Gyvenimas · Sveikata · Uncategorized

Mainai intymiąja seksualine energija

Atkreipkite dėmesį į tuos, su kuriais jūs dalinatės intymiąja energija. Artumas tokiame lygyje jūsų auros energiją perpina su kito žmogaus energija. Šios galingos jungtys, nepriklausomai nuo to, kokiomis nereikšmingomis jūs juos laikote, palieka šalutines dvasines liekanas, ypač tiems žmonėms, kurie nepraktikuoja vidinio ar emocinio valymosi.

Kuo daugiau jūs bendraujate intymiame lygyje, tuo gilesni ryšiai ir tuo daugiau svetimos auros persipina su jūsų aura.

Įsivaizduokite nepastovumą ir nenuoseklumą auros žmogaus, kuris nešioja savyje šias energetinių duženų sankaupas.

 

<!–IMG1–>Mainai intymiąja seksualine energija<!–IMG1–>

 

Daugelis žmonių nesupranta, kad ši chaotiška jėga atstumia nuo jūsų teigiamą energiją ir pritraukia daugiau neigiamos energijos į jūsų gyvenimą. Kaip sako Liza Č. Peterson: „Niekada nemiegokite su tais, kuriais jūs nenorėtumėte būti“

 

Intymūs santykiai tarp vyro ir moters kuriami remiantis abipuse seksualinės energijos kaita.

 

Moteris naudoja Žemės energiją, Vyras – kosminę energiją. Poroje, kuri siekia ilgalaikio ir pilnaverčio ryšio, dėka tokio keitimosi susikuria harmonija, kuri suteikia jėgų ir palaikymą kiekvienam partneriui.

Kaip gi kaupiama, išbarstoma ir atstatoma seksualinė energija pas vyrus ir moteris?

 

1. Kaip sąveikauja vyriška ir moteriška energijos?

 

Seksualinė energija – tai energija In ir Jan, energija vyriško ir moteriško prado. Ši sąveika perdirba bet kokią energiją, kuri patenka iš išorės, į seksualinę energiją. Ir jau seksualinė energija daro poveikį visam žmogaus organizmui, jo darbingumui, vidinių organizmo funkcijų darbui, tai yra jo organų, ypač lyties, darbui, jo mintims, tam, kiek jis turi noro pajausti malonumą, pasitenkinimui bendraujant su priešingos lyties atstovais.

 

Energijos sistema, kurią turi žmogus, tiek vyrai, tiek moterys, turi išorinį ir vidinį apvalkalą. Išorinis energosistemos apvalkalas sąveikauja su kito žmogaus energosistema. Jeigu yra abipusis susidomėjimas tarp priešingos lyties asmenų, tai įvyksta štai tų energetikų kontaktas. Ir jeigu jos sutampa kokiomis nors vibracijomis, tai atsiranda simpatija, o vėliau ir meilė.

 

Kai vyro ir moters norai sutampa, atsiranda kontaktas ir įvyksta energijos mainai tarp jų. Seksualinio kontakto metu vyras atiduoda energiją, moteris ją paima. Vyksta savotiškas perdirbimas energetiniame lygyje ir emociniame plane. Ir kada nusistovi stabilūs santykiai, tai palankiai veikia ir tai, kad jiems viskas gerai ir asmeniniame plane, tai yra asmenybės augimas, reikalai gerai tvarkosi, sekse viskas puikiai klostosi, kiekvienas patiria malonumą, todėl, kad yra tokie harmoningi energijos mainai.

 

2. Kaip sąveikauja vyriška ir moteriška energijos?

 

Vyriška ir moteriška energijos, ypač seksualinė, turi savybę kauptis tam tikrose žmogaus organizmo vietose. Iš kur ji atsiranda? Moteris seksualinę energiją kaupia gimdos srityje, ir tai dažniausiai Žemės energija. Vyrai energiją gauna iš kosmoso, tai yra iš dangaus, tai yra, energija gaunama iš viršaus žemyn, pas moterį – iš apačios viršun. Galime atkreipti dėmesį į kūno sudėtį: vyrų platesni pečiai, susiaurėjimas eina žemyn, tai tarsi piltuvas, kuris kaupia iš viršaus gautą energiją. Pas moteris – atvirkščiai, platėjimas apačioje, todėl energija gaunama iš Žemės.

 

Na, tai gamtos dėsniai. Ne veltui moters ir vyro kūnai taip sukuti tokiu būdu turi tam tikrą reikšmę ir energijos kaupimas priklauso nuo to. Moters energija kaupiasi gimdos srityje, štai ta energija – ji atiduodama. Ji, žinoma, pati ją gali kaupti, bet atsistato ji ir tada, kai vyras kažką jai atiduoda materialiniame plane, tai yra, uždirba pinigus, ją gina, suteikia jai namus, jaukumą. Ji, atitinkamai, pasirūpina jaukumu. Moteris taip pat atiduoda vyrui savo energiją, ji pasirūpina tuo, kad jam gerai klostytųsi visi reikalai. Ši energija jam būtina tam, kad galėtų uždirbti pinigus, kurti kokį nors biznį, kilti karjeros laiptais, to pasekmėje, jeigu jam viskas vyksta sėkmingai, jis atiduoda jai materialiniame plane. Taip vyksta energijos mainai.

 

3. Kodėl dažna seksualinių partnerių kaita ištuština moterį?

 

Tais atvejais, kai moteris neturi pastovaus partnerio, ji eina nuo vyro prie vyro, vyksta tai, kad ji atiduoda savo energiją, bet mainais negauna nieko. Kaip rezultatas, nuolat atiduodama įvairiems vyrams savo energiją, po tam tikro laiko, ji išsenka, nes nėra abipusiškumo, balanso, kuris prisideda prie to, kad žmogus būtų aktyvus ir sveikas. Moterims prasideda ligos, stresai, depresijos, nepasitenkinimas, nes nepakanka energijos, kad ją gautų lytinių santykių metu.

 

Jeigu ji vis tik suranda nuolatinį partnerį, tai greitai prasideda barniai. Ji jau neturi tos energijos, kurią galėtų atiduoti, ir deja, dažna partnerių kaita veda prie to, kad visi tie vyrai ima jos energiją tam tikrą laiką. Šis laikas apytiksliai septyni metai. Ir, įsivaizduokime, kad pas moterį, iki susitikimo su nuolatiniu partneriu, buvo apie dvidešimt vyrų… Kokią energetiką ji turės, kiek ji bus aktyvi ir kiek ilgai ji bus aktyvi su nuolatiniu partneriu, jei visi tie vyrai trauks iš jos energiją, nieko jai neatiduodami, nes santykiai arba pasibaigę, arba buvo trumpalaikiai?

 

4. Kaip atstatyti seksualinę energiją?

 

Seksualinė energija turi savybę baigtis, kaip ir bet kuri energija. Ir ją būtina kartas nuo karto atkurti, atnaujinti. Jos sumažėjimas dažniausiai susijęs su lytinio potraukio slopinimu ir aplamai, su bet kokių norų įvairiose gyvenimo srityse slopinimu. Tai yra, kai mes kažko norime ir uždraudžiame sau patirti malonumą, eiti į gamtą, todėl, kad nuolat dirbame arba užsiėmę dar kokiais nors reikalais, arba mes nuslopiname norą nusipirkti kažką sau, nes tai nereikalingas pinigų švaistymas, – slopinimas bet kokių norų ir iš dalies seksualinių troškimų, veda prie to, kad mes prarandame seksualinę energiją. Todėl, kad troškimų patenkinimas papildo ją, o slopinimas – veda prie to, kad ji prarandama.

 

Kad galėtumėm papildyti seksualinę energiją, galima be seksualinių kontaktų dar naudoti įvairias technikas. Ne tai, kad būtina, bet rekomenduojama. Pavyzdžiui, naudojant tokią techniką kaip savihipnozė, galima papildyti savo seksualinę energiją. Kai mes įeiname į vaizduotės pasaulį, mes įsivaizduojame susitikimą su mylimu žmogumi, su kuriuo kontaktuojame tiek emociniame, tiek fiziniame lygmenyje, bet kontaktas toks, kad būtinas malonumas, pasitenkinimas, absoliutus atsipalaidavimas. Mes visiškai atsiduodame ir gauname iš kito žmogaus, vyksta mainai. Svarbu visa tai pajausti savo vaizduotėje, įsivaizduoti, kaip tai malonu, tai yra, kaip tu prisipildai meile, džiaugsmu, laime susiliedamas su juo ir tai leidžia tau kaupti seksualinę energiją.

 

Taip pat galima naudoti tokią techniką, kai mes įsivaizduojame, kad kaupiame energiją saulės pagalba. Mes priimame energiją. Tai galima tiek įsivaizduoti, tiek būti tiesiogiai veiksmų viduje. Jeigu vasara, tai, pavyzdžiui, nueiti pažiūrėti saulėtekio. Pajausti, kaip saulė kyla, įsivaizduoti kaip saulės spinduliai skverbiasi į mus. Mes, kaip didelės antenos, priimame energiją iš saulės, kaupiame ją savo viduje ir paverčiame seksualine.

