet Vedose parašyta, kad moteris yra geresnioji vyro pusė. Šventraščiai nemeluoja, todėl belieka patikslinti: pusė todėl, kad ji atsakinga už pusės vyro pareigų išpildymą; geresnioji todėl, kad moteris yra įkūnijusi geriausias vyro savybes. Jeigu vyras turi ištikimą ir dorybingą žmoną, tai jos dėka jis gauna: 1) šlovę; 2) sėkmę; 3) sklandžią kalbėseną; 4) gerą atmintį; 5) blaivų protą; 6) ryžtą siekti užsibrėžto tikslo; 7) kantrumą.
Vedos pateikia savybes, kurias turi tikra žmona.
Ji labai gerai atlieka visus namų ūkio darbus.
Gimdo normalius vaikus.
Vyrą, koks jis bebūtų, brangina labiau už savo gyvybę.
Paprastai moterys nelinkusios laikytis duoto žodžio. Bet būna išimtys. Tikra žmona niekada ir niekam neperdavinės savo vyro žodžių, jeigu jis to nenori. Jeigu ji neturi tokios savybės, tai turi susitaikyti su mintimi, kad vyras gali būti jai neištikimas. Kai žmona nesilaiko savo žodžių, vyras neatlieka savo pareigų. Kai žmona ima galvoti, kad yra vyrų, geresnių už jos, tada vyras pradeda ieškoti moters, geresnės už ją. Žmona yra visų šeimyninių santykių iniciatorius, taigi, ji kontroliuoja šeimos gyvenimą.
Žmoną turi džiuginti vyro veikla. Jeigu taip nėra, vadinasi, ji neatlieka savo pareigų.
Tikra žmona – geriausias vyro draugas.
Ji atneša į namus ramybę, gerovę ir šilumą ir iki paskutinio atodūsio rūpinasi vyru.
Tikra žmona turi atitikti dar ir šiuos penkis kriterijus: 1) vidinis tyrumas ir išorinė švara; 2) patyrimas; 3) dorybingumas; 4) graži vyrui savo elgesiu ir išvaizda; 5) teisingumas.
Įdomu pažymėti, kad būtent vidinis moters tyrumas palaiko visuomenės stabilumą. Jeigu mergaitė išsaugo skaistybę iki vedybų, tai ji labai prisiriša prie savo vyro ir būna jam ištikima. Tokios šeimos yra tvirtos bei stabilios ir apsaugo visuomenę nuo išsigimimo.
Šitam tyrumo ir švaros kriterijui priklauso ir proto švara, kai moteris žmonėse įžvelgia tiktai geras savybes. Blogis, kerojantis aplink, jos nejaudina. Ji nuolatos atkreipia vyro dėmesį į jo gerąsias savybes ir tokiu būdu skatina jį tobulintis.
Kalbant apie išorinę švarą, reikia pažymėti, kad vyras šią savybę turi išsiugdyti, o moteris ją turi nuo pat gimimo.
Patyrimas padeda žmonai išsaugoti normalius šeimyninius santykius. Šiuo atveju jai padeda dvi savybės – ištikimybė vyrui ir jautrumas. Gamta sutvarkė taip, kad moteris yra šešis kartus jautresnė už vyrą. Tai leidžia jai numatyti būsimas problemas ir išvengti jų.
Trečia moters savybė – dorybingumas. Jį apsprendžia žemiau pateikti būdingi šiai savybei bruožai.
Moteris pasitenkina tuo, ką turi, ir nereikalauja iš vyro daugiau, negu jis sugeba duoti.
Ji puikiai tvarko šeimyninius reikalus.
Žino šventraščių nurodymus, kaip reikia tvarkytis gyvenime.
Jos kalba maloni, svari ir teisinga.
Atidi savo vyrui.
Dorybinga žmona tarnauja savo vyrui, tai yra, visaip jam padeda. Ir daro tai su didele pagarba jo asmeniui. Tokia moteris yra visiškai apsaugota nuo didelių gyvenimiškų problemų, nes vyras niekada nepaliks žmonos, kuri jam tarnauja. Tokia moteris yra artimiausias vyro draugas, kuriai jis gali patikėti savo slapčiausius išgyvenimus, o jinai įkvėps jį priimti ir įgyvendinti tinkamiausius problemų sprendimus.
Dorybingumas – tai ir geranoriškumas vyro bei jo artimųjų ir draugų atžvilgiu, ir bendri įžadai, ir ištikimybė, kuri yra svarbiausias vedybų elementas.
Žmona turi stengtis patikti vyrui. Čia moteriai padeda jos dinamiškumas, sugebėjimas greitai prisitaikyti, todėl ji be ypatingo vargo gali išvystyti savyje tas savybes, kurias žmonėse taip vertina jos vyras. Jai tereikia, vaizdžiai kalbant, eiti paskui jį. Tokia prigimtinė moters padėtis – ji turi kažkam perduoti savo energiją ir eiti paskui, o nesiveržti į priekį. Tai reiškia, kad moters pašaukimas – teikti įkvėpimą savo vyrui. Jeigu ji to nedarys, vyras neturės reikiamo potencialo padaryti šeimą laiminga.
Žmona turi žinoti, kad ji savo karmą gauna per vyrą. Jeigu ji praeitą gyvenimą mėgo svaigintis alkoholiu, tai dabar gaus vyrą girtuoklį; jeigu jai pagal karmą priklausytų kariauti – jos vyras bus kariškis. Todėl vyro nereikia kaltinti, kad jis toks ir anoks – paprasčiausiai jame pasireiškia savybės, kurios kažkada priklausė jo dabartinei žmonai.
Ir galiausiai paskutinė žmonos savybė – teisingumas.
Dar vienas iš moters prigimties bruožų – jeigu ji kažką slepia, veidmainiauja, tai ją visą laiką kamuos nepasitenkinimas. Tuo pačiu ji ir vyrą išprovokuoja taip elgtis. O kai ji kuo atviriausiai pasipasakoja vyrui apie savo problemas, apie tai, kaip ji andai apie jį blogai pagalvojo, tada jis mato, kad prieš jį – labai geras ir, gal būt, naivus žmogus, kurį tiesiog gėda apgaudinėti, ir jis niekad to nedarys. Tai labai svarbus principas – santykiai šeimoje priklauso nuo moters. Kai žmona visiškai atvira vyrui, jinai jį valdo savo vidine energija. Jai nereikia raitoti prieš vyrą gerklę – jį sutramdo žmonos atvirumas. Ir jeigu šeima dėl kažkokių priežasčių pradeda irti, būtent moterys privalo dėti didžiausias pastangas jai išsaugoti. O šeimos yra pagrindinai dėl to, kad žmonos savo vyrus laiko netikusiais, reikiamai jų neįvertina.
Išsiaiškinus visus šiuos dalykus apie vyrus ir moteris, galima nesunkiai susikurti laimingą šeimyninį gyvenimą. Belieka priminti, kad šeimyninė laimė – beprasmiškas reikalas, jeigu šeimoje nesiekiama savęs pažinimo, neužsiimama dvasine praktika. Laiminga ta šeima, kurioje visi su meile tarnauja Dievui.
Žmona: Ar nori, kad aš būčiau laiminga? Anantara das
Dienoraštis
Šeima
Gegužės 23 diena
Antradienis
Vrindavanas, Indija
Sveiki mielieji,
Šiandien trumpas klausimas. Paskaitykime.
Sveiki. Norėčiau paklausti vieno klausimo? Kaip suprasti žmonos pasakymą: – ar tu nori, kad aš būčiau laiminga? Jai taip tai tada paleisk! Ar čia jau taip blogai tarp mūsų santykių. Dėkui už atsakymą.
Atsakymas:
1) Ar tu nori, kad aš būčiau laiminga?
