Egzistuoja toks principas „Penkios sekundės tylos“. Kai susiduriame su neigiamomis vaiko išreiškiamomis emocijomis, mes reaguojame dvejopai.
Viena reakcija – įtikiname vaiką, priekaištaujame jam, kad jis neturi atitinkamų savybių, arba kad yra nedėkingas ar dar koks nors, arba stengiamės jį pralinksminti arba atitraukti, taip trukdydami natūraliam emocijų išgyvenimo procesui.
Kita reakcija – pabandome priimti tai, ką jis jaučia. Ir tos penkios sekundės tylos yra tas laikas, kai galite perjungti savo programas. Persijungti iš programos „ponas viską sutvarkysiu“.
Labai dažnai mamos elgiasi su vaikais taip, kaip vyrai elgiasi su jomis – vietoj to, kad palaikytų emocionaliai, jos siūlo problemos sprendimą, kas iš tikrųjų visai nepadeda.
Pvz., situacijoje, kai vaikas nusiminęs arba verkia, labai egoistiška būtų pasakyti „Neverk!“ arba „Neverk, nieko baisaus nenutiko!“ Vietoj to patylėkite penkias minutes tam, kad programa persijungtų, ir vietoj patarimo, priekaištų, arba pamokslų tiesiog palaikykite jį ir pasakykite: „Aš suprantu. Tu nusivylei“.
Vietoj frazių „Nesijaudink“, jeigu matote, kad vaikas nerimauja, išlaikykite pauzę, pabandykite pasakyti: „Taip, žinau, kad tau neramu, kad dabar tau sunku.“
Vietoj frazių: „Na, nieko tokio, rytoj jau viskas bus tvarkoje“ padarykite tą pačią penkių sekundžių pauzę tam, kad suprastumėte, kad vaikui dabar nereikalingas toks melagingas įkvėpimas, nereikia aiškinti, kodėl jis neturi taip jaustis. Pasakykite: „Tikrai, aš suprantu, tau sunku. Man irgi būtų labai liūdna, jeigu su manimi taip nutiktų.“
Vietoj frazės: „Nieko baisaus“, po penkių sekundžių galite pasakyti: „Aš žinau, tau skauda. Ateik, aš tavęs pagailėsiu.“ Arba tiesiog „Eikš pas mane“. Nes, kai vaikui bloga, frazė „Eikš pas mane“ reiškia, kad dabar jis gaus palaikymą.
„Na ką padarysi, toks gyvenimas!” – dar viena frazė, kuria, galimai, kas nors iš mūsų sako vaikams tam, kad jie taptų stipresni arba kad ateitų filosofinis gyvenimo supratimas. Penkių sekundžių pauzė ir toliau frazė: „Tu labai teisingai pyksti. Aš irgi supykčiau“.
Vietoj frazės: „Galėjo nutikti ir blogiau“, penkios sekundės, ir: „Matau, kad tau baisu. Matau, tu esi išsigandęs. Tau baisu. Aš irgi bijočiau.“
„Nieko tokio, kitą kartą viskas išeis“ – dar vienas šedevras „pono viską sutvarkysiu“. Penkios sekundės ir toliau: „Jeigu man taip nutiktų, aš irgi nusiminčiau.“
Vaikas tokiose situacijose gali nepalaikyti jūsų užuojautos ir tęs savo pasakojimą apie kitus negatyvius išgyvenimus. Žinokite, kad tai normalu, savo palaikymu jūs atidarėte negatyvių emocijų kranelį, vaikas įsitraukęs į jų pašalinimo procesą. Reiškia viskas padaryta teisingai.
Tai nereiškia, kad principas neveikia, arba jūs neteisingai jį supratote. Reikia prisiminti, kad negatyvių emocijų reiškime nėra logikos, čia reikalingas tiesiog palaikymas.
Vaikų emocijos yra ryškesnės negu suaugusiųjų, nes pas vaikus iki devynerių metų neišsivysčiusi mąstymo funkcija. Tai reiškia, kad emocijos pasireiškia spontaniškai. Sveiku protu vaikai negali susidoroti su savo emocijomis. Ir reikalingas vyresnio, stipresnio žmogaus protas, kuris be to būtų emociškai suinteresuotas, kuris jį mylėtų.
Tėvai dažnai negali įvertinti vaiko nusiminimo stiprumo. Todėl geriausias palaikymo būdas – tiesiog patikėti. Patikėti, kad vaikas turi rimtą priežastį taip jaustis. Tegul tos priežastys mums, suaugusiems, su išsivysčiusiu intelektu, filosofišku požiūriu į gyvenimą, atrodo juokingos.
Tačiau vaikiškos emocijos nėra vaikiškos, emocijos lieka emocijomis. Todėl pats geriausias būdas palaikyti, išreikšti meilę – patikėti, kad vaikas turi rimtą pagrindą taip jaustis.
Ruslan Naruševič
(vertimas – N.Balinskaja, iliustracija – Gabriel Picart)
**
ПРИНЦИП “5 СЕКУНД“
Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.
Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.
Второй способ – это попробовать понять то, что он чувствует, и эти 5 секунд молчания являются тем временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «мистер все улажу». Матери очень часто ведут себя по отношению к детям так, как ведут себя мужья по отношению к ним, т.е. дают решение вместо эмоциональной поддержки, что на самом деле не сильно помогает.
Итак, в ситуации, когда, например, ребенок сильно расстроен чем-то, огорчен, или плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, ничего страшного не произошло!» Вместо этого – 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета, упрека, или какого-то морального наставления, просто, оказывая поддержку, сказать: «Я понимаю. Ты разочарован».
Вместо фразы «Не волнуйся», когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу, попробуйте сказать: «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».
Вместо фразы успокоения, что-то вроде: «Ну ничего! Завтра уже все будет в порядке», «До свадьбы заживет», сделать паузу 5 секунд, переключить программу. Понять, что в данном случае ребенку не нужно такое вот ложное воодушевление, не нужно объяснять, почему он не должен себя так чувствовать, и сказать: «Действительно, я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».
Вместо фразы: «Ну ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Или просто: «Иди ко мне». Потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза «Иди ко мне» сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.
«Ну что поделаешь – это жизнь!» – еще одна фраза, которую, может быть, кто-то из нас говорит детям, для того чтобы сделать их сильнее, или увеличить их философское понимание жизни. «Это жизнь!». Пауза в 5 секунд и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».
Вместо фразы: «Могло быть и хуже», 5 секунд паузы: «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».
«Ну ничего, следующий раз получится» – еще один из шедевров «мистера все улажу». 5 секунд пауза и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен».
Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, он в процессе. То есть, своей поддержкой вы открыли кран этих негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход. То есть, все сделано правильно.
Это не говорит о том, что этот принцип не работает, или вы неправильно его поняли. И нужно запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика значения не имеет, в данном случае, нужна просто поддержка.
Положение вещей таково, что у детей обычно более ярко выраженные эмоции, чем у взрослых, поскольку до 9-ти лет не развита способность размышлять. То есть, эмоции проявляются более спонтанно. Разумом дети не могут справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, более сильного, старшего человека, который при этом был бы эмоционально заинтересован, испытывал бы любовь к нему.
Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому, лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с философскими установками, кажутся нелепыми.
Но эмоции детей не являются детскими, эмоции являются эмоциями. Поэтому самый лучший способ поддержать, проявить свою любовь – это поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать.
Руслан Нарушевич
Svajukės erdvė 