 

5. Seksualumas, kurį galima pajausti

 

Moters seksualumas, vyro seksualumas – tai ne tik koks nors išorinis jo demonstravimas. Mes galime savo seksualumą išreikšti per aprangą, per makiažą, per kokį nors savo elgesį. Bet tikrasis seksualumas priklauso nuo to, kiek žmoguje yra seksualinės energijos. Kodėl? Todėl, kad jo kiekis veikia vidinius pojūčius. Jo kiekis parodo, kiek žmogus pasitiki savimi, kiek jis atsipalaidavęs ir laisvas. Jeigu energijos nepakanka – žmogus susikaustęs, prislėgtas. Ir kad ir kaip išoriškai jis nesipuoštų, nesistengtų padaryti iš savęs seksualaus, kiti tai jaus. Ir, pavyzdžiui, susipažįstant, jeigu moteris bandys kažkaip suformuoti seksualios moters įvaizdį, vyras tai pajaus. Vyras gali nesusidomėti ja, todėl, kad joje nepakanka tos seksualinės energijos. Ir seksualumas, kurį ji stengėsi parodyti, buvo tik išorinis, dirbtinis. O tai yra svarbu norint surasti partnerį ir užmegsti santykius.

 

Seksualumas iš karto jaučiasi, kai matai žmogų, turintį tą seksualumą – nuo jo tiesiog dvelkia juo, jis išreiškiamas jo eisenoje… Merginos eisena nebus apsimestinė, nuo klubų, ji bus natūrali, bus išreikštas jos moteriškumas. Tai svarbu, todėl, kad kai vyras ieško sau partnerės, jis ieško būtent moters. Ir jam norisi, kad ji būtų kuo moteriškesnė, o moteriškumas pasireiškia minkštumu, lankstumu, tuo kad ji jautresnė, jos pasirengime priimti ir duoti. Patikėkite – tai labai svarbios akimirkos kuriant santykius.

 

Šaltinis:  Mėnesiena: Būrimas kortomis

Šaltinis: paranormal.lt

Gyvenimas · Uncategorized · Šeima

Bet koks susitikimas gyvenime – karminis

Kiekvienas kažkam jums duotas. Kiekvienas susitikimas palieka savo anspaudą jūsų gyvenime. Pagal karminius ryšių dėsnius, visi susitikimai gyvenime sąlyginai dalinami į devynias kategorijas, kurios turi įtakos likimui ir karminiams ryšiams:

1. Vaikai( jie- patys artimiausi ir patys svarbiausi mūsų žmonės karmoje)
2. Mylimieji.
3. Sutuoktiniai.
4. Tėvai, broliai ir seserys.
5. Giminaičiai.
6. Draugai.
7. Bendradarbiai.
8. Pažįstami.
9. Atsitiktiniai praeiviai.

Artimas karminis ryšys reiškia, kad mes ne kartą susitikome praeituose gyvenimuose, buvome labai artimuose ryšiuose ir, gal būt, buvome kalti prieš žmogų, o jis prieš mus. Gal būt, mes buvome priežastis baisių nelaimių jo gyvenime praeityje ir dabar užmokame už savo skaudžias klaidas tuo, kad dabar priversti tarnauti šiam žmogui, tenkinti jo norus, įgeidžius, išklausyti pretenzijas. Jeigu likimas mus pastato į tokias aplinkybes, reiškia tam yra priežastys.

Kuo labiau atitolę karminiai ryšiai, tuo rečiau ir mažiau mes susitikome ir turėjome energetinių kontaktų praeityje, o taip pat jų kuo mažiau turėsime dabartiniame gyvenime. Skaitoma, kad iš vieno įsikūnyjimo į kitą įsikūnyjimą mes pereiname “pluoštais” arba ” krepšeliais”, kaip vienos vados viščiukai. “Krepšeliai” skiriasi vieni nuo kitų vibracijomis. Pagal tas vibracijas mes ir atskiriame žmogų iš savo ” krepšelio” , kur mes bebūtūmėm ir kur mus nuneštų likimas.”Netikėtai” susitikę, mes suprantame vienas kitą iš pirmo žvilgsnio ir pusės žodžio. Bet tai nereiškia, kad negali būti santykių ir su žmonėmis iš kitų “krepšelių”. Su jais būna labai sudėtingi ir sunkūs karminiai ryšiai, bet gerai ir su komfortu mes jaučiamės su savais. Būna, kad karmiškai nuspręsta mums likti vienišais visą gyvenimą ir nesusitikti nieko iš savų. Ką gi, tai reiškia, kad męs to nenusipelnėm.

Pradėsime nuo tolimiausios kategorijos, veikiančios mus silpniausiai, jai priklauso žmonės su kuriais mes turime tik minimalius karminius ryšius.

PRAEIVIAI

Pirmam sutiktam mes neatiduodame visko iki paskutinio cento ir neiname į pasaulio kraštą. Su atsitiktiniais praeiviais turėti kontaktus, atitinkančius šią karminę kategoriją ,bus daugiau naudos.
Pagrindinis būdas bendradarbiauti su praeiviais- lygiavertis apsikeitimas, kas yra rodikliu mūsų geranoriškiems santykiams su pasauliu. Jeigu jums reikia priimti sprendimą apie santykius su šiuo žmogumi, kurį jūs matote pirmą kartą, pavyzdžiui:suteikti pagalbą, kurios jūsų prašo, pirkti daiktus, kuriuos jums siūlo,- įsiklausykite į savo pojūčius. Pasistenkite suprasti malonus ar nemalonus energetinis impulsas eina nuo to žmogaus ir kaip šis impulsas jus veikia. Pavyzdžiui, nuo tų, kurie siūlo savo prekes gatvėje dažnai eina neblogas impulsas( jie specialiai šito mokosi), bet jeigu įsiklausyti į save, tai apima miglotas nemalonus jausmas.

PAŽĮSTAMI

Tai žmonės su kuriais dažnai arba labai dažnai susitinkame gyvenime. Į draugų kategoriją mes jų priskirti negalime, dėl to, kad nejaučiame jiems didelio artumo. Mes jų ne pažįstame tiek gerai, kad suprasti kas jie mums yra , tik paprasčiausi pažįstami. Tai- bičiuliai, kaimynai, pastovi kirpėja, pirtininkas,mūsų vaikų mokyklos mokytojai ir mūsų vaikų draugų tėvai. Tai plati kasdien mus supanti kategorija. Ir kaip mes skirtingai elgiamės pirtyje ir vaikų tėvų susirinkime, taip mes skirtingai kuriame energetinius ryšius su skirtingais pažįstamais. Visi mes- Žemės gyventojai, išskirtiniai ir pnašūs, ir turime bendrus tikslus ir užduotis. Nuo to, kaip gyvena kiekvienas žmogus, priklauso visuomenės gyvenimas iš esmės, o tai reiškia, kiekvieno iš mūsų. Energetinis ryšys su pažįstamų kategorija yra pats įvairiausias. Pažįstamus mes galime priimti kaip labai artimus ir malonius žmones, labiau mylimus už artimus žmones, būti su jais dvasiškai artimiems, o galime juos jausti netgi priešiškai nusiteikę. Priklausomai nuo to, mes kuriame santykius su jais.

BENDRADARBIAI

Žmonės , surišti su mumis reikalais, karmiškai artimesni nei pažįstami. Bet jų jokiu būdu negalima painioti su draugais ir giminaičiais,priešingu atveju gali nukentėti darbiniai santykiai ir draugiški, ir giminiški. Nekalbant apie tai, kad gali santykiai iš viso subyrėti. Santykiai su bendradarbiais gali gyvuoti tik lygiaverčio bendravimo mainais. Pvz.: Gerbiama ponia, batų parduotuvės direktorė, “kaip sakydavo po blatu”, įdarbina savo buvusios klasiokės dukrą. Keistų aplinkybių pasekoje mergaitė patenka į situaciją, kai tampa priežastimi didelių nemalonumų. Parduotuvės direktorė vos išvengia teismo. Visi apimti šoko. O buvusi klasės draugė tampa nekenčiamu priešu, o tuo tarpu kalčiausia gerbiama ponia. Darbiniai santykiai turi būti grindžiami tik darbiniais santykiais. Bet dama iki galo nesuprato savo klaidos., nes išvada , kurią ji gavo iš pamokos jai sako : nedaryk gero žmonėms.