Atsakymas: Kai žmona vyro klausia ar tu nori, kad aš būčiau laiminga, reiškia ji dar nėra laiminga, nors vyrui gali atrodyti, kad jai nieko netrūksta.
Tačiau toks klausimo uždavimas rodo, kad vyras visiškai nežino nieko apie jos vidinį gyvenimą, nes paskui žmona sekančiame sakinyje sako: – jei taip tai tada paleisk.
Vyro gyvenimo uždavinys – padaryti savo žmoną laiminga:
1. Materialiai;
2. Psichiškai;
3. Dvasiškai:
2) Jai taip tai tada paleisk!
Atsakymas: Kai žmona sako: – tada paleisk, tai reiškia, kad ji nebesitiki ir nebepasitiki savo vyru tuo klausimu, kad jis suteiks jai laimę. Ji reiškia visiškai nebetiki, kad per dar likusį gyvenimą jai bus kada nors gerai.
Šiuo atveju moteris mano, kad ji lamingesnė bus gyvendama viena, o ne su Jumis.
Tai reiškia, kad ji mano jog nėra šansų, kad Jūs dar galite gyventi kitaip, pastebėti ją ir suprasti ją.
Tačiau ji dar prisirišusi prie Jūsų, nes ryžtingai tų santykių nenutraukė. Tai reiškia, kad yra dar mažas takelis į jos širdį.
3) Ar čia jau taip blogai tarp mūsų santykių?
Atsakymas: Taip čia jau blogai dėl Jūsų santykių. Tai reiškia, kad dega raudona lemputė ir taip toliau gyventi kaip iki šiolei nebegalite.
Reiškia pas ją baigėsi visa kantrybė ir ji viduje tikrai kenčia, ir jaučiasi nelaiminga.
Tačiau ji duoda dar šansą Jums pasitaisyti, nes prašo, kad Jūs priimtumėte sprendimą.
Todėl pasižiūrėkite kurioje gyvenimo srityje Jūs neatliekate savo pareigų arba nepakankamai jas atliekate:
– Ar materialiai ją neparūpinate?
– Ar kasdien Jos neišklausote ir ji jaučiasi vieniša ir nesuprasta?
– Ar Jūs jos nevedate pas Dievą?
Geriausiai permąstyti ką ji pastoviai sako ar prašo, o Jūs negirdite arba atidedate vėlesniam laikui.
Supraskite to laiko pas Jus nebeliko.
Todėl nuoširdžiai, iš sielos gelmių pasikalbėkite su savo žmona ir padarykite ją laimingą.
Kai žmona būna laiminga, tai tada ir vyras būna laimingas.
Su meile.
Originalus įrašas: http://anantara.lt/2017/05/Dienorastis-Geguzes-23d-Indija.html
Abortas. Anantara das
Dienoraštis
Abortas
Gegužės 17 diena
Trečiadienis
Vrindavanas, Indija
Sveiki mielieji,
Aš dar Vrindavane, bet sekančią savaitę jau grįžtu į Lietuvą.
Šiandien siūlau perskaityti dar vieną išpažintį ir pasimokyti iš šios istorijos, kaip nereikia daryti ir kaip mokytis atverti širdį. Paskaitykime.
Tema: Gyvenimo klaida
Žinutė: Labai ačiū, jei perskaitysite ir atsakysite į mano laišką. Neseniai jus pažinau ir klausausi jūsų paskaitų per yuotube, tikiuosi kada nors ateiti į kokią paskaitą ir išklausyti gyvai. Šiuo metu gyvenu užsienyje ir tokios galimybės neturiu. Jūsų paskaitos labai įdomios, naudingos ir padeda gyventi. Gaila, kad Jūsų nepažinau prieš tris mėnesius, dabar nereikėtų apie tai rašyti. Žinau, kad Jūs nepasmerksite manęs. Man 39 metai auginu du vaikucius, sūneliui greit penki, dukrytei – du metukai. Ištekėjau būdama 30, gimė vaikučiai, daug kas sako, kad per vėlai, aš tikiu, kad jie ateina tada kada ateina savo laiku, tiesa prieš tai turėjau vieną persileidimą. Daugiau vaikučių kaip ir neplanavome, tačiau sausio menėsį supratau, kad laukiuosi, šokas, visiškai nesitikėjau, nes vartojau tabletes kontraceptines. Pasakiau vyrui, jis tos nuomonės, kad nutraukti nėštumą, aiškindamas gana dviejų vaikų, kad mes nebejauni, kad ir mano mama buvo pasidariusi abortą, kad vaikas gali gimti nesveikas, kad paskutiniu momentu nesveikai maitinausi. Labai išsigandau, bijojau, nežinojau, ką daryti? Bandžiau įkalbėti, kad pasiliekam Dievas nori mums duoti dar vieną vaiką, Dievas nubaus mus? Kad man sunku tai padaryti, kad mes nužudysime vaiką? Tikiu, kad buvo Dievo ženklas duotas, nes kai laukiau laiško su paskirta data, jis dingo, teko vėl prašytis tos datos pas gydytoją. Deja, buvau 5 savaičių, išgėriau tabletę ir taip įvyko persileidimas.Visada buvau prieš abortus, niekada savęs nedalinau visiems.Tas niekada nesakyk niekada atsisuko prieš mane pačią. Pamoka ir tai jog tu planuoji, o Dievas juokiasi iš tavo planų, nebeplanavome vaikų. Visada tikėjau Dievu, eidavau į bažnyčią, kai vaikas buvau dažnai kildavo klausimas iš kur aš atsiradau, gerai, mama pagimdė, bet kodėl aš esu tokia, o ne kitokia. Mano vyras yra turkas, musulmonas, nuo keturių metukų augęs be tėvo, miręs. Mama labai pamaldi ir jis tiki, nesimeldžia jau labai, bet dažnai kalba apie Dievą, padeda vargšams, aukoja pinigėlių, labai myli savo mamą, brolį, šeimą, labai myli mūsų du vaikučius. Nežinau kodėl išsigando to trečio vaikelio, o ir aš nepastovėjau už tai, nebuvau stipri, lyg kažkas kitas būtų taip padaręs, ne aš. Gaila su niekuo nepasitariau, niekam nepasisakiau, gal kažkas būtų pamokinęs to nedaryti ir tikrai vyras būtų nepalikęs manęs, bet va protu nesuvokiu kaip tai galėjau padaryti. Jaučiuosi be galo kalta, bandau melstis, atsiprašinėju to vaikelio, kad taip pasielgiau, uždegu žvakę. Labai baisus tas žodis abortas, daug jo išgirdau Jūsų paskaitose, sunku klausyti, skausmas gerklę užsmaugia. Prašau bet kokio patarimo, jūsų išmintingų minčių, kaip atleisti sau, kaip išpirkti kaltę, kokia bausmė gali laukti uz tai? Kaip gyventi, tai jau padarius? Labai daug, ko norėtųsi paklausti, labai patinka jūsų paskaitos, ačiu, kad dalinate ir padedate kitiems, daug ko nepakeisiu jau savo gyvenime, bet dar daug, ką galiu išmokti, gyventi kitaip, bandyti keistis. Jūsų patarimai, įrašai visi tikras nektaras sielai, šiuo metu klausausi paskaitų apie vaikų auklėjimą. Ačiū Jums! Pagarbiai.
Atsakymas:
1) Labai ačiū, jei perskaitysite ir atsakysite į mano laišką.
Atsakymas: Jūsų laišką skaičiau keletą kartų. Norėjau Jus suprasti ir Jums padėti. Prieš kelias dienas jau rašiau, kad kai žmonės atveria širdį, man nuodėmė būtų nepadėti.
2) Neseniai jus pažinau ir klausausi jūsų paskaitų per yuotube,
tikiuosi kada nors ateiti į kokią paskaitą ir išklausyti gyvai. Šiuo metu gyvenu užsienyje ir tokios galimybės neturiu. Jūsų paskaitos labai įdomios, naudingos ir padeda gyventi.
