Klausimai, kuriuos verta aptarti prieš santuoką

EGIDIJUS GUBINAS

2017 sausio 5 19:02

Labai dažnai konsultacijų metu tenka girdėti apie santuokoje iškilusias problemas, todėl dalinuosi žiniomis, kurios gali padėti kuriant šeimą. Ankstesniuose straipsniuose esu minėję apie astrologinio poros suderinamumo svarbą, o šiame papasakosiu apie klausimus, kuriuo vertėtų aptarti dar iki santuokos.

Prieš kuriant šeimą labai svarbu išsiaiškinti su kuo mes ruošiamės ją kurti? Dėl ko mes norime kurti šeimą? Kaip ji egzistuos ir su kokiais išbandymais galime susidurti?

Santykių pradžioje ir vyras, ir moteris dažniausiai vaidina idealius partnerius, todėl gana sudėtinga suprasti, ko vėliau galime tikėtis. Tačiau jeigu kai kuriuos klausimus mes aptarsime iki santuokos, bus aiškiau, ko tikėtis ir lengviau galėsime rasti kompromisą.

Santuokoje mes mokomės dosnumo, meilės ir valomės nuo egoizmo. Santuokoje viskas turi būti aptariama. Tai reiškia, kad mes tobulėjame kartu, kadangi pavieniui keistis yra sudėtinga, o artimieji yra geriausi mūsų gydytojai ir pagalbininkai, nes jie geriausiai žino, kur mums „skauda“.

Gyvenimo partnerį mums siunčia likimas, tokį, kokio esame užsitarnavę. Ir jeigu praeityje užsitarnavome medalį, tai būtinai jį gausime, bet jeigu prikrėtėme kvailysčių, tai šiuose santykiuose gali tekti dėti daugiau pastangų tam, kad taptume laimingais.

Išminčiai teigia, kad santykiai būtinai pereina tam tikras pakopas, todėl neverta stebėtis, kad kažkur bus lengviau, o kažkur galime užstrigti.

Įsimylėjimas – pirma santykių stadija. Ji dažniausiai pati maloniausia, nes tai pati pradžia.

Kitas etapas – vienas kito trūkumų matymas. Tai metas, kada tarsi nukrenta „teatro dekoracijos“ ir pasimato tikrovė, kurią irgi reikia pergyventi.

Konfliktai. Nėra namų be dūmų, todėl pykčiai, tai gyvas santykių procesas. Svarbiausia, šiame etape, kad vienas kito neskaudintumėte ir nežemintumėte.

Kantrybė. Jeigu mes ugdomės sąmoningumą ir mokomės santykių, atsiranda kantrybė. Tada mes galime pakęsti savo partnerio trūkumus suprasdami, kad idealių žmonių nebūna.

Pareigos. Tai viena iš svarbiausių sudėtinių santykių dalių. Jeigu mes atliekame savo pareigas nekreipdami dėmesio į išorinius pasikeitimus, pykčius ir savo ambicijas, tai lengviau išlaikysime pagarbą vienas kitam.

Pagarba ir nesavanaudiška meilė. Tai aukšta pakopa, kurioje mes atliekame pareigas ir nereikalaujame iš savo partnerio to paties. Tiesiog nesakome, kad „aš padariau tą ir aną dėl tavęs, o tu…?“

Taigi, kad praeitume šiuos etapus lengviau, mums būtina artimiau pažinti vienas kitą dar iki santuokos. Jeigu to nepadarysime iki santuokos, tai tapus vyru ir žmona gali tekti susidurti su problemomis, kurios pasireikš žymiai sudėtingiau.

Pasak išminčių, kas sukelia nedideles problemas ir nerimą iki vestuvių, po vestuvių gali virsti neįveikiamomis kliūtimis ir netgi tapti skyrybų priežastimi, ar net smurto priežastimi.

Vertėtų suprasti, kad sutuoktinis – tai ne paltas iš prekybos centro, kuris gali būti grąžinamas po 2 savaičių. Su juo teks nugyventi visą likusį savo gyvenimą, todėl santuoka neturėtų tapti kančia, ji turėtų būti problemų sprendimo kartu pavyzdys.

Konsultacijų metu dažnai išgirstu, kad vienas iš partnerių nori tobulėti, lankytis paskaitose, semtis išminties apie gyvenimą, o kitas tuo nesidomi. Todėl tam, kad geriau suprastume vienas kito lūkesčius ir norus, rekomenduoju aptarti šiuos klausimus.

Pirmas klausimas, kurį vertėtų aptarti, yra savęs tobulinimas arba savirealizacija.

Koks apskritai yra abiejų partnerių požiūris į tai. Iš pradžių tai nieko nejaudina, tačiau palaipsniui gali tapti problema. Santykių pradžioje viskas būna įdomu, bet kai prasideda problemos, prasideda tikrieji išbandymai. Vertėtų išsiaiškinti, kiek giliai kiekvienas nori eiti dvasiniu keliu, pažinti save ir taip toliau. Ar sutampa abiejų požiūriai. Reikėtų išsiaiškinti visus su dvasingumu susijusius klausimus. Jei vienas nuo kito slėps dvasinį progresą, tai sukels įvairias problemas. Vienas gali meluoti, kad ir jam tai yra įdomu, bet vėliau jis temps savo partnerį žemyn.

Idealu, kai poroje abiejų požiūriai yra panašūs arba partnerį tenkina kito partnerio padėtis. Jei dvasiniai tikslai sutampa, tai šeima tampa dvasinga. Neturėtų būti iliuzijos, kad partneris pasikeis savaime, jei tik gyvens su jumis, kur kas praktiškiau tokius klausimus aptarti iki santuokos.

Antras klausimas, kurį vertėtų aptarti  iki  santuokos, susiję su paskaitų, saviugdos ar dvasinių centrų lankymu.

Labai svarbu nuspręsti, kiek laiko tam skirsite, kaip dažnai planuojate tai daryti, kad vėliau nebūtų vienas kito tempimo arba stabdymo. To reikia tam, kad būtų abipusis susitarimas, be prievartos. Mes turime stengtis, jog santuokoje būtume laimingi, todėl dėl visko turėtų būti abipusis susitarimas.

Trečias klausimas – vaikai.

Jeigu pradžioje šia tema nėra daug kalbama, tai po to šis klausimas gali tapti konfliktų priežastis. Vertėtų išsiaiškinti ar abu norite vaikų, kadangi būna atvejų, kai vienas nori, o kitam – nebūtina. Reikia apie tai pasikalbėti ir aiškiai suvokti kiekvieno požiūrį į tai. Vieni kuria santuoką tik dėl vaikų ir jiems be galo baisi frazė – „vaikai gali palaukti“. Kai kurie partnerio nenorą turėti vaikų arba turėti tik atitinkamą jų kiekį gali pateikti kaip skyrybų priežastį. Taigi, skirtingas požiūris į vaikus gali tapti skyrybų priežastis, todėl aptarti šį klausimą dar iki santuokos yra būtina.

Ketvirtas klausimas, kurį vertėtų aptarti – kaip mokysime savo vaikus?

Koks bus santykis su mūsų giminėmis ir kiek jie galės kištis į auklėjimo procesą. Apie tai verta pasikalbėti, nes čia dažnai konfliktines situacijas gali sukelti tėvų, senelių ir močiučių nuomonė. Geriausias požiūris į išsilavinimą, kad pačiam reikia nuolat mokytis. Išminčiai sako, kad išsilavinęs vaikas gimsta pas tuos, kurie patys nuolat siekia išminties.

 Penktas klausimas: koks mūsų požiūris į darbą?

Kas ir kiek šeimoje dirbs, kokios pajamos mus tenkins ir iš kur jas gausime. Nuolatinis pinigų nepriteklius gali šeimoje sukelti nerimą. Skirtingiems žmonėms reikia skirtingo pajamų kiekio, kad jie jaustųsi ramūs. Neretai vienam šeimos nariui tenka atiduoti visas jėgas, kad kitas jaustųsi saugus, todėl šį klausimą reikia aptarti iki smulkmenų, nes tai viena pačių konfliktiškiausių situacijų. Tas, kuris uždirba daugiau, neturi nuolat apie tai priminti tam, kuris uždirba mažiau. Jeigu šį klausimą aptarsime dar iki santuokos, mums vėliau nereikės spėlioti, ką šiuo klausimu mano sutuoktinis.

Šeštas klausimas, kurį vertėtų aptarti iki santuokos, susijęs su laiko planavimu.

Labai svarbu  aptarti kaip mes poilsiausime, kur eisme kartu, o kur atskirai, kaip leisime vakarus. Kiek laiko leisime namuose ir kiek ne namuose. Laisvalaikio klausimas turėtų būti aiškus ir abiems suprantamas. Viena iš skyrybų priežasčių, tai dažnas nesutarimas dėl laisvalaikio leidimo. Standartiniai nusiskundimai: „jo niekada nėra namuose“, „aš jo beveik nematau“ arba atvirkščiai – „jis visada sėdi namuose“, „iš namų jo neišginsi…“

Suprantama, kad kiekvienam kartais reikia kažkiek laiko pabūti vienam su savimi. Tai normali sąmonės būsena ir ją reikia gerbti. Jeigu žmogus turi tokį poreikį ir jį patenkinęs bus žymiai geresnis ir ramesnis, leiskime jam tai padaryti.