DRAUGAI

Karninė draugų kategorija įtraukia artimųjų ir giminiškų žmonių seriją, o su jais santykiai grindžiami visiškai kitaip. Pirmose trejose kategorijose santykiai kuriami tarpusavio naudos pagrindu. Karniniai draugų tarpusavio ryšiai grindžiami besąligišku palaikymu, atsidavimu, jeigu yra atgalinis ryšys ir gaunate tą patį. Kodėl mus suveda likimas? Kodėl, susitikę iš tūkstančių žmonių vieną, staiga suprantame, kad sutikome artimą sielą. Todėl, kad tas ryšys ir giminystė iš tikrųjų yra. Mes tai ne visuomet jaučiame ir atsimename, kad męs- viščiukai iš vieno krepšelio. Mes suprantame vienas kitą, mes vienodai mąstome, turim tokį patį požiūrį į gyvenimą. Kodėl tai vysta? Kol kas tai vakarykštės dienos klausimas. Senovės išmintis: geriau būti apgautam draugų, negu visą gyvenimą nepasitikėti jais. Jeigu draugai jus apgavo, ką gi, reiškia jūs suklydote ir ne tuos žmones laikėte savo draugais. Kalti tik jūs patys. Išmokite skirti, atskirti karmines kategorijas!

GIMINAIČIAI

Mes atėjome į šį Pasaulį ne atsitiktinai, o kosmoso dėsnių vedini , kuriuos pažinti mums neduota iki galo.Mes- Žemės planetos maža visuomenės dalelytė , todėl nuo mūsų sielos būklės , priklauso visos visuomenės stovis visumoj. Tiesiogiai tai reiškia, kad mes “išvalome” savo giminės karmą.Tai yra mes privalome (jau gimę) spręsti savo šeimos problemas, padėti giminaičiams, kaupti savo giminės teigiamą energiją, išlaisvindami ateinančias kartas nuo ligų ir karminių problemų. Giminė,į kurią mes atėjome su mumis susijusi įvairiai. Vieniems ji kaip apsauga. Giminės apsauga apsaugo nuo užpuolimų, padeda gyvenimo kelyje, nukreipia ir sunkią minutę duoda jėgų. Reiškia mes kažkuo nusipelnėme tokios pagalbos! Tokias šaknis reikia saugoti ir perduoti kaip paveldėjimą, puoselėjant tradicijas. Kitiems giminė duodama kaip išbandymas,įveikiant giminės problemas, ar netgi giminės prakeiksmą, kuris slegia giminę, tuomet stiprėja siela, užsigrūdina, kaupia jėgas ir išvalo šaknis. Juk pats žmogus-giminės dalis. Naikindamas negatyvą savyje, jis valo savo giminę.
Vienok yra žmonių, kurie labai mažai priklauso nuo savo giminės. Galimai dėl to, kad jiems skirta rimta asmeninė užduotis ir nelengvas gyvenimo kelias, susijęs su asmeninės karmos uždaviniais. Tokie žmonės labai anksti palieka savo tėvų namus,išvažiuoja kuo toliau nuo jų, greit įgyja savarankiškumą ir nepriklausomybę, netgi su artimiausiais giminaičiais matosi gana retai, palaiko silpną ryšį su jais. Jų laukia nelengvas gyvenimo kelias ir sudėtingi reikalai. Gaila ,bet daug žmonių, išnaudodami giminiškus jausmus, morališkai naikina savo giminaičius net ir nesuprasdami, kad elgiasi blogai. Tai yra energetiniai vampyrai, nuo jų reikia užsidaryti. Bet kaip ten bebūtų, jeigu pats tolimiausias giminaitis kreipiasi pas jus pagalbos, ar su prašymu, neatsisakykite ir padarykite viską, kas jūsų galioje. Tai jūsų giminės pagrindas, jį tęs jūsų vaikai, anūkai, nuo jūsų priklauso kokios švarios, tvirtos šaknys lydės juos . Su giminaičiais retai būna lygiaverčiai energijų apsikeitimo mainai. Arba mes naudojamės jų energija, arba jiems atiduodame, dovanojame savo energiją. Neretai perdirbam vieni kitų negatyvą. Tenka ir dėl to užsidaryti. Bet tai yra normalu ir būdinga šiai santykių kategorijai, nes tai specifiniai giminės energetiniai procesai.

TĖVAI, BROLIAI IR SESERYS

Tarpusavio santykiai, kurie jums susiklosto su artimiausiais giminaičiais- ryškiausias rodiklis jūsų santykiams su giminės karma. Jei šeimoje yra keli vaikai, tai kiekvienas iš jų turi savo santykį su šeima ir savo karmos ryšį. Taip sutvertas mūsų pasaulis, kad vienas vaikas gali būti priklausomas tėvo karmai, o kitas- motinos karmai, o trečiasis gali būti nevaržomas jokių karminių skolų. Galimi ir daug sudėtingesni susipynę karminiai šeimos ryšiai tarp brolių ir seserų. Dvi seserys gali “nešti” motinos karmą, o tėvas gali perduoti švarią genetinę liniją savo anūkui. Brolis ir sesuo gali paveldėti tėvo problemas, o motina gali perduoti kurybinius gabumus savo anūkui. Variantų čia tiek, kiek šeimų visame pasaulyje. Puikūs santykiai tarp brolių ir seserų, atsidavę, besąligiški, apsupti gėrio,- didžiausia likimo dovana ir neįkainuojamas palaikymas iš aukščiau. Bet jeigu santykiai klostosi blogai ir dargi labai blogai, netgi tuomet nepamirštame, kad tai mūsų broliai ir seserys, duoti iš aukščiau ir mes jų negalim pasirinkti. Turime nuolankiai priimti tai, kas mums skirta. Patys busim protingas palaikymas savo artimiesiems- tai mūsų karma. Tai ką mes jiems likome skolingi dabar ir atiduodame.
Jeigu brolis alkoholikas prašo pinigų, kad juos pragertų, mūsų pareiga ne atiduoti jam viską, ką mes turime, bet turim padaryti viską, kad jį išgelbėti. Vienok ne prieš jo valią. Viskas, kas daroma prieš žmogaus valią, yra blogis. Jeigu susipyko seserys ir broliai, turim atleisti skriaudėjams, mes nusipelnėme to, gal būt, mes patys kalti , nesuprasdami vieni kitų. Nusileiskime ir susitaikykime- tai giminės karmos atidirbimas. Atidirbdami karmą, išvalysime kelius savo vaikams ir anūkams. Kaip besiklostytų mūsų santykiai su tėvais- atleiskime jiems ir paprašykime atleidimo, kad mes jų nesuprantame. Kaip bebūtų , jie mums skirti dangaus ir Dievo. Reiškia mes to nusipelnėme ir turime priimti tai, kas mums duota.

SUTUOKTINIAI

Santuokos sujungiamos danguje. Sutuoktiniai- tie žmonės, kuriems lemta kurti savo likimą. Karminė priklausomybė nuo sutuoktinio yra žymiai didesnė, nei priklausomybė nuo tėvų. Dėl nesėkmingos santuokos dažnai pergyvenama daugiau, nei ” sunkios” vaikystės, išgyvenama, kaip dėl planų žlugimo ir jaunystės svajonių griuvimo. Ne visi gali atrasti jėgų, kad viską pradėti iš naujo, dažnai jau ir vyresniam amžiuje. Bendri vaikai sutuoktinius jungia ir po skyrybų. Jūs pasirinkote sau žmogų į sutuoktinius, o dabar jis( ar ji) jūsų kategoriškai nebetenkina, bet jūs patys išsirinkote, reiškia, kad šis žmogus atitiko kai kuriuos jūsų kriterijus? Reiškia jūs pasirinkote tai, ko buvote verti tuo momentu. Dabar reikia išsiaiškinti kodėl jus suvedė likimas. Ką jūs turite duoti vienas kitam, ko turite išmokti vienas iš kito per šį jūsų susitikimą. Energetiniai ryšiai tarp sutuoktinių yra be ribų. Nuo sutuoktinio praktiškai neįmanoma “užsidaryti”. Abiejų sutuoktinių karma suauga į vieną ir pasidaro bendra. Labai harmoningos poros energija pasidaro tokia didelė, kad jie tampa praktiškai nepažeidžiami. Svetimi, ardantys poveikiai gali būti laikini, nes dviejų energija išstumia visą, kas trukdo, išardo visą negatyvą. Bet jeigu jūs antrą vestuvių dieną ar po dviejų santuokos metų pajusite rimtą disharmoniją santykiuose su sutuoktiniu, reiškia jūsų užduotis padaryti viską, kad tie santykiai taptų harmoningi.Jūs negalite taip imti ir išeiti. Sutuoktinis – ne atsitiktinis praeivis. Tai kitas karminių santykių lygis. Likimas išprovokavo jus atlikti karminį darbą. Kai jūs atsakysite sau į visus klausimus ir atliksit visą dvasinį darbą, jūs patirsite tuštumos jausmą. Nebeliks nei erzulio, nei nuoskaudų, jūs suprasite, kad esate patys kalti. Tuomet jūs tapsite laisvi, jūs galėsite padaryti sprendimą,ar nutraukti santykius, kurie niekam neneša džiaugsmo. Bet jūsų karminis darbas turi būti įvykdytas visu 100%, negalima savęs apgaudinėti. Problema išsprendžiama, kai nėra emocijų ir vadovaujamasi protu ir atsiranda šviesus sprendimo būdas viskam, kas vyksta.
Santuoka- tai patirtis tarnauti kitam žmogui. Tai patikrinimas, kaip jūs mokate mylėti ir pergyventi, priimti kitą požiūrį, įsiklausyti į jį, nežiūrint į visiškai skirtingus vertinimus ir požiūrius. Kiek daug įgyja jūsų siela, jei jūs tarnaujat nesavanaudiškai ir atsidavę su meile žmogui. Kokie laimingi būna žmonės, kai suvalgę pūdą druskos, jie pagaliau harmoningai įauga vienas į kitą, priimdami sutuoktinį tokiu, koks jis yra, mylėdami visa širdimi jo geras savybes ir trūkumus. Tik nereikia galvoti, kad tai nuolankumas gyvenimui ar baimei prieš jį. Jeigu žmonės pasiekia abipusės vidinės harmonijos, tai tai yra visuomet didžiausias rezultatas abiejų darbe su savimi.