Atsakymas: Aš visada Jūsų lauksiu savo paskaitose.
3) Gaila, kad Jūsų nepažinau prieš tris mėnesius, dabar nereikėtų apie
tai rašyti. Žinau, kad Jūs nepasmerksite manęs.
Atsakymas: Na svarbu, kad dabar kažkiek jau pažystate. Aš neturiu dėl ko Jus smerkti. Aš tiesiog kalbėsiu tai ką turiu pasakyti Jums su gailesčiu.
4) Man 39 metai auginu du vaikucius, sūneliui greit penki, dukrytei –
du metukai. Ištekėjau būdama 30, gimė vaikučiai, daug kas sako, kad per vėlai, aš tikiu, kad jie ateina tada kada ateina savo laiku, tiesa prieš tai turėjau vieną persileidimą.
Atsakymas: Priimkite viską kaip yra ir nesiklausykite tų, kurie sako, kad per vėlai ar per anksti.
Persileidimas. Čia tik žmonės ir medikai tokį terminą vartoja. Iš tikro siela, kuri buvo atėjusi į Jūsų įsčias kažko išsigando ir tiesiog išėjo. Gal Jūs stresavote, gal buvo „netyčiukas“, bet tas žmogus iš Jūsų – išėjo.
5) Daugiau vaikučių kaip ir neplanavome, tačiau sausio menėsį
supratau, kad laukiuosi, šokas, visiškai nesitikėjau, nes vartojau tabletes kontraceptines. Pasakiau vyrui, jis tos nuomonės, kad nutraukti nėštumą, aiškindamas gana dviejų vaikų, kad mes nebejauni, kad ir mano mama buvo pasidariusi abortą, kad vaikas gali gimti nesveikas, kad paskutiniu momentu nesveikai maitinausi.
Atsakymas: Jeigu vaikų nebeplanuojame – tai reikia ir nesantykiauti.
6) Labai išsigandau, bijojau, nežinojau, ką daryti?
Atsakymas: Kai išsigąstate, bijote ir nežinote ką daryti visada reikia šauktis Dievo. Šauktis Dievo, tai reiškia – pasiimti rožančių arba džapa mala ir kartoti Šventus Dievo vardus. Melstis tiek kol pasidarys aišku ką toliau daryti.
Kaip pasidarys aišku?
Atsakymas: Tiesiog pajausite širdyje atsakymą kaip elgtis toliau ir širdyje bus ramybė. Tai ženklas, kad Dievas išgirdo Jūsų maldą ir pasakė ką toliau daryti.
Jeigu šalia yra šventas žmogus reikia eiti klausti to švento žmogaus – ką daryti?
Šventas žmogus yra artimas Dievo tarnas arba draugas ir Dievas jam pasakys ką jis turi perduoti tam žmogui, kuris atėjo su kažkokiu tai prašymu ar klausimu.
Aš čia rašau visoms gyvenimo situacijoms.
7) Bandžiau įkalbėti, kad pasiliekam Dievas nori mums duoti dar
vieną vaiką, Dievas nubaus mus?
Atsakymas: Vyrą nereikia įkalbinėti. Vyrą sunku įtikinti, nes pas vyrą veikia logika, o pas moterį – jausmai. Vyro reikia prašyti ir maldauti kol sugrius jo logiką, argumentai, taisyklės. Kol atsileis jo akmeninė širdis. Taip kiekviena moteris iš vyro gali pasiekti viską ką tik nori.
8) Kad man sunku tai padaryti, kad mes nužudysime vaiką? Tikiu,
kad buvo Dievo ženklas duotas, nes kai laukiau laiško su paskirta data, jis dingo, teko vėl prašytis tos datos pas gydytoją.
Atsakymas: Jūs teisi, čia buvo Dievo ženklas, kad reikia gimdyti. Dievas Jums net trukdė žudyti kūdikį.
9) Deja, buvau 5 savaičių, išgėriau tabletę ir taip įvyko
persileidimas.
Atsakymas: Jūs išgėrėte nuodus, o ne tabletę. Ir tie nuodai, kaip kalavijas nukirto meilės saitus tarp kūdikio ir Jūsų. Gimdymas – tai meilė, abortas – tai kalavijas ir mirtis.
10) Visada buvau prieš abortus, niekada savęs nedalinau
visiems.Tas niekada nesakyk niekada atsisuko prieš mane pačią. Pamoka ir tai jog tu planuoji, o Dievas juokiasi iš tavo planų, nebeplanavome vaikų.
Atsakymas: Dievas niekada nesijuokia iš tokių skaudžių situacijų. Net ir rimti žmonės nesijuokia, kai kažkas žudomas. Juokiasi tik demonai, kuriems tai teikia malonumą.
11) Visada tikėjau Dievu, eidavau į bažnyčią, kai vaikas buvau
dažnai kildavo klausimas iš kur aš atsiradau, gerai, mama pagimdė, bet kodėl aš esu tokia, o ne kitokia.
Atsakymas: Tikėti Dievu reiškia vykdyti Jo nurodymus. Jo nurodymas yra vienas – nežudyk. Jeigu mes nedarome tai ko Jis prašo dėl mūsų pačių, tai jokio tikėjimo nėra.
12) Mano vyras yra turkas, musulmonas, nuo keturių metukų
augęs be tėvo, miręs. Mama labai pamaldi ir jis tiki, nesimeldžia jau labai, bet dažnai kalba apie Dievą, padeda vargšams, aukoja pinigėlių, labai myli savo mamą, brolį, šeimą, labai myli mūsų du vaikučius.
13) Nėra skirtumas kokios tautybės Jūsų vyras. Dvasine prasme – mes visi vieno Tėvo vaikai.
14) Nežinau kodėl išsigando to trečio vaikelio, o ir aš
nepastovėjau už tai, nebuvau stipri, lyg kažkas kitas būtų taip padaręs, ne aš. Gaila su niekuo nepasitariau, niekam nepasisakiau, gal kažkas būtų pamokinęs to nedaryti ir tikrai vyras būtų nepalikęs manęs, bet va protu nesuvokiu kaip tai galėjau padaryti.
Atsakymas: Jūs kaip žmona turite žinoti, kodėl jis nenorėjo to trečio
kūdikio. Atsakomybė už nužudymą visiems vienoda. Karmos dėsnis nežiūri ar mes musulmonai, ar krikščionys, ar visai netinkintys.
Kaip yra kelių eismo taisyklės visiems vairuotojams, taip ir yra karmos dėsniai visiems gyviams. Policininkai gi neklausia kokios mes tautybės, kai pažeidžiame eismo taisykles, jie aiškinasi kas mes tokie ir ar anksčiau nebuvome bausti. Tai pat veikia ir karmos dėsnis.
15) Jaučiuosi be galo kalta, bandau melstis, atsiprašinėju to
vaikelio, kad taip pasielgiau, uždegu žvakę.
Atsakymas: Jūs kol kas ir esate kalta.
Reikia ne bandyti melstis, o tikrai kiekvieną dieną, kiekvieną akimirką – melstis.
Atsiprašinėti reikia Dievo.
Žvakės deginimas nieko neduoda. Įsivaizduokite Jūs mane išvarote iš namų ir savo namuose deginate žvakę! Ar aš būdamas lauke pajausiu šilumą?
Atsakymas: Ne.
Žvakė tik kažkiek Jus pačią ramina.
16) Labai baisus tas žodis abortas, daug jo išgirdau Jūsų
paskaitose, sunku klausyti, skausmas gerklę užsmaugia.
Atsakymas: Jeigu klausėte mano paskaitų, tai aš ten kalbėjau, kad žmonės slegiami sąžinės ir norėdami kažkaip pasiteisinti prieš savo sąžinę į „aborto“ sąvoką „supakavo žmogžudystės terminalogiją“.