Septintas klausimas – bendravimas su aplinkiniais.

Su kuo ir kaip dažnai mes norime bendrauti už šeimos ribų? Koks kieno santykis su draugais ir ką jiems tai reiškia? Kiek laiko skirsime draugams? Daugumai namai – tai poilsio ir ramybės vieta, todėl reikia gerai suprasti vienas kito nuotaiką, prieš pasikviečiant į namus svečius.

Aštuntas, gana svarbus klausimas, tai – giminės.

Vertėtų susipažinti su abiejų giminėmis, kadangi teks bendrauti ne tik su partneriu, bet ir su jo šeima.  Kaip artimai mes ruošiamės bendrauti su savo būsimais giminaičiais ir kiek mes jiems leisime kištis į mūsų šeimos santykius. Kiek dažnai su jais susitiksime. Skirtingose šeimose – skirtingos tradicijos. Vienose šeimose priimta visas šventes švęsti kartu, kiti susitinka ypač retai ir nesikiša vieni į kitų santykius. Visa tai reikia aptarti prieš kuriant santuoką, nes santuoka kuriama ne tik su partneriu, bet ir su jo giminėmis, ir artimaisiais.

Devintas – lūkesčių klausimas.

Ko mes tikimės vienas iš kito ateityje? Ko mes tikimės iš bendro gyvenimo kartu? Jei šie lūkesčiai nebus patenkinami, tai palaipsniui gali pradėti augti įtampos jausmas ir net apgaulė. Lūkesčius pravartu išsiaiškinti, kadangi susikurti idealai gali pradėti mus kankinti ir graužti iš vidaus („aš noriu didelio namo, o jam pakanka ir buto“ ir panašiai). Neretai santuoka yra kuriama ne su realiu partneriu, o su viltimi tolesnei jo raidai, koks jis „taps“ ateityje. Tai labai pavojingas santykių kūrimo būdas. Geriau kurti šeimą su žmogumi, kuris dabar stovi prieš jus. Tai yra kur kas perspektyvesnis ir patikimesnis būdas, nei gyventi ateitimi.

Dešimtas klausimas susijęs su intymiais santykiais.

Tai vienas iš svarbiausių klausimų, todėl nereikėtų vengti jo aptarti iki santuokos. Įprastai vyrai turi kur kas didesnį poreikį šiam reikalui, nei moterys, todėl, jeigu vyras nesupranta moters prigimties, jis gali ir nesuprasti „kodėl ji nenori?“. Tai labai dažnas abipusis nesusipratimas ir skyrybų priežastis, todėl tikrai verta pasikalbėti apie šiuos poreikius.

Išminčiai teigia jog tam, kad santykiuose būtų harmonija, vyrai turėtų ugdytis tokias savybes:

1. Dosnumas. Vyrui vertėtų žinoti, kad moterims visko reikia daugiau nei vyrams. Jeigu vyras skaičiuoja viską po lygiai – tai jau skūpumas.
2. Išmintis. Vyrui svarbu turėti norą semtis išminties. Jeigu vyras bus išmintingas, tai jam mažiau trukdys jo jausmai ir jis galės suvaldyti moters emocijas. Tokį vyrą moteris visada gerbs.
3. Ryžtas. Vyro jėga ne raumenyse, o ištikimybėje savo šeimai ir tikslui. Išminčiai teigia, kad stiprus vyras tas, kuris neturi žalingų įpročių ir svetimų moterų. Stiprus intelektas ir išmintis padeda vyrui atsikratyti žalingų įpročių ir kontroliuoti savo norus.

Jeigu vyras mokės nuraminti savo moterį, tuomet ji su juo jausis saugi. Vyrui santykiuose labai svarbu jaustis reikalingu. Jeigu vyras sieks išminties, tai moteris dažnai kreipsis į vyrą patarimo ir taip bus patenkintas jo noras būti jai svarbiu.

Žinokite, kad kai galvojate apie tą žmogų, su kuriuo ketinate tuoktis, ir jūsų viduje yra ramu, nekyla jokių abejonių dėl jūsų pasirinkimo – tai vienas iš ženklų, kad sutikote savo žmogų.

Linkiu kuo geriausios kloties!

Egidijus Gubinas

Redagavo Lina Šimelionytė

Paveikslėliai iš puslapio Gubinas.lt

http://balarama.lt/klausimai-kuriuos-verta-aptarti-pries-santuoka/

Skyrybos, kito žmogaus valios trūkumas. Anantara das

Gegužės 18 diena

Ketvirtadienis

Vrindavanas, Indija

 

Sveiki mielieji,

Šiandien vėl nagrinėsime vieną laišką apie problemas šeimoje. Paskaitykime:

Laba diena. Reikia Jūsu pagalbos, nežinau kaip elgtis. Buvau išsiskyrusi su savo mergaičių tėvu (susituokę nebuvom, pragyvenom 14 metų. Taip atsitiko, kad su dviem dukrom naktį tiesiog pabėgom iš namų taip kaip stovim). Kai susipažinau su dabartiniu draugu, jis buvo vedęs, kaip pats sakė, ruošėsi skirtis jau seniai. Išsiskyrė, grįžo gyventi į kaimą pas savo tėvus, ieškotis darbo arčiau manęs, kad galėtume kurti gyvenimą kartu. Jau pusantrų metų neįsidarbina. Baigęs net kelis aukštuosius, kažkada užėmęs geras pareigas, bet viename darbe ilgai neišdirbdavo. Kalba, tik sako, kad ieškodavo geriau apmokamo darbo. Per šiuos metus du kartus buvo pradėjęs dirbt pagal vieną iš turimų specialybių, bet dirbo labai trumpai, jau pirmą dieną rašydavo, kad tai anas ten negerai, kad pinigų neis uždirbt, kad daug reikalauja ir t.t., Galiausiai pabėgdavo. Visą šį laiką sako, kad mane labai myli, nori būt kartu, kurt šeimą, kad dirbs bet kokį darbą. Paskutinį kartą kai įsidarbino, gyveno pas mane. Į darbą važinėt daviau pinigų, įdėdavau pietų, bet nieko nepasakęs tą rytą, kai turėjo važiuot į darbą, nenuvažiavo, slapta susirinko daiktus ir grįžo pas tėvus į kaimą. Sakė norėjo išvengt galimo konflikto, kad nesibarčiau dėl to jog darbą. Grįžęs į kaimą gailėjosi, sakė, kad vėl jam negerai, kad manęs trūksta, atskirai būt negali.
Priėmiau atgal. Pabuvo dvi savaites, tuo metu sirgo, rūpinausi, prižiūrėjau. Vieną vakarą pasakiau, kad pavargau, nes viskas ant mano vienos pečių. Tuo metu sirgo ir mano dvi mergaitės, pati po operacijos, o jis net iš lovos nesikeldavo, nors peršalimas nebuvo toks stiprus. Mergaitės pačios nueidavo, pasiimdavo ką valgyt, o jis sakydavo, kad jeigu atnešiu į miegamą, tai valgys. Po šio mano pasiguodimo po dviejų dienų, per mano gimtadienį, susirinko daiktus ir išėjo, kad su seserim išvažiuotų į SPA. Dabar vėl rašo, kad manęs jam trūksta, labai myli, be manęs negali, ieško bet kokio darbo, kad tik būtume kartu. O aš jau pavargau.

Sutikus šį žmogų ir jam, ir man, buvo toks jausmas, kad tai mano žmogus, įsimylėjau. Tikiu, kad ir jis įsimylėjo, bet esu visiškai pasimetus. Ir pati turiu begale rūpesčių, kuriuos tvarkausi pati. Nei patarimo, nei užuojautos, nei palaikymo iš jo nesulaikiau, nors dėl jo neprašyto įsikišimo (apie tai papasakosiu kai atvyksiu į konsultaciją), turėjau ir turiu didelių nemalonumų darbe. Prašau patarkit kaip elgtis, nuo nežinomybės? Dėl tokio blaškymosi pavargau, atrodo, kad tik aš duodu, stengiuosi, o tas žmogus tik ima, naudojasi manim.
Ačiū.

Atsakymas:

1)   Reikia Jūsu pagalbos, nežinau kaip elgtis. Buvau išsiskyrusi su savo mergaičių tėvu (susituokę nebuvom, pragyvenom 14 metų. Taip atsitiko, kad su dviem dukrom naktį tiesiog pabėgom iš namų taip kaip stovim).

Atsakymas: Pabandysiu padėti. Prieš pradedant vaikus reikia susituokti. Bet tai ką čia rašote jau buvo.

2)   Kai susipažinau su dabartiniu draugu, jis buvo vedęs, kaip pats sakė, ruošėsi skirtis jau seniai. Išsiskyrė, grįžo gyventi į kaimą pas savo tėvus, ieškotis darbo arčiau manęs, kad galėtume kurti gyvenimą kartu.

Atsakymas: Kaip suprantu, kai susipažinote su dabartiniu “draugu”, jis tuo buvo vedęs, tai yra turėjo žmoną. Tai irgi nieko gero.

3)   Jau pusantrų metų neįsidarbina.