MYLIMIEJI

Gerai, kai mylimieji ir sutuoktiniai sutampa kaip vienas. Sudėtingiau, kai tai skirtingi žmonės. Santykiai tarp mylimųjų kuriami panašiai kaip ir sutuoktinių. Bet, jeigu santuoka gali būti sunkia, sudėtinga karma, tai meilė- visuomet laimė, ir duodama ji kaip apdovanojimas, matomai ,už gerai atidirbtas karmines skolas, reikia ją saugoti kaip neįkainuojamą vertybę. Jeigu tikroji meilė būna ne abipusė, ji mus apdovanoja dar aukštesniais sielos pojūčiais, kai mes galime mylimajam palinkėti laimės su kitu, su tuo kurį myli. Energetinė sąveika tarp dviejų mylimųjų gali būti tik viena- dovana. Dovanoti visą pasaulį, dovanoti save, dovanoti kiekvieną savo energijos lašą. Jausti kaip su kiekvienu nauju įkvėpimu, neįkainuojama dovana niekur nedingsta, o tik auga ir plečiasi, įgaudama naujų jėgų.

VAIKAI

Pagrindinė žmogaus karminė skola gyvenančio Žemėje – skola savo vaikui. Su tėvų pagalba vaikas supranta kas yra – Pasaulis, Gėris, Blogis. Tai nusėda taip giliai, kad jaučiami netgi tuomet, kai apie tai nekalbama garsiai.
Kokį bendravimo būda išsirenkat su vaiku, tai jūsų skonio , išsilavinimo, charakterio reikalas, tik kuo dažniau paklauskite savęs:” Ką aš stimuliuoju jame šiais savo veiksmais, žodžiu?”
Jūs nubaudėt savo vaiką- ką parodėt jam ? Smurto pavyzdį, tvirtą savo ranką, savo valdžią, ar tai, kaip reikia būti laisvam ir nešti atsakomybę už savo poelgius?
Kiek reikia jautrumo ir kantrybės tėvams, kad pajusti kas atsiliepia mažame žmogutyje į suaugusių žodžius ir veiksmus . Kiek jautrumo, tik begalinė meilės vaikui energija gali padėti šiam sunkiam, kartais netgi intuityviame sielos darbe.

Pabaigai galima pasakyti, kad dalinimas į karmines kategorijas yra sąlyginis. Vienas ir tas pats žmogus gali būti vienu atveju bendradarbiu, kitu atveju- draugas, trečiu atveju- mylimu žmogum, giminaičiu, broliu. Nereikia kiekvienam klijuoti konkrečios etiketės” atsitiktinis praeivis” ar ” pats mylimiausias iš visų nylimųjų”. Užduotis yra tame, kad bendravimo momentuose visą laiką suprastumėm, kas vyksta, kas galima,leidžiama, o kas neleidžiama su šiuo žmogumi šioje situacijoje.

/Jolita Daunoraite-Savilioniene/
****************************

ЗАГАДКИ КАРМЫ

Любая встреча в жизни – кармическая. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. По Закону кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:
1. Дети (oни – самые близкие и самые важные для нашей кармы люди в жизни);
2. Любимые;
3. Супруги;
4. Родители, братья и сестры;
5. Родственники;
6. Друзья;
7. Сослуживцы;
8. Знакомые;
9. Случайные прохожие.

Близкая кармическая связь означает, что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях, находились в тесных взаимоотношениях и, может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами. Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии. Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина.

Чем большая удаленность кармической связи, тем меньше мы встречались и имели энергетических контактов в прошлом, а также меньше их будем иметь в настоящей жизни.
Считается, что из воплощения в воплощение мы переходим «пачками» или, лучше сказать, «корзинками», как цыплята одного выводка. «Корзинки» отличаются друг от друга вибрациями. По этим вибрациям мы распознаем человека из своей «корзинки», как бы ни разбросала нас судьба. «Неожиданно» встретившись, мы сразу понимаем друг друга с полуслова.
Это не значит, что у нас нет отношений с людьми из других «корзинок». С ними бывают очень сложные и тяжелые кармические связи, но комфортно нам только со своими. Бывает, что кармой обусловлено нам быть одинокими всю жизнь и не встретить никого из своих. Что ж, значит, мы это заслужили.
Начнем с самой дальней категории, воздействующей на нас наиболее слабо, к ней относятся люди, с которыми мы имеем самые минимальные кармические связи.

ПРОХОЖИЕ

Первым встречным мы не отдаем все до копейки и не идем на край света. Cо случайными прохожими иметь только контакты, соответствующие данной кармической категории, — толку будет больше. Основной способ взаимодействия с прохожим – равноценный обмен, что является показателем нашего доброжелательного отношения к миру.
Если вам необходимо принять какое-то решение в отношении человека, которого вы видите впервые, например, оказывать ли помощь, о которой вас просят, покупать ли вещи, которые вам предлагают, — прислушайтесь к своим ощущениям. Постарайтесь понять, приятный или неприятный энергетический импульс идет от человека и как этот импульс в вас откликается. Например, от тех, кто навязывает свой товар на улице, часто идет неплохой энергетический импульс (они специально этому учатся), но если прислушаться к себе, то возникает смутное неприятное ощущение.

ЗНАКОМЫЕ

Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые.
Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей. Категория эта самая обширная в нашей жизни. И насколько по-разному мы ведем себя в бане и на родительском собрании, настолько по-разному мы строим свои энергетические взаимоотношения с разными знакомыми.
Все мы, жители Земли, едины и похожи, и у нас есть общие задачи. От того, как живет каждый человек, зависит вся жизнь общества в целом, а значит, каждого из нас.
Энергетическое взаимодействие с категорией знакомых самое разнообразное. Знакомых мы можем воспринимать как очень близких и приятных людей, любить их больше, чем родственников, быть с ними духовно едиными, а можем воспринимать кого-то из них даже враждебно. В зависимости от этого мы и строим свои отношения с ними.

СОСЛУЖИВЦЫ

Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах. Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене.
Почтенная дама, директор обувного магазина, «по дружбе» берет на работу дочку своей школьной подруги. По странному стечению обстоятельств девочка попадает в ситуацию, когда становится причиной огромных неприятностей. Директор магазина едва не попадает под суд. Все в шоке. Школьная подруга переходит в разряд ненавистных врагов. А между тем виновата лишь сама почтенная дама. Деловые отношения должны строиться только на деловой основе.Но дама до конца не поняла своей ошибки, потому что вывод, который она извлекла из урока, гласил: не делай добра людям.

ДРУЗЬЯ

Кармическая категория друзей открывает серию близких и родных людей. А с ними отношения строятся совершенно по-другому. В трех предыдущих категориях отношения строились на основе взаимовыгодных обменов. Кармические взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен.
Почему нас сводит судьба? Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ? Потому что это родство действительно есть. Мы это не всегда помним и понимаем, но всегда чувствуем, что мы — цыплята из одной корзинки. Мы понимаем друг друга, мы похоже мыслим, у нас одни и те же жизненные ценности. Мы космически из одной корзинки. Как и почему так происходит? Вопрос пока что завтрашнего дня.
Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им. Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей. Виноваты лишь вы. Учитесь различать кармические категории!

РОДСТВЕННИКИ

Мы пришли в этот Мир не случайно, а по космическим законам, постичь которые до конца нам не дано. Мы — частичка всего общества планеты Земля, поэтому от состояния нашей души зависит состояние всего общества в целом.
Прямо и непосредственно это выражается в том, что мы «очищаем» карму своего рода. То естьмы обязаны (по рождению) решать проблемы своей семьи, помогать родственникам, накапливать положительную энергию рода, освобождая последующие поколения от родовых болезней и кармических проблем.
Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному. Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы. Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции.
Другим род дан как испытание. В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек — частица рода. Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом.

Однако есть люди, которые очень мало зависят от кармы своего рода. Видимо, потому, что у них весьма серьезная личная задача и нелегкое жизненное предназначение по своей собственной карме. Такие люди рано покидают родительский кров, уезжают далеко от дома, быстро приобретают самостоятельность и независимость, даже с близкими родственниками поддерживают очень слабую связь. У них часто непростой жизненный путь, и обычно их ждут большие сложные дела.