Kai sakome abortas, tai lengviau ištverti sąžinės graužatį, negu sakytume – nužudžiau mėnesio ar dar mažesnį vaiką.
Kai Jūs graužia sąžinė, o sąžinė yra Dievo, kuris gyvena Jūsų širdyje – balsas, Jums žinoma yra labai baisu, nes pasąmonėje žinote, kad tikrai padarėte baisų dalyką, baisią nuodėmę. Ir žinote, kad už tai laukia bausmė, dėl to Jums ir baugu. Žinote, kad laukia bausmė, tik dar nežinote kokia tai bausmė. Dėl to ir baisu.
Taigi kasdien, Dievas esantis širdyje nepalieka Jūsų ramybėje ir Jis kasdien klausia: – „Kodėl taip padarei?“, va dėl to ir skaudu ir baisu, nes nėra jokių svarių argumentų pasiaiškinti.
17) Prašau bet kokio patarimo, jūsų išmintingų minčių, kaip
atleisti sau, kaip išpirkti kaltę, kokia bausmė gali laukti uz tai?
Atsakymas: Jūs sau negalite atleisti. Atleidžia tik Dievas. Kai patenkinsite Dievą, Jis kasdien Jūsų nebekaltins. Tik tada ir nurimsite.
Kaip išpirkti kaltę?
Atsakymas: Turite sąmoningai pagimdyti vietoj to išvaryto kūdikio – du dar kūdikius. Va taip ir išpirksite kaltę.
Net, jeigu ir nebepastotumėte, tačiau sąmoningai stengtumėtės susilaukti dviejų dar vaikų, Jūs išpirksite kaltę. Esmė – sąmoningumas. Turite pridėti visas pastangas, kad susilaukti tų vaikų.
Trečias variantas. Jūs į savo gyvenimą priimate dvasinį mokytoją ir visą savo likusį gyvenimą surišate su atsidavimo tarnystę Dievui. Reakcijos kažkokios pareis, bet nebebus tokių baisių bausmių, tačiau turėsite sudvasinti visą savo gyvenimą. Tai irgi išsigelbėjimo kelias.
Kokia bausmė už kūdikio nužudymą?
Atsakymas: Jūs patirsite sekančiame gyvenime viską ką patyrė tas kūdikis, kurį Jūs nužudėte. Tai reiškia, kad Jūs numirusi norėsite vėl gimti. Ir kai Jūs atsidursite naujos mamos įsčiose Jūs girdėsite ką kalba tėvai ir Jus iš savo namų (įsčių) Jūsų naujoji mama – išmes.
Tai pragaras. Tą jausti, matyti ir tame dalyvauti yra pragaras. Tai be galo baisu. Paskui sekančiame gyvenime Jūs galite neturėti vaikų, tai irgi bus didelė kančia. Moteriai nebūti mama yra didžiulė kančia.
Arba laukia pragaras iš karto. Yra atitinkamos planetos, kur gyvenimo sąlygos yra tokios baisios, kad tas planetas ir vadina – pragaro planetomis. Tai reiškia Jūs gimstate ten ir kenčiate baisias ir baisias ten kančias. Į smulkmenas šį kartą aš nesileisiu.
18) Kaip gyventi, tai jau padarius?
Atsakymas: Pirmiausiai daugiau taip nedaryti.
Antra: Suprasti savo kaltę, tačiau nesižudyti, o gyventi toliau vykdant žmonos ir mamos pareigas.
Trečia: Aš parašiau, kad reikia pagimdyti vietoj vieno nužudyto vaiko dar papildomai du vaikus.
Ketvirta: Kasdien nuo ryto iki vakaro ką bedarytumėte reikia melstis.
19) Labai daug, ko norėtųsi paklausti, labai patinka jūsų
paskaitos, ačiu, kad dalinate ir padedate kitiems, daug ko nepakeisiu jau savo gyvenime, bet dar daug, ką galiu išmokti, gyventi kitaip, bandyti keistis. Jūsų patarimai, įrašai visi tikras nektaras sielai, šiuo metu klausausi paskaitų apie vaikų auklėjimą. Ačiū Jums! Pagarbiai.
Atsakymas: Jeigu norėtųsi – tai ir klauskite.
Jūs galite viską pakeisti savo gyvenime. Tai yra Jūsų valioje. Jūs pakankamai jauna todėl galite pakeisti visą savo gyvenimą.
Suvokite šitas gyvenimas labai greitai prabėgs, kaip greitai prabėgo iki šiol visi Jūsų gyvenimo metai. Todėl išmokite kiekvieną dieną gyventi prasmingai ir tik su Dievu.
Todėl kiekvieną akimirką šaukitės Dievo ir tada nebaisu bus palikti ir šį pasaulį, kaip reikės jį palikti.
O dabar vykdykite savo pareigas ir kasdien mokykitės gyventi naujai.
Jūs geras žmogus, tačiau dėl nežinojimo, suklupote. Turite atsistoti ir eiti tik pas Dievą ir Dievas Jums tikrai išties ranką.
Su meile.
Dabar grįžtu prie skaitytojų ir grįžtu prie žurnalo “Vedos”
Aš dėkingas visiems, kurie kasdien paremia žurnalą Vedos, tačiau aš dar nesurinkau tos sumos, kurios užtektų išleisti šį numerį.
Todėl visus galinčius paremti, prašau – paremti.
Paremti žurnalą Vedos galite pervesdami pinigėlius į :
VšĮ Vedos
LT537044060008089041
Arba per Paypal mano svetainėje: www.anantara.lt
Su meile
Kaip atrasti vidinę ramybę? Anantara das
Gegužės 13 diena
Šeštadienis
Vrindavanas, Indija
Sveiki mielieji,
Kaip ir Lietuvoje čia Indijoje šeštadienis, tačiau skirtingai negu Lietuvoje čia šeštadieniais visi dirba. Atrodo, kad čia visada visi dirba.
Kėliausi vėl 3 ryto ir po parikramos rašau šį dienoraštį.
Šiandien noriu pasidalyti vienu giliu laišku. Paskaitykime:
Labas vakaras,
Esu 32 metu moteris. Tėvų neturiu. Mama mirė nuo gimdos kaklelio vėžio (prieš 10 metų) ir paliko man globoti seserį (ją globoju 10 metų, dabar jai 18), tėvas pasikorė prieš metus. Labai gėrė nuo pat jaunystės. Vaikystėje daužydavo mamą prie manes ir brolio, basi lakstėm aplink namus žiemą. Vėliau pradėjo gerti ir mama, negrįžti į namus po kelias paras. Tėvai išsiskyrė, kai mums buvo maždaug 14 metų (su broliu esam pametinukai) ir mes patys mamos paprašėm, kad paliktų, kad skirtųsi. Tada mama nuo kito vyro pradėjo lauktis sesers, bet su tuo vyru, nei negyveno nei nebendravo.
Nekenčiau mamos, kad ji geria, kad negrįžta į namus. Būdama vaikas eidavau jos ieškoti. Rasdavau gerenčią su vyrais ir verkdavau, prašydavau, kad ji grįštų namo, o ji mane siųsdavo į namus, net nepalydėdavo, pameluodavo, kad tuoj grįš. Aš laukdavau jos, o ji ir negrįždavo. Kai ji dirbo kavinėj, vakare eidavau į jos darbą, arba jos pasitikti. Dažniausiai reikėdavo ją parvesti arba vėl ji mane išvarydavo į namus. Ir dar daug visko buvo. Kai man trūkdavo kantrybė ją girtą tempti, aš pradėdavau ją kratyti, trankyti. 14 metų prigėriau vaistų ir paskambinau jai, mane išvežė su greitąją, išplovė skrandį ir viskas. Mama nesuprato manęs, nekalbėjo visai, vėliau sakė, kad tokia gėda padariau… kai ji jau sunkiai sirgo ir gulėjo ligos patale aš ją slaugiau 2 mėn. Per tiek laiko vėžys ją “suvalgė“. Ji buvo tokia lengva, nes valgyti jau negalėjo, aš ją nešiojau ant rankų. Ji rūkė. Ir šliaušdavo parūkyt naktį. Aš buvau beveik be miego tuos 2 mėn. Kai man pyktis prasiverždavo, aš ją vėl pakratydavau (sergančią). Kai ji mirė aš savo pusę metų net nepamenu. Eidavau į kapus kiekvieną dieną. Man buvo 22. Vergdavau, kaukdavau. Sielos skausmas toks stiprus, nepakeliamas. Rašydama ir dabar vėl viską perleisdama per save nesutramdau ašarų.