Atsakymas: Kai vyras netenka žmonos, tai netenka ir įkvėpimo šaltinio. Žmona – tai sėkmės deivė. Jis matomai neadaptavosi po skyrybų ir neranda modulio, kaip jam toliau gyventi.

4)   Baigęs net kelis aukštuosius, kažkada užėmęs geras pareigas, bet viename darbe ilgai neišdirbdavo. Kalba, tik sako, kad ieškodavo geriau apmokamo darbo. Per šiuos metus du kartus buvo pradėjęs dirbt pagal vieną iš turimų specialybių, bet dirbo labai trumpai, jau pirmą dieną rašydavo, kad tai anas ten negerai, kad pinigų neis uždirbt, kad daug reikalauja ir t.t.. Galiausiai pabėgdavo.

Atsakymas: Matot aukštasis mokslas ir geros pareigos – tai jau jo praeitis. Jis neadaptuojasi prie greitai besikeičiančio šiuolaikinio gyvenimo tempo. Ir jis labai nepastovus. Jis neturi kas jam padėtų susigaudyti šiame gyvenime, o pats nenumato ateities kas jo laukia kai pradeda naują darbą. Kadangi jo svajonės dėl darbo neatitinka lūkesčių ir realybės, jis todėl bėga iš to darbo.

5)   Visą šį laiką sako, kad mane labai myli, nori būt kartu, kurt šeimą, kad dirbs bet kokį darbą. Paskutį kartą kai įsidarbino, gyveno pas mane. Į darbą važinėt daviau pinigų, įdėdavau pietų, bet nieko nepasakęs tą rytą, kai turėjo važiuot į darbą, nenuvažiavo, slapta susirinko daiktus ir grįžo pas tėvus į kaimą. Sakė norėjo išvengt galimo konflikto, kad nesibarčiau dėl to jog darbą metė. Grįžes į kaimą gailėjosi, sakė, kad vėl jam negerai, kad manęs trūksta, atskirai būt negali.

Atsakymas: Sakymas – tai vėl jo norai. Jis žmogus gal ir tikrai nori, tačiau realybėje matote Jūs pati, jis neturi valios, nei dirbti, nei būti su Jumis.

Jūs pradėjote gyventi kartu kaip šeimą, tačiau nesusituokėte. Jūs elgiatės kartu gyvendami, kaip žmona, tačiau neturėjote nei juridinio statuso, nei dvasinio statuso, todėl tai netikra, netvirta ir kvaila.

Aš suprantu, kad Jūs norite turėti žmogų į kurį galima būtų atsiremti, tačiau prieš įsileidžiant jį į savo širdį, protą ir namus, reikia apie tą žmogų sužinoti kažką daugiau.

Iš Jūsų parašymo, kad jis slapta pabėgo, matosi, kad jis Jūsų bijo. Bijo priekaištų iš Jūsų.

Gal jis tuos priekaištus dar nešiojasi iš pirmos žmonos ir dėl to su ja irgi skyrėsi. Ir dabar jis atėjo į tokią vietą, kur iš jo vėl kažko reikalauja, tikisi, laukia, o jis negali duoti to ko iš jo tikisi, dėl to jis ir bėga.

6)  Priėmiau atgal. Pabuvo dvi savaites, tuo metu sirgo, rūpinausi, prižiūrėjau.

Atsakymas: Jūs to žmogaus visiškai nepažystate, nors tai jau antras žmogus, kuris randasi Jūsų namuose.

Jūs abu nors ir turėjote šeimas, nors Jums abiems jau nemažai gyvenimo metų, tačiau elgiatės kaip šešiolikmečiai.

Jūs prieš einant kartu gyventi turėjote šimtus kartų vienas kito klausti kaip kartu gyvensite po vienu stogu? Reikėjo sužinoti ir suprasti kodėl jis paliko savo žmoną, rekėjo pažinti jo tėvus ir suvokti kokį jie užaugino sūnų.

7)  Vieną vakarą pasakiau, kad pavargau, nes viskas ant mano vienos pečių. Tuo metu sirgo ir mano dvi mergaitės, pati po operacijos, o jis net iš lovos nesikeldavo, nors peršalimas nebuvo toks stiprus. Mergaitės pačios nueidavo, pasiimdavo ką valgyt, o jis sakydavo, kad jeigu atnešiu į miegamą, tai valgys. Po šio mano pasiguodimo po dviejų dienų, per mano gimtadienį, susirinko daiktus ir išėjo, kad su seserim išvažiuotų į SPA.

Atsakymas: Suvokite, jis gyveno su Jumis, tačiau jo statusas yra neapibrėžtas. Žmonės tokį statusą įvardija kaip “sugyventinis”.

Sugyventinio statusas – “aš už nieką neatsakau ir aš neprisimu jokių įsipareigojimų”.

Jis nevedė Jūsų, todėl Jūs negalite iš jo kažko reikalauti. Jis atėjo pas Jus, nes Jis tikisi, kad su Jumis jam bus saugiau, geriau, maloniau. Jūs abu kol kas norit tik vienas kitu pasitenkinti.

Jis neprižadėjo Jums rūpintis Jūsų dukromis, kaip savo dukromis, todėl Jūs tikitės vieno, o jis – kito. Todėl jis matomai kompleksuoja  dėl Jūsų dukrų ir nenori vienas net eiti į virtuvę ir prašo, kad Jūs atneštumėte jam valgyti į kambarį.

8)  Dabar vėl rašo, kad manęs jam trūksta, labai myli, be manęs negali, ieško bet kokio darbo, kad tik būtume kartu. O aš jau pavargau.

Atsakymas: Žodį “myliu” jis supranta, kaip būti kartu. Tačiau tikroji žodžio “Myliu” prasmė yra besąlygiškai tarnauti. Kol kas ir jis ieškojo iš Jūsų naudos ir Jūs – iš jo.

Pavargote, nes nesuvaldote situacijos ir iš tikėjimosi, kad dviese bus lengviau Jūs gaunate dar vieną papildomą naštą. Ir tos naštos jau nebepanešate.

9)  Sutikus šį žmogų ir jam, ir man, buvo toks jausmas, kad tai mano žmogus, įsimylėjau. Tikiu, kad ir jis įsimylėjo, bet esu visiškai pasimetus.

Atsakymas: Kai moteris sutinka vyrą, ji tikisi, kad jis globos ją. Globos – ta prasme, kad padės nudirbti įvairius namų darbus, parneš atlyginimą ir galės su kažkuo pasikalbėti.

Kai vyras sutinka moterį, jis tikisi, kad bus kas paruošia valgyti, kas apskalbs, kas jį lytiškai patenkins. Tačiau šiuo atveju Jūs nusivylėte juo, jis – Jumis. Jūs kažkiek davėte savęs, tačiau jis kol kas neturi ko Jums duoti.

10)  Ir pati turiu be gale rūpesčių, kuriuos tvarkausi pati. Nei patarimo, nei užuojautos, nei palaikymo iš jo nesulaikiau, nors dėl jo neprašyto įsikišimo (apie tai papasakosiu kai atvyksiu į konsultaciją), turėjau ir turiu didelių nemalonumų darbe. Prašau patarkit kaip elgtis, nuo nežinomybės? Dėl tokio blaškymosi pavargau, atrodo, kad tik aš duodu, stengiuosi, o tas žmogus tik ima, naudojasi manim.
Ačiū.

Atsakymas: Aš suprantu, kad Jums be galo sunku. Ir Jūs tikrai norėtumėte, kad Jumis kažkas rūpintųsi. Tačiau matote tokių didvyrių daug nėra.

Materialiame pasaulyje skirtingai nuo dvasinio visi nori gauti, o ne duoti.

Jūs atiduokite save Dievui ir dukroms. Čia pirmiausiai ką reikia padaryti.

Jūs turite realiai pagalvoti, išmintingai pagalvoti ar tas žmogus tikrai aukosis dėl Jūsų ir dėl Jūsų dukrų?

Kol kas jis tenkinasi tik Jūsų visos šeimos energiją, kurios Jūs pačios turite visai nedaug.

Matot jis dabar pats randasi krizėje ir Jūsų pagalba jis nori kažkaip iš jo išbristi.

Tačiau prieš parsivedant į namus reikia, kad jis pradėtų kažkur dirbti.

Reikia tada susituokti, nes kitaip Jumis tik naudosis.

Reikia, kad Jūsų vaikai tam pritartų.

Reikia dėl visko ir visko susitarti. Reikia, kad jis parneštų atlyginimą ir prisidėtų prie Jūsų materialaus ir psichologinio išlaikymo.

Jeigu jis to nesiima daryti, tai kam Jums toks vyras?

Jis tik dar daugiau įneša į Jūsų neramų protą nerimo ir psichiškai Jus sužalojęs pasitraukia į saugią vietą.

Paskui kai jo jausmai nori tenkintis Jūsų fiziniu ir psichiniu kūnu, jis vėl apsireiškia.

Suvokite taip gyventi negalima. Ypač jau antrą kartu su kitu vyru ir su tuo kitu skiriantis ir vėl sueinant.

Tai Jus pačią varo į neviltį ir įneša didžiulį chaosą į mergaičių gyvenimą.