К сожалению, слишком много людей, играя на родственных чувствах, готовы морально уничтожить своих близких и даже не почувствовать, что сделали нехорошо. Это энергитические «вампиры», от них следует закрываться. И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой — не откажите, сделайте все, что в ваших силах. Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся.
С родственниками редко возможен равноценный энергообмен. Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою. Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.

РОДИТЕЛИ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Взаимоотношения, которые складываются у вас с ближайшими родственниками, — самый яркий показатель вашего отношения к родовой карме. Если в семье несколько детей, то у каждого из них могут быть свои отношения с семьей и, следовательно, свой показатель связи с родовой кармой.
Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем кармы отца, другой — кармы матери, а третий остается чистым от этих долгов. Возможны и гораздо более сложные переплетения кармических линий семьи между братьями и сестрами. Две дочери могут нести карму матери, а отец передает чистую генетическую линию своему внуку. Брат и сестра наследуют отцовские проблемы, а мать передает внуку свои творческие дарования. Вариантов здесь столько, сколько семей на белом свете.
Благоприятные отношения между братьями и сестрами, бескорыстные и доброжелательные, — большой подарок судьбы и бесценная поддержка, дарованная небом.
Но если отношения складываются плохо и даже очень плохо, не забудем и тогда, что это наши братья и сестры, данные нам свыше. И что бы ни случилось, мы должны смиренно принять то, что нам дано. Будем разумной поддержкой нашим близким — это наша карма, то, что мы задолжали им где-то и теперь отдаем.

Если алкоголик-брат просит денег, чтобы пропить их, наш долг не отдать ему все, что у нас есть, но сделать все, чтобы спасти его. Однако не против его воли. Все, что делается против воли человека, делается во зло.
Если случилась размолвка между сестрами и братьями, простим обидчиков, мы заслужили эти обиды, может быть, мы виноваты больше в нашем обоюдном непонимании друг друга. Уступим и пойдем на примирение —
это отработка кармы рода. Отрабатывая карму, расчистим путь нашим детям и внукам.

Как бы ни складывались наши отношения с родителями — простим их и попросим прощения за то, что не понимаем их. Что бы ни было, эти люди даны нам Богом, — стало быть, мы именно этого заслуживали и должны смиренно принять то, что дано.

СУПРУГИ

Браки совершаются на небесах. Супруги — это люди, которым предстоит строить вместе свою судьбу. Кармическая зависимость от супруга гораздо больше, чем зависимость от родителей. Неудача в супружестве переживается зачастую гораздо тяжелее, чем «трудное» детство. Она воспринимается как крушение планов и надежд молодости. Не всем удается найти силы, чтобы все начать сначала, подчас уже в не молодом возрасте. Совместные дети продолжают связывать супругов и в разводе.

Вы выбрали человека себе в супруги, а теперь он (или она) вас категорически не устраивает. Но вы сами выбрали – значит, этот человек чему-то соответствовал? Получается, что вы выбрали то, чему соответствовали сами в тот момент! Теперь нужно разобраться, зачем вас свела судьба. Что вы должны дать друг другу, чему научить и научиться через вашу встречу.
Энергетические отношения между супругами не знают границ. От супруга практически невозможно «закрыться». Карма двоих срастается и становится общей. Энергия гармоничной супружеской пары так велика, что они практически неуязвимы. Чуждые, дисгармоничные влияния могут вторгаться лишь на время, энергия двоих вытесняет все мешающее, разрушает все негативы. Но если вы на второй день или второй год после свадьбы обнаружили серьезную дисгармонию в отношениях с супругом, значит, ваша задача — сделать все, чтобы они стали как можно более гармоничными. Вы не можете просто взять и уйти. Супруг — не случайный прохожий. Это другой уровень кармических отношений. Судьба спровоцировала вас на кармическую работу.
Когда вы ответите себе на все вопросы и совершите всю сложную душевную работу, у вас появится ощущение пустоты. Не будет ни раздражения, ни досады, не будет обиды, вы будете знать, что во всем виноваты сами. Тогда вы станете свободными, вы будете вправе сделать выбор, вправе разорвать отношения, которые никому не приносят радости. Но ваша кармическая работа должна быть выполнена «на все сто», нельзя обмануть себя. Проблема решена, когда уходят эмоции и остается разумное, светлое отношение ко всему происходящему.

Супружество — это опыт служения другому человеку. Это проверка способности любить и сопереживать, способности принимать чужую точку зрения, прислушиваться к ней, несмотря на любую разницу взглядов.
Как много приобретает ваша душа, если вы служите старательно и бескорыстно, со смирением и любовью к человеку. Как счастливы бывают люди, когда, съев вместе пуд соли, они наконец-то гармонично врастают друг в друга, принимая супруга таким, каков он есть, любя всем сердцем его достоинства и его недостатки. Не нужно думать, что это простое смирение перед жизнью или страх перед ней. Если люди достигают гармонии, это всегда результат огромной внутренней работы обоих.

ЛЮБИМЫЕ

Хорошо, когда любимые и супруги совпадают в одном лице. Сложнее, когда это разные люди. Взаимоотношения с любимыми строятся почти так же, как с супругами. Но если супружество может быть сложной кармой, любовь — это всегда счастье, и дается она в награду, видимо, за хорошую отработку своих кармических долгов, ее надо беречь как бесценный дар.
Если истинная любовь оказывается не взаимной, она дарит нам еще более высокие состояния души, когда мы в состоянии пожелать любимой счастья с другим, с тем, кого она любит.
Энергетическое взаимодействие между возлюбленными может быть только одно — дар. Дарить весь мир, дарить себя, дарить каждую каплю своей энергии. Чувствовать, как с каждым новым дыханием бесценный дар не исчезает, а лишь множится, нарастает, приобретая новую силу.

ДЕТИ

Главный кармический долг живущего на Земле человека — долг перед ребенком. С родительской подачи обычно усваиваются понятия о Мире, Добре и Зле, они впитываются где-то глубоко, на ощущениях даже тогда, когда об этом не говорится вслух.
Какой способ взаимодействия с ребенком вы выберете — дело вашего вкуса, характера, образования, но главное, спрашивайте себя почаще: «Что я стимулирую в нем данным действием, данным конкретным словом?»
Вы наказали свое дитя — что показали вы ему? Пример жестокости, твердость руки, имеющей власть, или то, как нужно быть свободным и нести ответственность за свои поступки? Сколько чуткости, сколько тонкости требуется родителю, чтобы почувствовать, что именно откликается в маленьком человеке в ответ на поступки и слова взрослых. Только бесконечная энергия любви к ребенку может помочь в этой тяжелой, подчас интуитивной работе души.

В завершение можно сказать, что такое деление на кармические категории очень условно. Один и тот же человек может быть для нас в одном случае сослуживцем, в другом случае — другом, в третьем — любимым человеком, родственником, братом. Дело не в том, чтобы навесить на каждого конкретного человека ярлык «случайный прохожий» или «самый любимый из всех любимых». Задача в том, чтобы в моменты общения всякий раз понимать, что происходит, что допустимо и что недопустимо с данным человеком в данной ситуации

Gyvenimas · Uncategorized

Apie naujus gyvenimo etapus

Iš serijos…

Apie naujus gyvenimo etapus.

Kai ateina laikas pereiti į naują gyvenimo etapą – sekantį dvasinį lygmenį, visada būna apvalymo laikotarpis: seno griovimas, išlaisvinimas nuo jums jau netinkančios energijos žmonių pavidalu, nuo aplinkybių, darbo, aplinkos. Todėl nutrūksta santykiai, „prarandamas” darbas, atrodo kad aplink darosi tuštuma ir šalia to kyla didžiulė vidinė įtampa. Vaizdžiai tai atrodo taip: jausmų vulkanas viduje ir tuštuma supančiame pasaulyje.

Šį procesą reikia išgyventi, pereiti skausmą, pasinėrus giliai į savo vidų – tai ir yra apsivalymo kelias, pasiruošimo judėti toliau patikrinimas, kad parodytumėte Visatai, jog galite į savo gyvenimą įsileisti naujas galimybes.

Pabandykite nesipriešinti pasikeitimams, kurie ateina į jūsų gyvenimą. Vietoj to, tegu gyvenimas gyvena per jus. Ir nesijaudinkite, kad jis verčiasi aukštyn kojomis.

Iš kur jūs žinote, kad gyvenimas, prie kurio jūs pripratote, yra geresnis už tą, kuris ateis?