Su tėvu mama niekada nedraudė matytis, niekada nieko blogo nesakė, nors jis nieko gero ir nebuvo padaręs. Jis mane labai mylėjo, o aš jį. Susiskambindavom dažnai kai blaivas būdavo. Aš važiuodavau jo aplankyt, nakvodavau pas jį ir močiutę. Bet jis labai gėrė. Kuo toliau tuo labiau. Tuo rečiau matėmės. Jį išlaikė jo mama, mano močiutė. Senelis jo tėvas taip pat gėrė ir mirė labai jaunas. Tėvas labai laukė anūkų. Aš vis prašiau “negerk padėsi užauginti man vaikus“, bet nepadėjo. O kai susilaukiau dukrytės, buvo pora kartų aplankyt, jam dėmesio skirti daug negalėjau tuo momentu, o ir prasigėręs jau labai buvo ir kai dukrytei buvo 3 mėn, man paskambino pasakė, kad pasikorė.
Tėvas buvo labai geras. Labai tvarkingas iki pedantiškumo. Labai gerą skonį muzikai turėjo. Visi kaimynai, draugai labai jį mylėjo, nes kai negerdavo visiems labai padėdavo. O jumoro jausmas labai geras!
Be visų ydų, kai mama negerdavo ir būdavo namie, namai blizgėdavo, patalai balčiausi, maistas skaniausias, ji labai gera buvo, taktiška, labai stilinga ir turėjo nuostabų jumoro jausmą. Glausdavo, bučiuodavo ir bučiuodavo…
Dabar aš gyvenu labai ramiai, taip kaip visada norėjau. Turiu nuostabų vyrą, kuris manimi rūpinasi, uždirba pinigų, labai mane myli, labai myli mūsų dukrytę, stengiasi, kad namuose nieko netrūktų. Jis mane nuolat palaiko, kad ir ką aš sugalvočiau daryti. Aš jam dėkoju vakarais. Pabučiuoju rankas ir visada sakau koks jis nuostabus ir kaip man pasisekė. Gaminu jam valgyt ir prižiūriu namus. Dabar auginu dukrytę. Matau kiek meiles jai reikia, kad ji augtu pilnavertis žmogus. Labai daug iš jos išmokstu. Taip pat lavinu kantrybę. Ji nuostabus vaikas! Labai protinga, labai savarankiška ir linksma. Žinoma, visko būna ir užsispyrimo ir ašarų ir norų, bet aš į viską žiuriu kaip į atradimą, matau kaip ji viską supranta, todėl stengiuosi suprasti ir aš. Noriu susilaukti dar vieno vaikelio, bet šiuo metu baiginėju universitetą, todėl darbus turiu daryti arba vėlai vakare arba labai anksti ryte, kai vaikas miega. Liko puse metų. Todėl noriu pirma pasibaigti universitetą, kad galėčiau pasinerti pilnai į motinystę.
Kodėl jums rašau, nes nerandu sielos ramybės! Mane kankina tokios kančios, kartais toks skausmas užeina. Verkiu. Kančia beprotiška.
Darau jogą, kai mažylė leidžia, kartais pranajama, šiek tiek koreguoju mityba (konsultavausi ir su jūsų mokine Egle dėl mitybos, moteriškumo), nerūkau, negeriu, nieko nevartoju. Nors buvo visko gyvenime. Bet tas man nepadėjo, nepatiko ir supratau, kad visai nereikalinga.
Keliuosi anksti, einu miegoti anksti. Kai reikia atsiskaityti mokslus, dienos ritmas pasikeičia.
Kai negaliu užmigti dėkoju dievui
Už viską, už vaiką, vyrą, nuostabią gamta ir t.t.
Nerandu vidinės ramybės, nerandu gyvenime savo kelio, nesuprantu kokia mano paskirtis.
Vienatvės jausmas graužia mane.
Galvojau ta ramybė ateis, kai turėsiu savo šeimą, vaikų, bet neatejo.
Turiu įvairių baimių, beveik nuolat jaučiu nerimą, dažnai sakau vyrui, kad man liūdna, nerimauju ir negaliu paaiškinti kodėl.
Dabar pasidariau maldos vėrinį. Iš 108 karoliukų. Kažkur perskaičiau tokią malda: myliu tave, atsiprašau, atleisk man, ačiu tau. Man ji labai patiko ir pradėjau melstis prieš miegą ir kai turiu laisvo laiko. Jaučiu, kad noriu išsivalyt.
Kai kalbėjau su Egle ji man pasakojo daug visko apie mityba, kaip išvalyti kūną, bet aš ne to laukiau. Ir vėliau paklausiau, kaip man išsivalyti sielą, ji pasakė melskis!
Vyras mane palaiko, nors pats į tokius dalykus iki manęs labai skeptiškai žiūrejo.
Noriu paklausti ar aš teisingai viską darau? Ar ta kančia iš vaikystės iš praėjusių gyvenimų? Aš mintyse atleidau tėvams, paleidau juos, bet nepalengvejo.
Patarkit kaip man elgtis toliau.
Būsiu dėkinga jai atrašysit. Jei ne, suprasiu, kad turite ir taip daug veiklos ir be manęs.
Gražios dienos.
Pagarbiai,
Atsakymas:
Aš įdėmiai kelis kartus perskaičiau šį Jūsų laišką ir galiu pasakyti, kad tai ne laiškas. Tai Jūsų išpažintis. Tai visas Jūsų gyvenimas. Labai nuoširdi išpažintis. Manau to Jums labai reikėjo. Jums labai reikėjo atverti savo širdį ir Jūs ją atvėrėte.
Aš pabandysiu pakomentuoti viską iš eilės, kaip aš pats tai suprantu ir parašysiu savo stiliumi. Mano atsakymai manau padės daug ką Jums suprasti ir galiausiai nurimti.
1) Tėvų neturiu. Mama mirė nuo gimdos kaklelio vėžio (prieš 10
metų) ir paliko man globoti seserį (ją globoju 10 metų, dabar jai 18), tėvas pasikorė prieš metus. Labai gėrė nuo pat jaunystės. Vaikystėje daužydavo mamą prie manes ir brolio, basi lakstėm aplink namus žiemą. Vėliau pradėjo gerti ir mama, negrįžti į namus po kelias paras. Tėvai išsikyrė, kai mums buvo maždaug 14 metų (su broliu esam pametinukai) ir mes patys mamos paprašėm, kad paliktų, kad skirtųsi. Tada mama nuo kito vyro pradėjo lauktis sesers, bet su tuo vyru, nei negyveno nei nebendravo.
Atsakymas: Gimdos kaklelio vėžys – tai neleistinų lytinių santykių pasekmė. Mama santykiavo ne tik su Jūsų tėte ir ji viršijo “leistinas” pagal karma ribas šiame gyvenime.
Sesers globa – tai Jūsų skola jai iš praeitų gyvenimų. Gerai, kad globojote. Gražinote skolą.