Todėl sustokite ir susitvarkykite tą vietą, nes kitaip viskas veda tik į degradaciją.

Kasdien pati pasiimdama rožinį arba džapą malą melskitės Viešpačiui, kad apsivalytumėte nuo iliuzijos ir pamatytumėte viską realiai kaip yra.

Iš tikro tik maldą gali apvalyti širdį, suteikti ramybę ir tikrą žinojimą.

Jeigu tikrai norite gyventi su juo atsivežkite jį pas mane ir pakalbėsime kaip jis turi Jus ginti ir rūpintis.

Su meile.

Dabar grįžtu prie skaitytojų ir grįžtu prie žurnalo “Vedos”

Aš dėkingas visiems, kurie kasdien paremia žurnalą Vedos, tačiau aš dar nesurinkau tos sumos, kurios užtektų išleisti šį numerį.

Todėl visus galinčius paremti, prašau – paremti.

Paremti žurnalą Vedos galite pervesdami pinigėlius į :

VšĮ Vedos

LT537044060008089041

Arba per Paypal mano svetainėje: www.anantara.lt

Su meile

Originalus įrašas: http://anantara.lt/2017/05/Dienorastis-Geguzes-18d-Indija.html

Dvejos skyrybos. Steriliazcija. Trečias bandymas. Anantara das

.Dienoraštis

Šeima

Gegužės 21 diena
Sekmadienis
Vrindavanas, Indija
Sveiki mielieji,
Šiandien nagrinėsime dar vieną laišką. Paskaitykime.

Aš pamėginsiu suformuluoti savo istoriją ir klausimus, kaip galima aiškiau. Pati esu 29 metų, turiu sūnų 8 metų. Ištekėjau antrą kartą prieš 5 metus. Pirmus 3 metus viskas kaip ir klostėsi gerai. Santykiai su vyru buvo geri, keliavome, gyvenome gana gerai, iki tol kol aš pradėjau ieškoti daugiau reikšmės šiame gyvenime. Vyras labai koncentravosi ant darbo ir pinigų. Turėjome krizę, sužinojau, kad jis žaidzia azartinius žaidimus. Labai nusivyliau. Bet atleidau ir paskatinau vienas su kitu dirbti ir vistiek kurti gyvenimą drauge: susilaukti bendrų vaikų (nes mano sūnus nuo pirmo vyro), nusipirkti namą. Bet jis prieš mane santykiuose su praeita moterim buvo nusprendęs neturėti vaikų. Tai pasidaręs buvo vadinama sterilizacija. Bet man pažadėjo pasidaryti operaciją, kad vėl galėtų turėti vaikų ir susilaukti su manimi. Ėjo metai, du, trys… nepasidarė operacijos. Praeitą rudenį vėl sužinojau, kad žaidžia žaidimus, pasiėmė paskolų. Paaiškino, kad taip darė tada kai nesutaria su manimi. Bet kai mėgindavome aiškintis santykius, jis sukryžiuodavo rankas ir būdavo visada sunku rasti kompromisą, sakydavo kad mano tonas netinkamas, kad aš pastoviai priekaištauju. Nors aš visaip mėginau ir gražiai, ir kartais kantrybė trūkdavo. Negana to pradėjome leisti laiką atskirai; aš į bažnyčią, jis namie, aš knygas skaitau apie santykius, ar žurnalą “raktas“ . O jis geriau kokias kitas istorijas apie fantaziją. Man buvo skaudu dėl vaikų planuotų, nes du kartus gal turėjau tą laikrodį tiksintį. Buvo momentai kai nekenčiau vaikų. Dabar 6 mėnesiai kaip negyvenam drauge. Aš sutikau kitą vyrą, kurį pamilau. O dabar vyras jau pradėjo sakyti, kaip pasiilgo manęs, nenori visko užbaigti. Aš visą laiką kol jo nebuvo, kaltinau save, ką padariau aš ne taip, kaip galėjau padaryti. Nors suvokiu, kad tos mintys mane stabdo nuo tobulėjimo toliau. Ar tai tiesa, kad jo sterilizacija galėjo sustabdyti mūsų energetinį vystymąsi drauge? Ir azartiniai žaidimai nuvedė jį pas demonus? Kaip atsikratyti kaltės jausmo, neįsipareigoti, kad aš viena galėjau išgelbėti šeimą? Puikiai suvokiu, kad santykiuose yra du, ne aš viena. Bet atrodo kai pradėjau dometis gilesniais gyvenimo dalykais, mūsų keliai visai išsiskyrė..

Atsakymas:

1) Ar tai tiesa, kad jo sterilizacija galėjo sustabdyti mūsų energetinį
vystymąsi drauge?

Atsakymas: Pirmiausiai žinoma Jūs prieš tekėdama neišsiaiškinote ar jis gali turėti vaikų ar negali. Tai yra ar jis yra sveikas. Antra. Neišsiaiškinote – ar jis nori, ar nenori tų vaikų? Trečia. Jūs abu nesusiderinote gyvenimo plano arba gyvenimo tikslo! Jūs to nepadarėte, nors tai buvo jau antras oficialus Jūsų vyras ir Jūs jau buvote praėjusi vienos santuokos mokyklą.
Žmonės vystosi trejopai: fiziškai, psichiškai ir dvasiškai.
Fiziškai – tai mes užaugame ir paskui, tik senstame. Tai čia materialus planas. Jūs norėjote namo – tai fizinis vystymasis ir psichinis, jeigu jį būtumėte kartu pasistatę.
Psichiškai – tai Jūs pradėjote eiti savęs pažinimo keliu skaitydama knygas apie santykius ir panašiai. Tačiau jis irgi skaitė. Na skaitė gal fantastiką, tačiau fantastikoje daugiausiai yra aprašyta mūsų ateitis arba paralelinių pasaulių gyvenimas. Todėl negalima pasakyti, kad jis energetiškai nesivystė.
Vyras gaudavo ir fizinės, ir psichinės energijos, nes kitaip būtų numiręs.
Aš suprantu, kad pas Jus pradėjo nebesutapti gyvenimo temos. Tai kas buvo dar įdomu jam, jau buvo nebeįdomu jums.
Tačiau žmona ir yra tam, kad palaukti vyro, arba vyras yra tam, kad palaukti žmonos. Laukiama, jeigu tikrai tarpusavio santykiuose egzistuoja meilė.
Ką galėjo įtakoti sterelizaciją?
Atsakymas: Pirmiausiai vyro fizinį ir psichinį kūną. Žinoma, kad kažkokia intervencija į fizinį kūną, veikia automatiškai ir žmogaus psichinį stovį.
Tačiau žinoma Jis prarado pasitikėjimą Jūsų akyse, kai neįvykdė savo pažadų per tuos metus. Jūs pasijutote apgauta ir tai sudaužė Jūsų būsimos laimingos šeimos modelį.
Štai šis momentas yra svarbiausias dėl ko Jūs pasijutote vėl vieniša ir nelaiminga.
Žinoma Jūs galvojote, kad bendras kūdikis su juo dar labiau sutvirtins šeimą ir Jus abu apjungs. Tačiau to neįvyko ir Jūs nusivylėte juo. Dar žinoma prisidėjo jo azartinių žaidimų žaidimas.
Tačiau šeima gali psichiškai ir dvasiškai augti, ir be vaikų. Juo labiau, kad Jūs turite sūnų. Tam Jūsų vyrui tereikėjo Jūsų sūnų priimti kaip savo sūnų, o Jums pamatyti jame gerą tėtį ir būtumėte galėje toliau keliauti dvasiniu keliu. Tačiau jau įvyko kaip įvyko.

2) Ir azartiniai žaidimai nuvedė jį pas demonus?

Atsakymas: Taip Jūs teisi. Kol žmogus žaidžia azartinius žaidimus, jis demonų rankose. Jis randasi nelaisvėje. Ir dažniausiai jis demonams atiduoda savo ir savo artimųjų laimę, meilę ir džiaugsmą.
Jūs žinoma darėte tikriausiai viską ką galėjote, tačiau kovą pralaimėjote, nes pasitraukėte vienas nuo kito.

Tačiau Jūs parašėte: “Aš sutikau kitą vyrą, kurį pamilau”. Štai šis sakinys reiškia, kad Jus pasiėmė irgi demonai. Kol yra dar vyras ir susirandamas kitas, tai tolygu, kaip ir vyras žaidžia azartinius žaidimus.
Jūs dar neišsprendėte iki galo visko su šiuo žmogumi, o jau atsirado kitas. Kai skubama, visada yra pavojus pargriūti.

3) Kaip atsikratyti kaltės jausmo, neįsipareigoti, kad aš viena galėjau
išgelbėti šeimą?