Sel Reithel

Moteris · Uncategorized · Vyras · Šeima

Pareigos šeimoje. Moterų pareigos. Vyrų pareigos

http://www.bhaktistudija.lt/lt/pareigos-seimoje

Aš noriu pasidalinti vedinės kultūros patyrimu, ir tam yra rimtas pagrindas. Ji ir dabar tebesaugo praeities tradicijas, kurios remiasi giliomis žiniomis apie žmonių bendravimą ir jų psichologijos ypatybes. Dabartinis mokslo ir visuomenės vystymasis nustumia į antraeilę vietą žmogaus kaip asmenybės vystymąsi, todėl vedinė patirtis mums labai padės, sprendžiant tarpusavio santykių problemas, tam tarpe ir šeimynines. Ši brošiūra nėra kažkoks filosofinis traktatas, atitrūkęs nuo gyvenimo, bet duoda konkrečius patarimus, galinčius realiai pagerinti mūsų šeimyninį gyvenimą.

Ir taip, ką turi daryti vyras, kad jis ir visa jo šeima būtų laimingi?

Skyriuje Šeimos kūrimas mes jau kalbėjome, kad vyras pirmiausia turi išsirinkti tinkamą žmoną. Tai labai atsakingas žingsnis. Tačiau tam tikri sunkumai šeimyniniuose santykiuose yra neišvengiami, bet viskas išsisprendžia, jeigu yra teisingas pareigų supratimas. Be to, reikia žinoti vyro ir moters sąmonės skirtumus, kurie išplaukia iš to, kad vyrui būdingas aktyvusis pradas, o moteriai – pasyvusis. Vyras linkęs į aktyvią veiklą, jis užima lyderio poziciją, o moteris, vaizdžiai kalbant, tapena iš paskos ir saugo užnugarius. Jos polinkis – talkinti vyrui. Jeigu moteris šiais laikais užima kokį nors vadovaujantį postą, ji vis tiek turi kažkokį žmogų, su kuriuo tariasi. Būdama vadove, ji turi elgtis taip, tarytum būtų pavaldinė – tada jos veiklą lydi sėkmė.

Vedybos – tai tam tikrų pareigų pildymas, remiantis šeimyninio gyvenimo dėsniais, kai sutuoktiniai vienas kitam padeda atrasti gyvenimo laimę ir tobulumą. Daugeliui vyrų tai padaryti daug lengviau šeimyniniame gyvenime, negu būnant vienišiems. Vedos sako, kad vyras, neturintis žmonos, tampa svieto perėjūnu. Jeigu jis neatsižada visų materialių malonumų ir netampa vienuoliu, tai būtinai turi apsivesti, kitaip paprasčiausiai degraduos. Vyras, kurio santykiai su moterimis yra lengvabūdiški, praranda intelektą. Tarp jų subtiliame lygyje atsiranda labai stiprus ryšys, kuris vyrui neleidžia pasiekti kokio nors stabilumo gyvenime. Tai vyksta pasąmonės lygyje ir nepriklauso nuo mūsų valios. Vyras savo veikloje negali pasiekti kokių nors apčiuopiamų rezultatų ir, tuo labiau, tikslų, nes ir jo valia nusilpsta. Jis tampa labiau priklausomas nuo išorinių aplinkybių ir darosi vis didesnis egoistas. Protas ir intelektas palaipsniui degraduoja, ir žmogus jau negali susikoncentruoti į savo problemų sprendimus. Net jo santykiai su moterimis darosi nesėkmingi, nes prarandama psichinė energija, silpnėja charakteris ir valia, kas nelabai patinka moterims, bendraujančioms su tokiu vyru.

Kad mūsų neištiktų tokia liūdna dalia, šeimą kurti reikia labai rūpestingai, vadovaujantis sekančiais penkiais principais.

Entuziazmas. Tai sugebėjimas savąsias pareigas vykdyti su daina, džiaugiantis. Tai įmanoma tik tada, jeigu šeimoje yra koks nors labai svarbus tikslas. Labai koncentruojantis į tikslą, jis teikia mums laimės energiją, iš kurios ir atsiranda entuziazmas. Jeigu tikslas nerimtas, tai bus vienos problemos.

Entuziazmas yra būtiniausias dalykas gyvenime. Jis duoda galimybę normaliai bendrauti net ir labai skirtingiems žmonėms.

Tikėjimas. Vedę žmonės turi visiškai pasikliauti vienas kitu. Tikint, kad artimiausias žmogus gali ir pasiaukoti vardan manęs, kad jis man ištikimas, galima bendrauti atvirai, dorai ir tiesiai.

Kantrumas. Tai gilus supratimas, kad nerealu žmogų greitai pakeisti, jeigu tai iš viso įmanoma. Todėl, įsileidus į savo gyvenimą kitą žmogų, reikia būti pasiruošusiam nuolaidžiauti. Tai ir yra minimas kantrumas – pripažinti žmogaus teisę į klaidas.

Tam tikrų gyvenimo principų pasirinkimas ir labai griežtas jų laikymasis. Tada jus lydės sėkmė. Tegul tarp vyro ir žmonos kartais atsiranda nesutarimai, bet jeigu jie laikosi tam tikrų principų, jie visada ras problemos sprendimą viename ar kitame šventraštyje. Geriausia, kai šeimoje visi išpažįsta tą pačią religiją.

Šeima neturi bendrauti su degradavusiomis asmenybėmis, iš kurių tik vieni nemalonumai.

Reikia pažymėti, kad kiekviena šeima turi savo pareigas visuomenei. Žmogus turi dirbti ne tik savo šeimai, bet ir nesavanaudiškai užsiimti visuomenei naudinga veikla. Ji būtina laimingam gyvenimui kaip ir materiali gerovė, nes yra tokia sąvoka – šeimyninis egoizmas. Jis atsiranda savaime ir labai nepastebimai. Taip būna, jeigu visa veikla nukreipta tik į šeimos išlaikymą, nieko neduodant aplinkiniams. Tada auklėk neauklėjęs vaikus dorais žmonėmis, vis tiek jie užaugs egoistais. Jie nepatiria laimės jokioje veikloje, nes, rūpinantis tik savimi, su kitais tenka konfliktuoti, kadangi reikia pakilti aukščiau kitų, apgaudinėti ir t.t.

Norint išvengti tokios perspektyvos, šeima turi užsiimti kokia nors visuomenine veikla. Vedose pasakyta: “Jeigu šeima yra labdaringa, tai  materiali gerovė joje atsiranda savaime”. Jeigu žmogus aukoja kitų gerovei, tai tokią pačią gerovę gaus ir jis, tiktai gal kita forma. Vienintelė sąlyga – aukojimas turi būti daromas pagal autoritetingus šventraščių nurodymus. Išmaldą irgi reikia mokėti duoti. Nereikia jos duoti visokiems alkoholikams ir kitiems nevertiems žmonėms. Reikia aukoti šventykloms arba žmonėms, kurie aukas panaudoja dorybingiems tikslams. Elgetaujantiems geriau aukoti maistą. Geriausia labdara – tai dalintis dvasinėmis žiniomis. Galima pasidalinti ir gera nuotaika, bent jau nusišypsoti tam žmogui, kuris laukia jūsų dėmesio.

Dar vienas svarbus principas – žmonės turi praktikuoti savęs pažinimą. Be šito tikslo šeima gali tuščiai leisti laiką, o jos nariai įgis netikusius įpročius, ir atsiras daug problemų tarp pačių sutuoktinių ir vaikų auklėjime. Taip darosi todėl, kad vyro ir moters bendravime, apart malonumų ir džiaugsmo, yra ir neigiamos pusės. Jeigu vyras neturi gyvenime kažkokio aukštesnio tikslo, tai artimai bendraujant su moterimi, atsiranda didelis prisirišimas prie jos. Paskui šį potraukį būna labai sunku įveikti, net atsiradus svarbesniems reikalams. Istorija pateikia daug atvejų, kai įžymūs žmonės užmiršdavo visus savo siekius tik todėl, kad jie atsidurdavo moteriškų kerų valdžioje. Kai vyras labai prisirišęs prie žmonos ir vaikų, jis, nepriklausomai nuo savo valios, darosi ir psichiškai silpnesnis. Jis užsidaro šeimyninių problemų rate ir taip praranda savo vertę, nes vyras pirmiausiai vertinamas dėl sugebėjimo siekti aukštesnių tikslų. Natūralu, kad moterims patinka vyrai, sugebantys uždirbti pinigus, turintys visuomeninį svorį ir t.t., bet jie tai gali pasiekti tik tada, kai nėra labai prisirišę prie moterų ar šeimos. Įdomus faktas, kad moterims labai patinka tie vyrai, kurių nevilioja jų grožis ir žavesys. Moteris mato, kad tai yra tikras vyras ir jaučia jam didelę pagarbą bei norą būti jam naudinga, kad galėtų patekti į jo globą. Žmona vertina tokį vyrą, kuris atlieka savo pareigas ir rūpinasi šeima, labai iš to nesitikėdamas kokio nors tinkamesnio įvertinimo. Toks sąmonės lygis pas vyrą išsivysto savaime, jeigu jis užsiima dvasine praktika. Turėdamas pakankamai stiprų intelektą, vyras taip surikiuoja savo veiklą, kad abi jo gyvenimo pusės – dvasinė ir materiali – netrukdo viena kitai. Toks gyvenimo būdas leidžia jam blaiviai vertinti priešingą lytį, bet kartu jis netampa bejausmiu ir šaltu impotentu. Tiesiog jis teisingai kontroliuoja savo jausmus ir norus, taip išreikšdamas savo dvasinę potenciją.