Tėvas pasikorė. Žinoma, tai didžiausia tragedija pirmiausiai jam. Korėsi, nes jautėsi vienišas ir nesuprastas šiame gyvenime.
Gėrė nuo pat jaunystės, nes gėrė jo tėvas, jūsų senelis. Senelis taip jį išmokė “spęsti visas problemas”. Gėrė, nes neturėjo kam atverti savo širdies. Taip jis ir liko nesuprastas visą gyvenimą, nors buvo išminčius. Bet išminčius – vienišius.
Mamos mušimas – tai vėl praeitų gyvenimų skolos. Jūsų mama kažką labai mušė praeituose gyvenimuose.
Mamos gėrimas – tai vėlgi bandymas atsijungti nuo pragariško gyvenimo. Bandymas kažkaip ir kažkuo “pasidžiaugti”.
Kitas vyras mamos gyvenime – tai bandymas dar kartą rasti kas ją globotų, nes ji jautėsi vieniša.
2) Nekenčiau mamos, kad ji geria, kad negrįžta į namus. Būdama
vaikas eidavau jos ieškoti. Rasdavau gerenčią su vyrais ir verkdavau, prašydavau, kad ji grįštų namo, o ji mane siųsdavo į namus, net nepalydėdavo, pameluodavo, kad tuoj grįš. Aš laukdavau jos, o ji ir negrįždavo. Kai ji dirbo kavinėj, vakare eidavau į jos darbą, arba jos pasitikti. Dažniausiai reikėdavo ją parvesti arba vėl ji mane išvarydavo į namus. Ir dar daug visko buvo. Kai man trūkdavo kantrybė ją girtą tempti aš pradėdavau ją kratyti, trankyti. 14 metų prigėriau vaistų ir paskambinau jai, mane išvežė su greitąją, išplovė skrandį ir viskas. Mama nesuprato manęs, nekalbejo visai, vėliau sakė, kad tokia gėda padariau… kai ji jau sunkiai sirgo ir gulėjo ligos patale aš ją slaugiau 2 mėn. Per tiek laiko vėžys ją “suvalge“. Ji buvo tokia lengva, nes valgyti jau negalėjo, aš ją nešiojau ant rankų. Ji rūkė. Ir šliaušdavo parūkyt naktį. Aš buvau beveik be miego tuos 2 mėn. Kai man pyktis prasiverždavo, aš ją vėl pakratydavau (sergančią). Kai ji mirė aš savo pusę metų net nepamenu. Eidavau į kapus kiekvieną dieną. Man buvo 22. Vergdavau, kaukdavau. Sielos skausmas toks stiprus, nepakeliamas. Rašydama ir dabar vėl viską perleisdama per save nesutramdau ašarų.
Atsakymas: Jūsų neapykanta – tai pykčio forma. Tuo atveju galėjo padėti tik malda, bet Jūs tuo metu apie tai neturėjote dar jokio supratimo. Neapkenčiant galima susilaukti tik neapykantos. Neapykanta pagimdo neapykantą. Gailestis pagimdo gailestį.
Mama meluodavo, nes kitaip ji tuo metu būdama tokioje būsenoje ir negalėjo elgtis. Ji per girtavimą patirdavo “iliuzinį džiaugsmą ir laimę”.
Kad slaugėte mama – tai čia gerai.
Jos rūkymas – tai neramaus proto pasekmė. Ji kiaurą parą prote būdavo nerami, tik kai rūkydavo šiek tiek nurimdavo. Tai pats baisiausias savęs naikinimo būdas norint nurimti.
Kad kratydavote mamą sergant, žinoma nieko gero, nes tai buvo Jums egzaminas išmokti nepykti, išmokti kultivuoti absoliutų galiestingumą. Jūs tuo metu nemokėjote suvaldyti savo pykčio, kaip Jūsų tėtis nesugebėdavo suvaldyti savo pykčio.
3) Su tėvu mama niekada nedraudė matytis, niekada nieko blogo
nesakė, nors jis nieko gero ir nebuvo padaręs. Jis mane labai mylėjo, o aš jį. Susiskambindavom dažnai kai blaivas būdavo. Aš važiuodavau jo aplankyt, nakvodavau pas jį ir močiutę. Bet jis labai gėrė. Kuo toliau tuo labiau. Tuo rečiau matėmės. Jį išlaikė jo mama, mano močiutė. Senelis jo tėvas taip pat gėrė ir mirė labai jaunas. Tėvas labai laukė anūkų. Aš vis prašiau “negerk padėsi užauginti man vaikus“, bet nepadėjo. O kai susilaukiau dukrytės, buvo pora kartų aplankyt, jam dėmesio skirti daug negalėjau tuo momentu, o ir prasigėręs jau labai buvo ir kai dukrytei buvo 3 mėn, man paskambino pasakė, kad pasikorė.
Atsakymas: Sąžininga mama, kad leido matytis su tėčiu. Jums to tikrai reikėjo.
Tačiau tėtė neturėjo gyvenime tikro tėvo, globėjo, dvasinio mokytojo, kuris būtų jį palaikęs, padėjęs, užtaręs, įkvėpęs. Dėl to jis neatlaikė šio gyvenimo sunkumų ir pasistengė pabėgti nuo jų, tačiau nuo jų neįmanoma pabėgti. Reikia Jums už tėtį melstis.
4) Tėvas buvo labai geras. Labai tvarkingas iki pedantiškumo. Labai
gerą skonį muzikai turėjo. Visi kaimynai, draugai labai jį mylėjo, nes kai negerdavo visiems labai padėdavo. O jumoro jausmas labai geras!
Atsakymas: Tėvas iš praeito gyvenimo buvo atsinešęs gerų savybių ir gabumų, tačiau viską prarado per šį gyvenimą, nes baigė gyvenimą – nenatūraliai. Jūs galite jam padėti maldomis. Jis per šį gyvenimą savo likimą tik pablogino.
5) Be visų ydų, kai mama negerdavo ir būdavo namie, namai
blizgėdavo, patalai balčiausi, maistas skaniausias, ji labai gera buvo, taktiška, labai stilinga ir turėjo nuostabų jumoro jausmą. Glausdavo, bučiuodavo ir bučiuodavo…
Atsakymas: Kaip gerai, kad Jūs turite apie mamą ir tėtį gerų atsiminimų. Kaip ten sunku buvo jiems ir Jums, Jūs turite ir daug įkvepiančių gerų pavyzdžių.
Mama bučiuodavo, nes taip išeikšdavo savo meilę, artumą, ilgesį ir norą, kad ją kažkas taip priglaustų ir saugotų.
6) Dabar aš gyvenu labai ramiai, taip kaip visada norėjau. Turiu nuostabų vyrą, kuris manimi rūpinasi, uždirba pinigų, labai mane myli, labai myli mūsų dukrytę, stengiasi, kad namuose nieko netrūktų. Jis mane nuolat palaiko, kad ir ką aš sugalvočiau daryti. Aš jam dėkoju vakarais. Pabučiuoju rankas ir visada sakau koks jis nuostabus ir kaip man pasisekė. Gaminu jam valgyt ir prižiūriu namus. Dabar auginu dukrytę. Matau kiek meiles jai reikia, kad ji augtu pilnavertis žmogus. Labai daug iš jos išmokstu. Taip pat lavinu kantrybę. Ji nuostabus vaikas! Labai protinga, labai savarankiška ir linksma. Žinoma, visko būna ir užsispyrimo ir ašarų ir norų, bet aš į viską žiuriu kaip į atradimą, matau kaip ji viską supranta, todėl stengiuosi suprasti ir aš. Noriu susilaukti dar vieno vaikelio, bet šiuo metu baiginėju universitetą, todėl darbus turiu daryti arba vėlai vakare arba labai anksti ryte, kai vaikas miega. Liko puse metų. Todėl noriu pirma pasibaigti universitetą, kad galėčiau pasinerti pilnai į motinystę.