Atsakymas: Aš jau rašiau, kad tikriausiai Jūs darėte viską ką galėjote tuo metu ir kiek turėjote žinių tuo metu. Praėjus kažkuriam tai laikui visada ateina kitos idėjos, sprendimai, įvertinimai, tačiau tuo metu Jūs buvote kokia buvote.
Šeimyniniuose santykiuose vieno kalto nebūna. Šeima – tai gyvenimas kartu, tai atsakomybės pasidalinimas per pusę. Todėl nekaltinkite savęs vienos. Pažiūrėkite sustodama ką išmokote iš antros santuokos. Pamąstykite dar kartą dėl pirmos santuokos, dėl antros santuokos ir atsakykite sau, kodėl jos nesigauna, kodėl Jūs skiriatės?
Dabar jau šalia treti santykiai ir vėl atrodo meilė. Tačiau pamąstykite kokia tai meilė? Fizinė, psichinė ar dvasinė?
Gyvenime niekada nebeskubėkite, nes paskui velkasi Jūsų likimas.
Kad blaiviai mąstyti ir tikrai apsivalyti savo širdį, reikia kasdien melstis. Melskitės bent pusvalandį kasdien ir Jums palengvės.
Melskitės bent pusvalandį ir po biškutį nurims Jums protas.
Melskitės bent pusvalandį ir pamatysite save iš vidaus.
Melskitės bent pusvalandį ir blaiviai pamatysite kokie į Jūsų gyvenimą ateina vyrai.
Melskitės bent pusvalandį ir sužinosite kaip gyventi be kančios toliau.
Melskitės bent pusvalandį ir nebebijosite gyventi.

Su meile

Dabar grįžtu prie skaitytojų ir grįžtu prie žurnalo “Vedos”

Aš dėkingas visiems, kurie kasdien paremia žurnalą Vedos, tačiau aš dar nesurinkau tos sumos, kurios užtektų išleisti šį numerį.

Todėl visus galinčius paremti, prašau – paremti.

Paremti žurnalą Vedos galite pervesdami pinigėlius į :
VšĮ Vedos
LT537044060008089041

Arba per Paypal mano svetainėje: www.anantara.lt

Su meile

Originalus įrašas: http://anantara.lt/2017/05/Dienorastis-Geguzes-21d-Indija.html

MAINAI INTYMIĄJA ENERGIJA

Atkreipkite dėmesį į tuos, su kuriais jūs dalinatės intymiąja energija. Artumas tokiame lygyje jūsų auros energiją perpina su kito žmogaus energija. Šios galingos jungtys, nepriklausomai nuo to, kokiomis nereikšmingomis jūs juos laikote, palieka šalutines dvasines liekanas, ypač tiems žmonėms, kurie nepraktikuoja vidinio ar emocinio valymosi.
Kuo daugiau jūs bendraujate intymiame lygyje, tuo gilesni ryšiai ir tuo daugiau svetimos auros persipina su jūsų aura.
Įsivaizduokite nepastovumą ir nenuoseklumą auros žmogaus, kuris nešioja savyje šias energetinių duženų sankaupas.
Daugelis žmonių nesupranta, kad ši chaotiška jėga atstumia nuo jūsų teigiamą energiją ir pritraukia daugiau neigiamos energijos į jūsų gyvenimą. Kaip sako Liza Č. Peterson: „Niekada nemiegokite su tais, kuriais jūs nenorėtumėte būti“
Intymūs santykiai tarp vyro ir moters kuriami remiantis abipuse seksualinės energijos kaita.
Moteris naudoja Žemės energiją, Vyras – kosminę energiją. Poroje, kuri siekia ilgalaikio ir pilnaverčio ryšio, dėka tokio keitimosi susikuria harmonija, kuri suteikia jėgų ir palaikymą kiekvienam partneriui.
Kaip gi kaupiama, išbarstoma ir atstatoma seksualinė energija pas vyrus ir moteris?

1.Kaip sąveikauja vyriška ir moteriška energijos?

Seksualinė energija – tai energija In ir Jan, energija vyriško ir moteriško prado. Ši sąveika perdirba bet kokią energiją, kuri patenka iš išorės, į seksualinę energiją. Ir jau seksualinė energija daro poveikį visam žmogaus organizmui, jo darbingumui, vidinių organizmo funkcijų darbui, tai yra jo organų, ypač lyties, darbui, jo mintims, tam, kiek jis turi noro pajausti malonumą, pasitenkinimui bendraujant su priešingos lyties atstovais.
Energijos sistema, kurią turi žmogus, tiek vyrai, tiek moterys, turi išorinį ir vidinį apvalkalą. Išorinis energosistemos apvalkalas sąveikauja su kito žmogaus energosistema. Jeigu yra abipusis susidomėjimas tarp priešingos lyties asmenų, tai įvyksta štai tų energetikų kontaktas. Ir jeigu jos sutampa kokiomis nors vibracijomis, tai atsiranda simpatija, o vėliau ir meilė.
Kai vyro ir moters norai sutampa, atsiranda kontaktas ir įvyksta energijos mainai tarp jų. Seksualinio kontakto metu vyras atiduoda energiją, moteris ją paima. Vyksta savotiškas perdirbimas energetiniame lygyje ir emociniame plane. Ir kada nusistovi stabilūs santykiai, tai palankiai veikia ir tai, kad jiems viskas gerai ir asmeniniame plane, tai yra asmenybės augimas, reikalai gerai tvarkosi, sekse viskas puikiai klostosi, kiekvienas patiria malonumą, todėl, kad yra tokie harmoningi energijos mainai.

2.Kaip sąveikauja vyriška ir moteriška energijos?

Vyriška ir moteriška energijos, ypač seksualinė, turi savybę kauptis tam tikrose žmogaus organizmo vietose. Iš kur ji atsiranda? Moteris seksualinę energiją kaupia gimdos srityje, ir tai dažniausiai Žemės energija. Vyrai energiją gauna iš kosmoso, tai yra iš dangaus, tai yra, energija gaunama iš viršaus žemyn, pas moterį – iš apačios viršun. Galime atkreipti dėmesį į kūno sudėtį: vyrų platesni pečiai, susiaurėjimas eina žemyn, tai tarsi piltuvas, kuris kaupia iš viršaus gautą energiją. Pas moteris – atvirkščiai, platėjimas apačioje, todėl energija gaunama iš Žemės.
Na, tai gamtos dėsniai. Ne veltui moters ir vyro kūnai taip sukuti tokiu būdu turi tam tikrą reikšmę ir energijos kaupimas priklauso nuo to. Moters energija kaupiasi gimdos srityje, štai ta energija – ji atiduodama. Ji, žinoma, pati ją gali kaupti, bet atsistato ji ir tada, kai vyras kažką jai atiduoda materialiniame plane, tai yra, uždirba pinigus, ją gina, suteikia jai namus, jaukumą. Ji, atitinkamai, pasirūpina jaukumu. Moteris taip pat atiduoda vyrui savo energiją, ji pasirūpina tuo, kad jam gerai klostytųsi visi reikalai. Ši energija jam būtina tam, kad galėtų uždirbti pinigus, kurti kokį nors biznį, kilti karjeros laiptais, to pasekmėje, jeigu jam viskas vyksta sėkmingai, jis atiduoda jai materialiniame plane. Taip vyksta energijos mainai.

3.Kodėl dažna seksualinių partnerių kaita ištuština moterį?

Tais atvejais, kai moteris neturi pastovaus partnerio, ji eina nuo vyro prie vyro, vyksta tai, kad ji atiduoda savo energiją, bet mainais negauna nieko. Kaip rezultatas, nuolat atiduodama įvairiems vyrams savo energiją, po tam tikro laiko, ji išsenka, nes nėra abipusiškumo, balanso, kuris prisideda prie to, kad žmogus būtų aktyvus ir sveikas. Moterims prasideda ligos, stresai, depresijos, nepasitenkinimas, nes nepakanka energijos, kad ją gautų lytinių santykių metu.
Jeigu ji vis tik suranda nuolatinį partnerį, tai greitai prasideda barniai. Ji jau neturi tos energijos, kurią galėtų atiduoti, ir deja, dažna partnerių kaita veda prie to, kad visi tie vyrai ima jos energiją tam tikrą laiką. Šis laikas apytiksliai septyni metai. Ir, įsivaizduokime, kad pas moterį, iki susitikimo su nuolatiniu partneriu, buvo apie dvidešimt vyrų… Kokią energetiką ji turės, kiek ji bus aktyvi ir kiek ilgai ji bus aktyvi su nuolatiniu partneriu, jei visi tie vyrai trauks iš jos energiją, nieko jai neatiduodami, nes santykiai arba pasibaigę, arba buvo trumpalaikiai?