Vedęs vyras turi prisiimti atsakomybę už savo žmoną, vaikus ir tuos artimuosius, kuriems reikalinga parama. Atsakomybė nereiškia, kad šeimos galva laiko save visais atvejais absoliučiai teisiu, tvarkosi kaip nori ir įsivaizduoja, kad jeigu jis uždirba šeimai pinigus, tai likusį laiką gali kojas ištiesęs gulėti. Atsakomybė reiškia, kad vyras rūpinasi visais savo šeimos aspektais – materialiniu, moraliniu ir dvasiniu. Jis prižiūri, kad kiekvienas turėtų tinkamą užsiėmimą ir neužsiimtų veikla, ugdančia žalingus įpročius. Prisiėmęs tam tikrą atsakomybę, žmogus tampa laimingas, nes visi jį labai vertina.

Norint, kad šeimyninis gyvenimas būtų laimingas, reikia nemažai pastangų. O pradžiai būtina žinoti kai kurias bendro gyvenimo taisykles.

Šeimyninio gyvenimo sunkumai prasideda tada, kai šeimoje dedamos pernelyg didelės pastangos susikurti materialinę gerovę, į antrą planą ar dar toliau nustumiant vaikų auklėjimą, labdarą, dvasinę praktiką ir kitą dorybingą veiklą. Įtemptas darbas sekina šeimą ir iššaukia konfliktines situacijas. Be to, kai atsiranda šeimai nebūdingi pinigai, sukyla nauji ir nereikalingi troškimai, kuriuos vėl reikia patenkinti. Sakykim, jeigu mes vietoj vieno kambario skylės nusiperkame šimto kambarių butą, tai kiek dar atsiranda papildomų išlaidų! Taigi, jei šeimos poreikiai viršija reikalingą būtinumą, atsiranda nenumatyti sunkumai. Norint to išvengti, reikia įsisąmoninti paprastą principą: tiek, kiek mes būsime turtingi, mums nulemta nuo pat gimimo. Tai vyksta pagal tam tikrus subtilius dėsnius, ir jokios mūsų pastangos čia nieko nepakeis. Kiek dorybingų darbų mes atlikome praeituose gyvenimuose, tiek atitinkamai bus sėkmingas mūsų gyvenimas dabar. Kokiu pavidalu mes gausime tą gerovę – priklauso nuo mūsų sąmonės. Jeigu kažkas trokšta pinigų, tai jis gaus daugiau pinigų, bet mažiau sveikatos. Arba susigadins santykius su artimaisiais. Tai yra, toks žmogus visą jam nuo gimimo priklausančią gerovę gali paversti pinigais ir galų gale likti prie perskilusios geldos, kai gyvenimas tampa nepakenčiamas.

Bet yra žmonių, kurie patiria laimę, ieškodami žinių dvasinėje  literatūroje ir tobulindami savo gerąsias savybes. Materialiam gerbūviui skirdami tik tiek laiko, kiek tai būtina, jie iš tikrųjų yra laimingi šeimyniniame gyvenime.

Problemos šeimoje atsiranda ir tada, kai sutuoktiniai labai jau prisirišę vienas prie kito. Kai vyras visaip stengiasi įsiteikti žmonai, jų gyvenimas tampa bjaurus ir nepakeliamas. Moters tokia prigimtis (bet toli gražu ne visos tai žino) – jai patinka, kai vyras prisiriša ne prie jos, o prie kažkokio tikslo. Jinai didžiuojasi tokiu vyru  ir dėl jo gali padaryti bet ką.

Jeigu vyras neturi rimto tikslo gyvenime ir tik glaustosi apie žmonos sijoną, kaip katinas, tai ji nelabai su juo skaitysis, ir šeimoje susidarys konfliktinės situacijos.

Intelektas pas moterį pasireiškia kaip nuolankumas, pas vyrą – kaip atsakingumo jausmas ir atkaklus tikslo siekimas. Moteris, kuri neburnodama vykdo vyro nurodymus netgi tada, kai jie neatitinka jos norų, be vargo pasiekia tai, ko ji nori. Užsispyrėlė, linkusi konfliktuoti ir kaprizintis, elgiasi neadekvačiai savo intelektui, todėl nepatirs laimės gyvenime. Protinga moteris primeta savo nuomonę bet kuriam žmogui, nuolankiai sutikdama su viskuo, kas iš jos reikalaujama.

Atsakomybės jausmas skatina vyrą siekti dvasinių žinių, atsisakyti žalingų įpročių, užsiimti dorybingais darbais. Taip jis tampa visų gerbiamas, o jo šeima yra apsaugota nuo visų gyvenimiškų sunkumų. Žinoma, kovojant su savo netikusiomis savybėmis, atsiranda kai kurios problemos, bet jas reikia priimti kaip savąjį kryželį ir kantriai jį nešti.

Pagrindinis rolių pasiskirstymas šeimoje paprastas – vyras duoda nurodymus žmonai, žmona juos vykdo. Viskas. Tereikia žinoti, kaip susikurti tokius santykius.

Vyras turi tarnauti žmonai ir savo šeimai, bet visais atvejais paskutinis žodis – jo. Priešingu atveju prigimtiniai vyro ir moters santykiai bus pažeisti, o susidariusia situacija nei vienas nebus patenkintas.

Kai kurios moterys galvoja, kad jų padėtis šeimoje turi būti arba lygiavertė su vyro padėtimi, arba netgi aukštesnė. Tokia galvosena labai apkartina jų gyvenimą, bet taip joms ir reikia. Net jeigu moteris tikrai protingesnė už savo vyrą, vis tiek lyderio padėtį turi užimti jis, ir tik jis, o ne ji.

Jeigu kitą kartą moteris turi prigimtines lyderio savybes, tai jos turi pasireikšti, kuo nuolankiau tarnaujant savo vyrui, ir tada ji pelno didelę jo pagarbą. Ji lengvai formuoja šeimyninį gyvenimą taip, kaip nori, nes vyras visiškai ja pasitiki ir duoda pilną veiksmų laisvę.

Vyras turi būti atsargus, bendraudamas su moterimis, netgi su žmona, nes savo prigimtiniu grožiu jos gali jam sukelti daug problemų. Ir visai ne dėl to, kad jos to nori, – tiesiog jų psichinė energetika stipresnė už vyrų. Todėl moteris sugeba įtakoti vyro sąmonę, netgi tiesiogiai su juo nebendraudama. Jai užtenka tiktai įsižeisti, ir vyras tai pajus ant savo kailio, net nesuprasdamas, kodėl jis patiria kažkokius sunkumus. Todėl, prieš atverdamas burną, jis turi gerai pasverti savo žodžius, kad, gink Dieve, nesužeistų jos švelnios širdelės. Vyro psichika yra grubesnio pobūdžio, jis labiau orientuojasi į  kokius nors išorinius tikslus, tuo tarpu moteris susitelkusi į šeimyninio gyvenimo problemas, kur reikalingas didesnis jautrumas.

Jeigu šeimoje iškyla kažkokie sunkumai, tai vyras dar gali užsiimti savaisiais reikalais, bet moteriai šeima yra svarbiausias dalykas ir tokiu metu dirbti kur nors kitur jai labai sunku, gali prasidėti visokios depresijos ir neurozės.

Žmona atsakinga už vidinį šeimos gyvenimą – ji turi sužiūrėti visų apsirengimą, daiktų išdėstymą, maitinimą ir t.t. Dažnai ji tvarko ir šeimos biudžetą. O vyras atsakingas už šeimos padėtį visuomenėje, jos moralinį veidą ir santykius su kitais žmonėmis, aprūpinimą būtinomis pajamomis ir pan.

Jeigu vyras neturi reikiamo atsakomybės jausmo ir jo rolę prisiima žmona, ji jaus diskomfortą ir šeimoje visada bus konflikto grėsmė, nes moteris turi tokią mielą savybę – jeigu jai negerai, tai tada jau ir visai šeimai ne pyragai.

Bendraudamas su kitomis moterimis, vyras turi būti labai apdairus. Norėdamas, kad žmona būtų ištikima, o vaikai paklusnūs, jis turi kaip nors apsieiti be meilužės. Priešingu atveju toks nuodėmingas bendravimas  nepastebimai išklibins šeimos pamatus.

Svarbiausia vyro pareiga – bet kokioje situacijoje apsaugoti savo žmoną, ir pirmiausia nuo savęs. Vyras dažnai būna susierzinęs, o jo psichinė būklė iš karto persiduoda moteriai.

Be vyro ir jo apsaugos moteriai labai sunku ką nors pakeisti savo gyvenime, o vyras, savo ruožtu, turi žinoti, kad prisiimti atsakomybę už moterį jis gali tada, kai ji pasiruošusi skaitytis su jo nuomone ir visokeriopai jam padėti. Priešingu atveju šeimyninis gyvenimas bus nepakenčiamas.