Atsakymas: Gerai, kad dėkojate vyrui, kad jam gaminate maistą. Visada garsiai sakykite, kad jį mylite, nes vyrui tai irgi svarbu žinoti. Jūs teisi ir dėl antro vaikelio. Pirma baikite universitetą, nurimkite, o paskui nurimus – laukitės vaikelio.
7) Kodėl jums rašau, nes nerandu sielos ramybės! Mane kankina
tokios kančios, kartais toks skausmas užeina. Verkiu. Kančia beprotiška.
Atsakymas: Siela – tai Jūs pati. Jums pačiai tame materialiame pasaulyje per ankšta. Patikėkite man irgi per ankšta. Ir kitiems irgi per ankšta. Jums kaip sielai reikia pilnatvės. Pilnatvė gali būti ten iš kur mes atėjome. Jūs ir aš į šią Žemę atėjome iš dvasinio dangaus, iš Dievo pasaulio. Todėl reikia sugrįžti namo pas Dievą dar būnant šiame kūne ir šioje Žemėje. Pilnatvę galite patirti ir čia Žemėje kasdien tarnaujant Dievui.
8) Darau jogą, kai mažylė leidžia, kartais pranajama, šiek tiek koreguoju mityba (konsultavausi ir su jūsų mokine Egle dėl mitybos, moteriškumo), nerūkau, negeriu, nieko nevartoju. Nors buvo visko gyvenime. Bet tas man nepadėjo, nepatiko ir supratau, kad visai nereikalinga.
Keliuosi anksti, einu miegoti anksti. Kai reikia atsiskaityti mokslus, dienos ritmas pasikeičia.
Kai negaliu užmigti dėkoju Dievui.
Už viską, už vaiką, vyrą, nuostabią gamta ir t.t.
Atsakymas: Na viską gerai šiais klausimais darote. Darote tiek kiek leidžia Jūsų dabartinis žinojimas ir padėtis.
9) Nerandu vidinės ramybės, nerandu gyvenime savo kelio, nesuprantu kokia mano paskirtis.
Atsakymas: Vidinė ramybė grįš, jeigu kasdien kalbėsitės su Dievu.
Gyvenimo kelias – grįžti visiems laikams namo į dvasinį pasaulį.
Jūsų materiali paskirtis: būti moterimi, žmona, mama.
Jūsų psichologinė paskirtis – skleisti meilę ir ramybę.
Jūsų dvasinė paskirtis – pamilti Dievą ir Jam tarnauti.
10) Vienatvės jausmas graužia mane.
Atsakymas: Be Dievo mes visi vieniši. Tegul įdėmiai kiekvienas perskaito šiuos mano žodžius ir giliai viduje susimąsto argi ne taip?
11) Galvojau ta ramybė ateis, kai turėsiu savo šeimą, vaikų, bet neatejo.
Atsakymas: Ramybė neateina iš išorės. Ji ateina iš vidaus. Nėra jokios išorinės priemonės, kuri mus nuramintų. Nėra. Laikinų yra, tačiau amžinų – nėra.
Ramybę Jums gali suteikti – Supersiela – Paramatma. Tai Dievas glūdintis Jūsų širdyje. Reikia Jo prašyti ramybės ir Jis Jums ją duos.
12)Turiu įvairių baimių, beveik nuolat jaučiu nerimą, dažnai sakau vyrui, kad man liūdna, nerimauju ir negaliu paaiškinti kodėl.
Atsakymas: Visi žmonės turi baimių. Kai mažas vaikas nueina per toli nuo tėvų ir jų nebemato, jam pasidaro baisu. Tas pats ir su žmogumi. Kai žmogus nueina per toli nuo Dievo ir Jo nebejaučia, jis pradeda bijoti.
Sugrįžkite atgal pas Dievą. Kai vaikui sunku, jis šaukiasi mamos ir mama atbėgusi jį nuramina. Kai žmogui sunku, jis turi šauktis Dievo. Tada Viešpats ateis ir Jus irgi nuramins
13) Dabar pasidariau maldos vėrinį. Iš 108 karoliukų. Kažkur perskaičiau tokią malda: myliu tave, atsiprašau, atleisk man, ačiu tau. Man ji labai patiko ir pradėjau melstis prieš miegą ir kai turiu laisvo laiko. Jaučiu, kad noriu išsivalyt.
Atsakymas: Karoliukų vėrinys yra gerai. Tai jau pradžia Jūsų ramybės. Su karoliukais geriausiai kartoti Šventus Dievo vardus.
14) Kai kalbėjau su Egle ji man pasakojo daug visko apie mityba, kaip išvalyti kūną, bet aš ne to laukiau. Ir vėliau paklausiau, kaip man išsivalyti sielą, ji pasakė melskis!
Vyras mane palaiko, nors pats į tokius dalykus iki manęs labai skeptiškai žiūrejo.
Atsakymas: Fizinis kūnas valomas pasnikais ir subalansuota mityba, o siela – malda.
Tai, kad vyras nedraudžia, jau yra gerai.
15) Noriu paklausti ar aš teisingai viską darau? Ar ta kančia iš vaikystės iš praėjusių gyvenimų? Aš mintyse atleidau tėvams, paleidau juos, bet nepalengvejo.
Atsakymas: Pirmiausiai didelį darbą padarėte parašiusi šį laišką. Aš jau apie tai rašiau laiško pradžioje. Antra – Jūs analizuojate ir ieškote savęs – tai jau yra irgi labai daug. Trečia – viską dar Jūsų gyvenime galima sutvarkyti.
Taip kančia vaikystėje – tai praėjusių jūsų gyvenimų išdava. Kažką padarėte, kažką – ne taip. Tačiau viską galite sutvarkyti dabar.
Atleisti ir paleisti dar ne viskas. Sunki Jūsų dalia išmokė Jus daug ko, tačiau dar iki galo neišmokė visiško atsidavimo, kantrybės, besąlyginės meilės ir visiško nuolankumo.
Kad ir kaip aukojotės sergančiai mamai, tačiau supykusi ją papurtydavote.
Jos kančia jai – tai nuodėmių atpirkimas.
Jos kančia Jums – mokykla išmokti mylėti. Jūs jos pilnai nepabaigėte.
Todėl iki galo Jūs dar daug ko neišmokote. Čia Jums ne priekaištas, o įkvėpimas būti labai ir labai gerai. Patapti tiesiog šventai. Ir tai dar Jūs galite savo gyvenime padaryti. Va tada ir ateis ramybė.
16) Patarkit kaip man elgtis toliau.
Atsakymas: Jeigu turite 108 karolių vėrinį, tai ant kiekvieno to karoliuko reikia sukartoti Mahą Mantrą.
Tai autentiška seniausia šioje Visatoje malda. Va ją ir kartokite kiekvieną rytą. Kartokite garsiai, kad girdėtumėte kiekvieną žodį. Kai girdėsite kiekvieną žodį į Jūsų protą neprasibraus pašalinės mintys ir Jūs nurimsite. Maža to, Jūs kartodama šią mantra išvalysite visa savo širdį nuo visų nuodėmių. Kartokite šią mantra kiekvieną rytą atitinkamą apibrėžtą ratų skaičių. Taip Jūs pasieksite stabilumą. Pradėkite nuo vieno rato ir palaipsniui tų ratų skaičių didinkite. Kai ateis diena, kai Jūs metus laiko kartosite šešiolika ratų, Jūsų gyvenimas pasikeis visiškai. Bet gyvenimas pradės keistis daug anksčiau. Patikėkite.
17) Būsiu dėkinga jai atrašysit. Jei ne, suprasiu, kad turite ir taip daug veiklos ir be manęs.
Atsakymas: Aš negalėjau neatrašyti, nes šiame laiške per daug kančios ir paieškų, kad galima būtų nekreipti dėmesio.