4. Kaip atstatyti seksualinę energiją?

Seksualinė energija turi savybę baigtis, kaip ir bet kuri energija. Ir ją būtina kartas nuo karto atkurti, atnaujinti. Jos sumažėjimas dažniausiai susijęs su lytinio potraukio slopinimu ir aplamai, su bet kokių norų įvairiose gyvenimo srityse slopinimu. Tai yra, kai mes kažko norime ir uždraudžiame sau patirti malonumą, eiti į gamtą, todėl, kad nuolat dirbame arba užsiėmę dar kokiais nors reikalais, arba mes nuslopiname norą nusipirkti kažką sau, nes tai nereikalingas pinigų švaistymas, – slopinimas bet kokių norų ir iš dalies seksualinių troškimų, veda prie to, kad mes prarandame seksualinę energiją. Todėl, kad troškimų patenkinimas papildo ją, o slopinimas – veda prie to, kad ji prarandama.
Kad galėtumėm papildyti seksualinę energiją, galima be seksualinių kontaktų dar naudoti įvairias technikas. Ne tai, kad būtina, bet rekomenduojama. Pavyzdžiui, naudojant tokią techniką kaip savihipnozė, galima papildyti savo seksualinę energiją. Kai mes įeiname į vaizduotės pasaulį, mes įsivaizduojame susitikimą su mylimu žmogumi, su kuriuo kontaktuojame tiek emociniame, tiek fiziniame lygmenyje, bet kontaktas toks, kad būtinas malonumas, pasitenkinimas, absoliutus atsipalaidavimas. Mes visiškai atsiduodame ir gauname iš kito žmogaus, vyksta mainai. Svarbu visa tai pajausti savo vaizduotėje, įsivaizduoti, kaip tai malonu, tai yra, kaip tu prisipildai meile, džiaugsmu, laime susiliedamas su juo ir tai leidžia tau kaupti seksualinę energiją.
Taip pat galima naudoti tokią techniką, kai mes įsivaizduojame, kad kaupiame energiją saulės pagalba. Mes priimame energiją. Tai galima tiek įsivaizduoti, tiek būti tiesiogiai veiksmų viduje. Jeigu vasara, tai, pavyzdžiui, nueiti pažiūrėti saulėtekio. Pajausti, kaip saulė kyla, įsivaizduoti kaip saulės spinduliai skverbiasi į mus. Mes, kaip didelės antenos, priimame energiją iš saulės, kaupiame ją savo viduje ir paverčiame seksualine.

5. Seksualumas, kurį galima pajausti

Moters seksualumas, vyro seksualumas – tai ne tik koks nors išorinis jo demonstravimas. Mes galime savo seksualumą išreikšti per aprangą, per makiažą, per kokį nors savo elgesį. Bet tikrasis seksualumas priklauso nuo to, kiek žmoguje yra seksualinės energijos. Kodėl? Todėl, kad jo kiekis veikia vidinius pojūčius. Jo kiekis parodo, kiek žmogus pasitiki savimi, kiek jis atsipalaidavęs ir laisvas. Jeigu energijos nepakanka – žmogus susikaustęs, prislėgtas. Ir kad ir kaip išoriškai jis nesipuoštų, nesistengtų padaryti iš savęs seksualaus, kiti tai jaus. Ir, pavyzdžiui, susipažįstant, jeigu moteris bandys kažkaip suformuoti seksualios moters įvaizdį, vyras tai pajaus. Vyras gali nesusidomėti ja, todėl, kad joje nepakanka tos seksualinės energijos. Ir seksualumas, kurį ji stengėsi parodyti, buvo tik išorinis, dirbtinis. O tai yra svarbu norint surasti partnerį ir užmegsti santykius.
Seksualumas iš karto jaučiasi, kai matai žmogų, turintį tą seksualumą – nuo jo tiesiog dvelkia juo, jis išreiškiamas jo eisenoje… Merginos eisena nebus apsimestinė, nuo klubų, ji bus natūrali, bus išreikštas jos moteriškumas. Tai svarbu, todėl, kad kai vyras ieško sau partnerės, jis ieško būtent moters. Ir jam norisi, kad ji būtų kuo moteriškesnė, o moteriškumas pasireiškia minkštumu, lankstumu, tuo kad ji jautresnė, jos pasirengime priimti ir duoti. Patikėkite – tai labai svarbios akimirkos kuriant santykius.
Šaltinis: http://www.garsoz.ru

https://www.facebook.com/plugins/post.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2FMenesiena.Burimai%2Fposts%2F2101346570092237%3A0&width=500

Gyvenimas nesusituokus

~Gyvenimas nesusituokus
Jeigu jaučiatės „balta varna“ dėl savo dorovinių įsitikinimų, patikėkite, kad jūsų „baltumas“ – ne yda, bet potencialas vidinei ramybei ir tyrumui.
„Kodėl turėčiau vesti (tekėti), jei mums geriau taip – be parašėlio pase,“ – sako daugelis šiuolaikinių porų. Nadežda ir Michailas Telepovai, šeimos konsultantai, psichologai iš Rusijos, dalinasi su mumis savo patirtimi šiuo klausimu.

Paskutinis gyventojų surašymas, atliktas Rusijoje, iškėlė fenomeną, kurį neiškart perprato sociologai. Pasirodė, kad ištekėjusių moterų pas mus pusantro karto daugiau nei vedusių vyrų! Toks vedybinis neatitikimas aiškinamas ne poligaminėmis santuokomis (jas draudžia įstatymas), o tuo, kad kiekviena moteris, turinti sugyventinį, laiko save ištekėjusia. O štai vyras laiko save vedusiu tik užregistravęs savo santykius su moterimi valstybinėje įstaigoje.
Kartą pas mane pasikonsultuoti atėjo moteris. Ji skundėsi savo vyru, kuris pastaruoju metu vis dažniau ir dažniau ėmė nakvoti pas savo mamą.
– Kiek metų jūs susituokę? – paklausiau jos.
Ji taip atsakė: – Na… kartu mes gyvename septynerius metus.
– Vadinasi, jis jums ne vyras?
– Kaip ne vyras? O kas gi tuomet?
– Štai imkim ir išsiaiškinkim, kas jis jums. Jūs su juo nesusituokusi, neužsiregistravusi vienoje teritorijoje, neturite bendrų įsipareigojimų, pavyzdžiui, jis jaučiasi esąs laisvas išeiti nakvoti pas mamą ir jo visai negraužia sąžinė. Tai kas jis jums?
– Jis mūsų vaiko, kuriam penkeri, tėvas!
– Pala, aš neklausiu, kas jis yra jūsų vaikui. Jums jis – kas?
Po dar kelių tokio pokalbio frazių ji ištarė žodį, kurio jai taip nesinorėjo sakyti – „sugyventinis“.
Taip, kiekviena pasaulio kalba nuo amžių turėjo tokią sąvoką kaip „gyvenimas susidėjus“. Tai visuomet buvo smerktina. Tai visuomet buvo gėdinga. Į sugyventinę buvo žiūrima dvejopai: nuo niekinimo iki gailesčio. Į sugyventinį – nuo niekinimo iki neapykantos. Tai visuomet prieštaravo doriems žmogiškiems įstatymams.
Šiandien gyvenimą susidėjus bandoma įvilkti į prideramą žodinį apvalkalą. Jie gyvena kartu „tarsi vyras“, „tarsi žmona“. Jie turi „tarsi teisėtų vaikų“. Bet visa tai tik „tarsi“…

Šiandien labai daug balsų pritaria tokiems santykiams. Be to, vienas toks „už“ balsas tariamas tų, kurie „visa širdimi serga“ už vienišas moteris, kurių yra daugiau nei vienišų vyrų. Kalbama apie moters „biologinį laikrodį“, apie moters „biologinę misiją“, apie „prakilnią motinystę be ydingo vyriško auklėjimo“ ir t. t. Neseniai per priešrinkiminę kovą viename mieste politinė partija stende pristatė tokį šedevrą- keturios laimingos nėščios moterys ir šūkis: „Padidinkime gimstamumą Rusijoje!“ Nuotraukoje iki pat horizonto nesimatė nė vieno vyro. Kiek tokia motinystė, toks biologinio laikrodžio ir biologinės moters misijos problemos sprendimas yra prakilnūs?
Taigi neformalios šeimos, daugelio šiuolaikinių „specialistų“ nuomone, yra idealus sprendimas šalies populiacijai kurti. Imkime ir išsiaiškinkime šią sąvoką moters, vyro bei vaikų, gimusių tokiose šeimose, atžvilgiu.
Kaip jau minėjome, moteris, turinti sugyventinį arba meilužį, šiandien jau laiko save ištekėjusia už vyro, kuris nelaiko savęs vedusiu.

Kartą mokytis anglų kalbos pas mane atėjo moteris, kuri po penkių užsiėmimų pasiteiravo dėl galimybės lankyti pamokas jos vyrui. Ji paaiškino, kad jie turi bendrą verslą ir kad jiems abiem labai reikia anglų kalbos žinių. Aš nesyk mačiau jos vyrą – jis visuomet atveždavo ją automobiliu ir atvykdavo jos pasiimti; žinojau, kad jie turi idealų butą ir didelį šunį – vokiečių aviganį. Turėjau galimybę pamokyti ir jos vyrą. Kai pradėjome mokytis leksikos šeimos tema, be kitų žodžių daviau mokytis žodžius „married“, reiškia „vedęs“, ir „single“, reiškia „viengungis“.
Apie save jis iškart pasakė: „I am single“ („aš viengungis“). Pagalvojusi, kad jis supainiojo dviejų žodžių reikšmes, ėmiau smulkiai aiškinti, kad „single“ – kai nėra žmonos, o „married“ – kai žmona yra. Jis pritariančiai linktelėjo galvą ir vėl pakartojo tą pačią frazę. „Yes, I am single“.
Daugiau klausimų nebekėliau. Jų tarpusavio santykių vaizdas aiškus. Čia šeimos nė kvapo, yra tik gyvenimas susidėjus, tai yra naudojimasis vienas kitu. Jis jai – vyras, o ji jam – visai ne žmona, ir net bendras šuo nesuteikia nieko šeimyniško jų tarpusavio santykiams – žvelgiant jo akimis.
Kas skatina žmones rinktis ne santuokos ryšius, o gyvenimą susidėjus?
Kalbėdama su vyrais supranti, kad pagrindinė tokio elgesio priežastis – tai būtinybė patenkinti visus savo pagrindinius poreikius, neužsikraunant moralinės atsakomybės už moterį ir vaikus.
Na, o moterys arba lygiai taip pasilieka galimybę „sutikti ką nors geresnio“, arba tokiais melagingais tarpusavio santykiais nori išlaikyti greta savęs vyriškį.