Gražios dienos.
Pagarbiai,
Visada rašykite kas neaišku. Visada galima asmeniškai susitikti su visa Jūsų šeima. Visada galite visa šeima užvažiuoti pas mane į svečius.
Aš tikiu, kad Jūs tikrai būsite laiminga ir laiminga bus Jūsų šeima.
Su meile.
Dabar grįžtu prie skaitytojų ir grįžtu prie žurnalo “Vedos”
Aš dėkingas visiems, kurie kasdien paremia žurnalą Vedos, tačiau aš dar nesurinkau tos sumos, kurios užtektų išleisti šį numerį.
Todėl visus galinčius paremti, prašau – paremti.
Paremti žurnalą Vedos galite pervesdami pinigėlius į :
VšĮ Vedos
LT537044060008089041
Arba per Paypal mano svetainėje: www.anantara.lt
http://anantara.lt/2017/05/Dienorastis-Geguzes-13d-Indija.html
Neištikimybė
| Yra trys neištikimybės būdai. Kurią neištikimybę propaguojate Jūs? Kalbėsime apie neištikimybę kitam, o ne sau 🙂 Kūnu, žodžiais, mintimis. Žodžiais. Mintimis. Na, tai sąžiningai sau – kuria naudojatės? 🙂 Paslaptis čia tame, kad jeigu Jūs sau leidžiate vieną neištikimybės “rūšį“, vyras leidžia kitą. Ne faktas, kad vyras pasirinks tą pačią, kaip ir Jus. Dažniausiai būna kitaip. Tai linkiu po truputėlį prisiimti atsakomybę už šeimą ir jos tvirtumą pradedant būti ištikimai vyrui ir sau visais trim aspektais. Atspėkite kuri neištikimybės rūšis sudėtingiausia? Taip, mintyse. Nes tai mūsų didžiausias išbandymas – išmokti valdyti savo smegenis…. Apkabinu, |
Šeimos santykiai po vaiko gimimo. Anantara das
Sveiki Anantara,
Norėčiau Jūsu patarimo. Esam vede su vyru 3 metus, turim nuostabią dukrą, šiuo metu laukiuosi antrosios. Gimus dukrytei santykiai su vyru gerokai pašlijo. Su antru nėštumu viskas atrodė dar praščiau. Pasidariau labai piktas ir irzlus žmogus. Pradėjau abejoti jo ir santuokos tikrumu. Man atrodė, kad jis nepakankamai stengiasi dėl šeimos. Kad manęs neįvertina ir nemyli. Pradėjusi domėtis vedomis pamažu imu suprasti, kad viskas yra kaip turi būti, kad norint kažka pakeisti savo gyvenime reikia pradėti nuo savęs. Tačiau netolimoje praeityje kitiems prikalbėjau daug negatyvių dalykų apie savo gyvenimo draugą. Žinau, kad tai įtakoja jo gyvenimą, man dėl to labai gaila. Kaip galėčiau pagerinti situacija?
Ačiū Jums už įtaka daroma mano gyvenime!
Pagarbiai,
Atsakymas:
Praanalizuokime šį laišką ir raskime patarimų šiai skaitytojai.
1. Esam vede su vyru 3 metus, turim nuostabią dukrą, šiuo metu
laukiuosi antrosios. Gimus dukrytei santykiai su vyru gerokai pašlijo.
Atsakymas: Pas daugelį moterų taip jau nutinka, kad kai gimsta vaikas, jos užmiršta visa pasaulį ir tuo pačiu savo vyrą. Tai nutinka dėl patyrimo stokos, dėl daugybės naujų rūpesčių ir dėl prisirišimo prie vaiko. Todėl nieko nuostabaus, kad tai nutiko ir pas Jus. Tačiau visada viską galima sutavarkyti.
2. Su antru nėštumu viskas atrodė dar praščiau. Pasidariau labai
piktas ir irzlus žmogus. Pradėjau abejoti jo ir santuokos tikrumu. Man atrodė, kad jis nepakankamai stengiasi dėl šeimos. Kad manęs neįvertina ir nemyli.
Atsakymas: Suprantama, kad antras nėštumas atnešė dar daugiau vargo, nes padidėja atsakomybė, darbų kiekis ir tuo metu moteriai reikia dar daugiau dėmesio ir nusiraminimo. Faktas, kad Jūs to dėmesio pakankamai negavote ir Jus tai pradėjo nervinti ir Jūs pasidarėte dar labiau nerami.
Piktumas ir irzlumas atsiranda, kai viskas vyksta ne pagal mūsų planą ir kai negauname to ko trokštame.
Kai negauname to ko trokštame neramus protas atneša patį didžiausią žmogaus priešą – abejones ir nepasitikėjimą. Abejonės ir nepasitikėjimas – tai kaip didžiausi šeimos išdavikai. Va jie ir paėmė Jus į savo nelaisvę. Proto – nelaisvę.
3) Pradėjusi domėtis vedomis pamažu imu suprasti, kad viskas yra
kaip turi būti, kad norint kažka pakeisti savo gyvenime reikia pradėti nuo savęs.
Atsakymas: Vedos – tai teisingos žinios, tinkančios kiekvienam žmogui ir visais gyvenimo atvejais.
Jūs daug pasiekėte turiu pasakyti!
Nes supratote ko daugelis nei žino, nei supranta – reikia keisti save.
4) Tačiau netolimoje praeityje kitiems prikalbėjau daug negatyvių
dalykų apie savo gyvenimo draugą. Žinau, kad tai įtakoja jo gyvenimą, man dėl to labai gaila. Kaip galėčiau pagerinti situacija?
Atsakymas: Gerai, kad supratote ką negerai padarėte. Ir to užtenka, kad keistųsi dabar visa situacija.
Čia, kaip Kristus pasakė vienam iš nusikaltėlių, kuris šalia jo buvo prikaltas prie kryžiaus: – Tau viskas atleista ir šiandien mes būsime prie vieno stalo pas Viešpatį.
Taip ir Jums, tai atleista.
Tačiau yra tačiau. Daugiau to niekada nedarykite.
Niekada iš savo namų nereikia išnešti šiukšlių.
Jūsų sąmonės pasikeitimai užlygins tas duobes, kurias buvote padariusi kai to nežinojote.
Patys žmonės pamatys ir įvertins Jūsų naują gyvenimą ir naujus santykius su vyru.
Apie vyrą kasdien galvokite tik gerai.
Apie vyrą visada kalbėkite tik gerai.
Vyrui darykite viską tik gerai.
Vyrą ginkite nuo netikrų draugų, apkalbų ir žeminimo.
Vyrą saugokite, nes jis tik vienas Jūsų gyvenime.
Vyrą visada pagirkite už gerus Jo darbus, šviesias mintis, gražią kalbą.
Pastebėkite tik geras vyro charakterio savybes.
Kasdien įkvėpkite vyrą.
Kasdien palaiminkite vyrą išeinant į darbą ir pasitikite apsikabindama, kai jis grįžtą iš darbo.
Kasdien pasimelskite už vyrą.
Kasdien pagaminkite vyrui kokį nors skanų patiekalą.
Kasdien išleiskite vyrą švarų į darbą.
Žiūrėkite, kad vyras visada būtų sveikas.
Visur eikite kartu su vyru.
Padėkokite vyro tėvams už tokį gerą vyrą.
Atsiprašykite vyro už nepagarbą praeityje.
Kasdien pasakykite, kad jį be galo mylite.
Va maždaug tiek nedaug reikia padaryti kasdien, kad Jūs absoliučiai būtumėte laiminga ir savo pavyzdžiu parodytumėte kitiems kaip reikia gyventi laimingai su mylimu vyru.
Būkite laimingi.
Originalus įrašas su kvietimu paaukoti žurnalui “Vedos“:
Svajukės erdvė 