Tačiau vyro ir moters santykių harmonija Kūrėjo buvo numatyta tokiais žodžiais: „Glausis vienas prie kito ir taps vienu kūnu“. „Glausis“, reiškia „prisiklijuos“ stipriai, visam laikui, taip, kad niekas jau jų nebegalės atskirti, o jei ir bus bandymų, tai jie baigsis niekuo kitu, kaip ir vienos, ir kitos asmenybės sužalojimu. Gyvenimas susidėjus numato laikiną naudojimąsi vienas kitu – kūnais, piniginėmis, gyvenamuoju plotu – pasitenkinimą mintimi, kad „aš nesu vienišas“. Kiekvienas iš sugyventinių gali turėti savų poreikių. Problema ir yra, kad poreikiai savi, asmeniški. O vadinamasis „sutuoktinis“ priimamas ne kaip asmenybė, o kaip tų poreikių patenkinimo įrankis.
Na, nejaugi viskas taip blogai, kalbant apie tą šiuolaikinį reiškinį? Dažnai mums užduoda pagrįstą klausimą: „Jeigu jau viskas taip būtų blogai, negi žmonės tai darytų?“
Ką gi, pabandykime rasti teigiamų gyvenimo susidėjus aspektų.
Dabar gyvename visuomenėje, kur sekso problemos aptariamos visur, į tas problemas žiūrima supratingai, ypač į tokį fiziologinį vyro ypatumą, kad seksualinį piką jis pasiekia 19-20 metais, kai yra ypač didelis lytinių santykių poreikis. Nesantuokinis seksas – arba gyvenimas susidėjus – netgi labai patogi landa vyrams. Tai vienas pagrindinių „pliusų“ neformaliems santykiams, apie kuriuos kalbame. Vesti dar anksti, ne laikas, nešiuolaikiška – galima rasti daug žodžių norint pateisinti asmeninį nenorą prisiimti atsakomybę ir vyro pareigas. O turėti partnerę seksualiniam išsikrovimui, nemokamą namų šeimininkę ir draugę iškyloms su bičiuliais, nebūnant niekam įsipareigojus – tai labai patogu.

Kartą kalbėjomės su jaunuoliu, vardu Andrejus. Jis atėjo su beprasidedančia alkoholinės priklausomybės problema, bet palaipsniui išryškėjo svyruojanti gyvenimo pozicija ir bendra dvasios bei asmenybės nedarna. Kalbantis paaiškėjo, kad maždaug aštuonerius metus jis gyvena susidėjęs su moterimi, kuri turi dukrą iš pirmos santuokos. Jo tėvai yra priešiškai nusiteikę prieš jį, prieš ją ir prieš mergaitę. Pastaruoju metu vadinamoji jo uošvė yra priešiška jam. Jiems pradėjo nebesisekti. Staiga. Nors jis ją myli. Ji irgi jį myli.
– Kodėl gi tau jos nevedus? – paklausiau.
– O kam? – buvo jo atsakymas. – Mūsų šalyje neformalios santuokos turi tokį pat statusą, kaip ir užregistruotos.
– Geriau nekalbėkime apie netobulus šalies įstatymus. Geriau konkrečiai pakalbėkim apie tavo santykius. Kodėl jos nevedei pačioj pradžioj? Kas tave sulaiko dabar? Juolab, kad tu sakai ją mylįs?
– Aš ją ir taip vadinu „žmona“.
– Gali ją vadinti nors ir „karaliene Viktorija“, o iš tikrųjų ji tau – kas? – toliau klausinėjau jo.
– Na, ko jūs norite? Suprasčiau, jeigu mes turėtume bendrą vaiką – tuomet reikėtų tuoktis, o tiesiog šiaip sau…
– Tai nori pasakyti, kad per tą laiką ji nė karto nebuvo pastojusi?
– Ne, kodėl? Buvo atsitikę. Bet ji darydavosi abortą. Mes taip nusprendėm.
– Tai kodėl apgaudinėji, kad neturėjai vaiko? Tu jį turėjai! Ir tu pats leidai jį nužudyti! Tavo paties vaiką ketvirčiavo tau davus sutikimą. Mažas žmogutis kentėjo neįtikėtinas kančias, jį plėšė į gabalus tik dėl to, kad tu, kaip tėvas, išsigandai galimybės tapti vyru.
– Ko jūs perdedat? Pas mus šalyje abortai neuždrausti! – įsiplieskė jis.
Supratote? Andrejus kiek įmanydamas slėpėsi už oficialių leidimų bei draudimų ir nenorėjo pats prisiimti atsakomybės už tai, kas vyksta paties gyvenime. Esu dėkinga Dievui už tai, kad mums kalbantis Andrejus tai suprato. Tai įvyko po to, kai jis pasakė: „Taip! Aš nenoriu jos vesti! Aš bijau ją vesti! Aš apskritai bijau tuoktis!“ Vėliau jis prisipažino: „Man patinka gyventi be rūpesčių, kaip vaikystėje. Kita vertus, man blogai nuo mano nerūpestingumo“.
Žinote, kuo skiriasi vyras nuo berniuko? Sugebėjimu prisiimti atsakomybę!

Gyvenimas susidėjus labai pražūtingai veikia vyrišką esmę – vyrai netampa vyrais, lieka infantilių berniukų lygyje – ir trisdešimties metų, ir keturiasdešimt penkerių.
Pateiksiu dar vieno pokalbio pavyzdį su keturiasdešimtmečiu berniuku, kuris taip ir netapo vyru.
– Maniškė visai nebeklauso – kopūstienės nebeverda, pas drauges gali plepėti iki vidurnakčio, kojines, ir tas, nustojo skalbti!
– Ji juk tau ne žmona!
– Na, ir kas, kad ir meilužė!
– O meilužes, brangusis, vedžiojasi į restoranus ir dovanoja auksinius papuošalus, o ne kopūstienę verčia virti.
Vieniems ateina suvokimas dėl santykių nedorumo, kitiems – ne. Moterys, iškėlusios sau tikslą turėti šalia vyrą, niekina patį brangiausią turtą – asmenybę, joms duotą Dievo. O paniekinta asmenybė jau daro nusikaltimą niekindama kitą asmenybę, pavyzdžiui, negimusį kūdikį, kurį nužudė nesvetingose motinos įsčiose – norėdama įtikti sau ir aplinkybėms.

Šnekėjausi su moterimi, kuri man kalbėjo apie tokį gyvenimo susidėjus pliusą, kaip maksimalus pasitenkinimas seksualiniais santykiais. Nepaisant to, jos svajone likdavo šeimos jaukumas, vienas vienintelis mylimasis ir mylintis vyriškis bei vaikai. Jai kėlė nemalonų jausmą tai, kad nė vienas iš jos sugyventinių nenorėjo turėti nuo jos vaikų, nors visi dėl jos buvo be galvos. Kodėl? Todėl, kad visiems jiems ji buvo tik stiprus laikinas šviesos pliūpsnis. Ji žaidė savo seksualumu. Vyrai žaidė su ja.

Vyras, kuris eidamas per gyvenimą ignoruoja tokias sąvokas kaip „ištikimybė“, „atsakomybė“, „meilė“, nustoja buvęs vyru, bet virsta bevaliu patinu. Gyventi susidėjus dėl seksualinės iškrovos yra ne kas kita, kaip vienatvės preliudija. Šiandien labai madinga nuomonė, kad gyvenimas susimetus leidžia nustatyti seksualinį poros suderinamumą. Bet čia vėl gudrybės, pateisinančios egoistinius sugyventinių impulsus. Kaip gali būti nesuderinami tie, kurie nuo pat pradžios sukurti vienas kitam? Vyras ir moteris sukurti vienas kitam. Mums teko skaityti paskaitas ir medikams. Nuomonė visada viena: seksualinio nesuderinamumo gamtoj nėra! Tokio pobūdžio problemos visada slypi psichiniuose bei dvasiniuose tarpusavio santykių aspektuose.

Žmogus sukurtas Dievo harmoningiems santykiams su savo Kūrėju, su savimi, su supančiu pasauliu ir artimais žmonėmis. Šios harmonijos pažeidimas sukelia netvarkos ir tuštumos jausmą, kuris anksčiau ar vėliau vis viena apims, jeigu neatkursime prarastų santykių su Dievu, pačiu savimi ir žmonėmis.
„Ištvirkavimas ir visoks netyrumas tenebūna jūsų net minimi!“ – konkretūs ir griežti žodžiai, pasakyti apaštalo Pauliaus, tam tikru būdu atspindi biblinį požiūrį į tokias šiuolaikinio gyvenimo apraiškas.

Kiekvienas iš mūsų turi įgimtą troškimą mylėti ir būti mylimas. Bet paskui iš kažkur atsiranda nepasitikėjimas savimi, aplinkiniais, pačia sąvoka „meilė“. Ir įvyksta siaubingas pakeitimas:
Vedybos pakeičiamos gyvenimu susidėjus.
Ištikimybė – laikinu naudojimusi vienas kitu.
Meilė – naudos ieškojimu.
Rezultatas? – Nelaimingi likimai.
Išeitis? – Atgaila. Vienam prieš kitą. Prieš Dievą.
Ir jis, mūsų Dievas, būdamas ištikimas ir teisingas, atleis mums mūsų nuodėmes ir apvalys mus nuo visokios neteisybės (1 Jn 1).
Atleis. Apvalys. Tuomet galima pradėti kurti santykius IŠ NAUJO!
IŠ NAUJO! Pati didžiausia klaida toliau daryti tai, kas buvo.
Po atgailos jūs – naujas kūrinys, vadinasi, ir santykiai dabar turi klostytis kitaip.

Nadežda ir Michailas Telepovai, paruoše Žurnalas „Tapati“
https://www.facebook.com/LaiminguMoteruPasaulis/posts/1205093402891734:0

 

STEBUKLINGI ŽODŽIAI “AŠ TAVE MYLIU“

 

Kai vaikinas mato gražią merginą – ką jis galvoja?
Kai vaikinas mato gražią merginą – iš jo išeina energija. Ji pasiskirsto į tris lygius: sielos, sąmonės ir kūno.
Kūno – įsitempti merginą į lovą, iš instinkto realizacijos gauti malonumą.
Kas vyksta sąmonės lygyje? Noras bendrauti, atlikti žygdarbį vardan merginos, padovanoti dovaną.
O sielos lygmuo atrodo taip: AŠ TAVE MYLIU.
Patarimas vaikinui: kai matai gražią moterį – sakyk mintyse “aš tave myliu“. Tuomet siela dirbs. Jei to nesakysi – įsijungs “lovos“ lygis. Ir kiekviena graži moteris, kuri praeina pro šalį, darys tave invalidu, nes tau įsijunginės tik “pirmas aukštas“. O, kad nepakenktų aukščiausiam lygiui – jis atjungtas. Kai mintyse sakai “aš tave myliu“ – vyksta teisingas energijos paskirstymas. Kiekvienas žmogus dieviškas, sakydami “myliu“ – reiškiate meilę Dievui.
С.Н. Лазарев

Vertimas O.Navicienės

Ar įmanoma padaryti “žmogų“ iš vyro – mamyčiuko? K.Daugėla

Kas traukia tikrus vyrus?

~Kas traukia tikrus vyrus? Kaip padaryti jiems įspūdį? Kaip sukelti susižavėjimą?

Jeigu manote, kad puikiai veiks ryškūs antakiai, dirbtinės blakstienos, raudonos lūpos, arba apnuogintas kūnas, klystate. Rimto vyro su rimtais ketinimais toks “kamufliažas“ nežavi.

Jūsų ilgi juodi, ar purvo spalvos nagai vyro pasąmonė traktuos kaip pavojų ir negyvybingumą. Antakiai – tai Jupiterio planetos požymis, ji yra guru, mokytojas. Labai palanku, kai stiprus Jupiteris dominuoja vyro horoskope. Labai ryškius, tamsius, akivaizdžiai nenatūralius antakius vyro pasąmonė priima kaip agresyvų norą dominuoti, mokyti jį. Jie nesuteikia moters veidui trapumo ir mergaitiškumo, kuris žavi vyrus.

Ryškios putlios lūpos – seksualumo rodiklis. Moteris pagal savo prigimtį jau yra žymiai seksualesnė už vyrą, nereikia to taip akivaizdžiai demonstruoti ir leisti suprasti vyrui, kad jums rūpi tik tam tikri santykiai. Juk tai netiesa? Juk jūs svajojate sutikti savo princą visam gyvenimui, o ne vienai nakčiai?

Dar viena panelių klaida, kai jos mano, kas sužavės vyrą tuo, kad puikiai moka atlikti tą patį, ką ir jis. Ypač vyriškuose sferose – pakeisti padangas, sutaisyti elektros lizdą, nešioti sunkumus, išmano radioelektroniką ir pan. Vyras galės ja didžiuotis!
Klystate. Vyras gimęs laimėti, ir, jeigu moteris viską sugeba pati – jai nereikia vyro. O vyrui – konkurento.

Tikrus vyrus traukia tai, ko jie neturi ir nemoka iš prigimties: moters figūra – platūs klubai, ilgi plaukai, moteriškas balsas, manieros. Aprangoje – ilgi sijonai, nėriniai, spalvų gama, gėlės. Veikloje – pagarba ir žavesys jo protu, moteriškų sferų (kur vyras nesusigaudo) išmanymas. Vyrus traukia moters emocionalumas ir natūrali nuotaikų kaita.

Vyrus žavi moterų bejėgiškumas, silpnumas. Vyras nori jaustis reikalingu ne tik lovoje, bet ir buityje. Ar mokate tai jam akivaizdžiai parodyti, ar pasakyti? Taip, kad jo pasąmonė suprastų – ji yra kitokia, o tai labai paslaptinga. Ji mane papildo, ji su manimi nekonkuruoja, aš jai esu reikalingas, ji be manęs prapuls, noriu ja rūpintis visą gyvenimą!

Su meile, Natalja Balinskaja

Santuoka. Pasirinkimas

Kas svarbiau, atrasti save ar išsaugoti santykius? TJG

Klausimas: Kas gyvenime svarbiau, atrasti save ar išsaugoti santykius? Esu su žmogumi, dėl kurio daug paaukojau: atvykau į kitą šalį, mečiau mokslus, draugų ratą (kuris mane palaikydavo dvasiškai, kartu medituodavome, darydavom jogą, niekas neturėjo žalingų įpročių).. Noriu savo gyvenimo, žinių, tobulėjimo..

T.Girdzijauskas:

Įdomus, sunkus, sudėtingas klausimas, kuriam nėra lengvo atsakymo. Tad:

• Žmogaus protas tam ir skirtas, kad darytų apskaičiavimus.
• Žmogaus protas visada skaičiuoja ar darydamas tam tikrus veiksmus žmogus gaus daugiau malonumo ar mažiau. Jei gaus mažiau malonumo – žmogus veiksmų nedaro ir net vengia, bėga nuo tokių situacijų. Kitaip sakant, tai kiekvieno iš mūsų apsisprendimo, atsakomybės reikalas ir niekas už mus to (malonumo) nei pamatuoti nei nuspręsti negali.
• Visas žmogaus gyvenimas yra didžiulio malonumų spektro siekimas ir gavimas.
• Renkantis žmogų šeimai kiekvienas galvoja – ar tai bus laimės ar skausmo šaltinis? Jei laimės – tada mes atsisakome visų kitų ankstesnio etapo jau išnaudotų malonumų ir pradedame didelį naują aktyvų suaugusiojo gyvenimą. Ar tas žmogus bus svarbiau už viską ar ne – tai tik mūsų pačių vidinis sprendimas.
• Tad renkantis žmogų vertėtų prieš tai pažinti save bent bendriausiais bruožais (nors savęs pažinimas tęsis visą gyvenimą), nes geriausia kurti šeimą su į save panašiu žmogumi. Jie žmogus bus pernelyg skirtingas vertybėmis, interesais, gyvenimo būdu – sugyventi bus sunku ir laimės bus mažai.
• Savęs pažinimas yra ilgas procesas, tačiau prieš kuriant šeimą sau būtina atsakyti bent į kai kuriuos pačius svarbiausius klausimus, kurie įmanomi tik pažinus save būtent tais atžvilgiais, kaip pvz: kokios mano vertybės, kokios mano stiprybės ir silpnybės, kokia mano kasta (socialinis lygis) ir panašiai.
• Šeimą kuriant neišvengiamai būtina daryti kokybinį šuolį ir drauguose – nes sutuoktinis ir vaikais tampa superdraugais (tad tenka perrinkti draugų sąrašą ir toliau bendrauti tik su mažesne ir kokybiškesne draugų dalimi bei rečiau).
• Sutuoktinio kaip superdraugo pasirinkimas yra dar svarbesnis nei visų kitų draugų pasirinkimas, todėl tai reikia daryti dėmesingai.
• Galutiniame taške (save pažįstant) aiškėja, kad visi mes esame tarpusavyje tampriai susieta superbūtybė, o savęs pažinimas vyksta tik kontakte su kitais ir ypač – su sutuoktiniu, per kurį išeinama į maksimaliai aktyvų gyvenimą taip pat būtiną savęs pažinimui.
• Mano manymu, savęs pažinimas be santykių yra neįmanomas, panašiai kaip keliant klausimą kas svarbiau – plaučiai ir kraujas ar oras? Deguonis turi cirkuliuoti kraujyje plaučių dėka – kartu jie visi yra vieninga sistema.Jei žmogus užsidaro nuo santykių su žmonėmis, jis degraduoja iki gyvūno, augalo arba akmens.

---

Vertinga:

---

Iki rugsėjo 16 d. Savęs pažinimas seminaras yra nemokamas. Info čia

 

Kas svarbiau, atrasti save ar išsaugoti santykius?