Šeima būna laiminga, jeigu:

a) namuose meldžiamasi.

b) maitinamasi dorybingu maistu.

c) skaitoma dvasinė literatūra.

d) bendraujama su šventikais ir lankomos šventos vietos.

Matome, kad šeimoje turi vyrauti religinga atmosfera.

Šventraščiai nurodo dar vieną vyro pareigą – jis turi suieškoti žmogų, kokią nors šventą ar tiesiog išmintingą asmenybę, kuris būtų šeimos draugu ir neginčijamu autoritetu. Toks žmogus padės išspręsti bet kurias šeimynines problemas.

 

Vyras turi aprūpinti šeimą pinigais, bet čia reikia žinoti tam tikrus principus.

Pirmasis – pinigus reikia uždirbti sąžiningu būdu, nieko neapgaudinėjant.

Antrasis – pinigus reikia uždirbti tokiame darbe, kuris atitinka mūsų asmenines savybes. Kitaip sakant, darbas turi būti mums malonus.

Trečiasis – nėra reikalo kaupti didelius pinigus, nes tada atsiranda reali grėsmė, kad atitinkamai išaugs ir mūsų poreikiai, kurie pareikalaus dar didesnių lėšų. Taupyti reikia, bet ne tam, kad paskui švaistytume pinigus.

Ketvirtasis – dirbti reikia pagal savo kvalifikaciją.

Penktasis – neuždirbinėti pinigų tokiais metodais, kuriems įvaldyti neturime reikiamų savybių. Jeigu mes pasigodėsime greitų pinigų ir imsimės kokio nors verslo, neturėdami biznieriaus gyslelės, tai gal šiaip taip versimės, bet ar labai laimingi būsime?

Šeštasis – nereikia ieškoti vis naujų pajamų šaltinių. Geriau eiti pramintu keliu, stengiantis kuo geriau ir su meile atlikti savo darbą.

Septintasis – žmogus turi pasitenkinti tuo, ką įstengė uždirbti. Priešingu atveju jis dės vis daugiau pastangų, siekdamas kuo didesnių pajamų, ir jo gyvenimas taps katorga.

Aštuntasis – nuolatiniai apmąstymai, kaip uždirbti pinigus, yra bereikalingas protinės energijos eikvojimas.

Baigiant šį skyrių, apsvarstysime kelis tikrai sunkius klausimus.

Kaip žmonai prisiimti atsakomybę už šeimą, jeigu ji uždirba daugiau už vyrą, arba jeigu vyras nesirūpina šeima? Yra tokia taisyklė: jeigu žmonos elgesys vyro atžvilgiu yra teisingas, tai palaipsniui ir jo elgesys  keičiasi į gerąją pusę. O žmonos elgesys teisingas tada, kai ji elgiasi nuolankiai ir pripažįsta vyro viršenybę. Taip pasireiškia jos intelektas. Kritinių situacijų atveju spendimus priima ji, o paskui atsiprašo vyro, sakydama, kad kitaip pasielgti nesugebėjo.

Tokia žmona nekreipia dėmesio į vyro trūkumus, priešingai, ji visaip stengiasi paryškinti jo gerąsias puses. Jei vyras turi bent vieną gerą savybę, žmona savo teisingu elgesiu sužadins jam norą išsiugdyti savyje ir daugiau tokių savybių.

Dar viena problema – mes nežinome, kaip elgtis su savo artimiausiais giminaičiais: žmonos ir vyro tėvais. Reikalą sunkina tai, kad jie nežino savo pareigos būti mums gerais draugais, o ne diktatoriais, liežuvautojais ir karo kurstytojais. Jeigu matom, kad mūsų tėvai visai neblogai auklėja vaikus, tai nereikia jiems trukdyti, bet kai kurių klausimų sprendimą pasilikti savo dispozicijoje. Šiuose santykiuose svarbiausia – kantrybė.

Vedos sako, kad labai palanku gyventi kartu su savo senais tėvais, nes jie kaip ir sucementuoja šeimyninį gyvenimą ir, turėdami didelę patirtį, gali pagelbėti įvairiose situacijose. Jie turi būti šeimos lyderiais, bet ne smulkmenose, ne kasdieniniuose reikaluose, o iškilus didelėms problemoms.

 

Nors ir sunku patikėti, bet Vedose parašyta, kad moteris yra geresnioji vyro pusė. Šventraščiai nemeluoja, todėl belieka patikslinti: pusė todėl, kad ji atsakinga už pusės vyro pareigų išpildymą; geresnioji todėl, kad moteris yra įkūnijusi geriausias vyro savybes. Jeigu vyras turi ištikimą ir dorybingą žmoną, tai jos dėka jis gauna: 1) šlovę; 2) sėkmę; 3) sklandžią kalbėseną; 4) gerą atmintį; 5) blaivų protą; 6) ryžtą siekti užsibrėžto tikslo; 7) kantrumą.

Vedos pateikia savybes, kurias turi tikra žmona.

Ji labai gerai atlieka visus namų ūkio darbus.

Gimdo normalius vaikus.

Vyrą, koks jis bebūtų, brangina labiau už savo gyvybę.

Paprastai moterys nelinkusios laikytis duoto žodžio. Bet būna išimtys. Tikra žmona niekada ir niekam neperdavinės savo vyro žodžių, jeigu jis to nenori. Jeigu ji neturi tokios savybės, tai turi susitaikyti su mintimi, kad vyras gali būti  jai neištikimas. Kai žmona nesilaiko savo žodžių, vyras neatlieka savo pareigų. Kai žmona ima galvoti, kad yra vyrų, geresnių už jos, tada vyras pradeda ieškoti moters, geresnės už ją. Žmona yra visų šeimyninių santykių iniciatorius, taigi, ji kontroliuoja šeimos gyvenimą.

Žmoną turi džiuginti vyro veikla. Jeigu taip nėra, vadinasi, ji neatlieka savo pareigų.

Tikra žmona – geriausias vyro draugas.

Ji atneša į namus ramybę, gerovę ir šilumą ir iki paskutinio atodūsio rūpinasi vyru.

Tikra žmona turi atitikti dar ir šiuos penkis kriterijus: 1) vidinis tyrumas ir išorinė švara; 2) patyrimas; 3) dorybingumas; 4) graži vyrui savo elgesiu ir išvaizda; 5) teisingumas.

Įdomu pažymėti, kad būtent vidinis moters tyrumas palaiko visuomenės stabilumą. Jeigu mergaitė išsaugo skaistybę iki vedybų, tai ji labai prisiriša prie savo vyro ir būna jam ištikima. Tokios šeimos yra tvirtos bei  stabilios ir apsaugo visuomenę nuo išsigimimo.

Šitam tyrumo ir švaros kriterijui priklauso ir proto švara, kai moteris žmonėse įžvelgia tiktai geras savybes. Blogis, kerojantis aplink, jos nejaudina. Ji nuolatos atkreipia vyro dėmesį į jo gerąsias savybes  ir tokiu būdu skatina jį tobulintis.

Kalbant apie išorinę švarą, reikia pažymėti, kad vyras šią savybę turi išsiugdyti, o moteris ją turi nuo pat gimimo.

Patyrimas padeda žmonai išsaugoti normalius šeimyninius santykius. Šiuo atveju jai padeda dvi savybės – ištikimybė vyrui ir jautrumas. Gamta sutvarkė taip, kad moteris yra šešis kartus jautresnė už vyrą. Tai leidžia jai numatyti būsimas problemas ir išvengti jų.

Trečia moters savybė – dorybingumas. Jį apsprendžia žemiau pateikti būdingi šiai savybei bruožai.

Moteris pasitenkina tuo, ką turi, ir nereikalauja iš vyro daugiau, negu jis sugeba duoti.

Ji puikiai tvarko šeimyninius reikalus.

Žino šventraščių nurodymus, kaip reikia tvarkytis gyvenime.

Jos kalba maloni, svari ir teisinga.

Atidi savo vyrui.

Dorybinga žmona tarnauja savo vyrui, tai yra, visaip jam padeda. Ir daro tai su didele pagarba jo asmeniui. Tokia moteris yra visiškai apsaugota nuo didelių gyvenimiškų problemų, nes vyras niekada nepaliks žmonos, kuri jam tarnauja. Tokia moteris yra artimiausias vyro draugas, kuriai jis gali patikėti savo slapčiausius išgyvenimus, o jinai įkvėps jį priimti ir įgyvendinti tinkamiausius problemų sprendimus.

Dorybingumas – tai ir geranoriškumas vyro bei jo artimųjų ir draugų atžvilgiu, ir bendri įžadai, ir ištikimybė, kuri yra svarbiausias vedybų elementas.

Žmona turi stengtis patikti vyrui. Čia moteriai padeda jos dinamiškumas, sugebėjimas greitai prisitaikyti, todėl ji be ypatingo vargo gali išvystyti savyje tas savybes, kurias žmonėse taip vertina jos vyras. Jai tereikia, vaizdžiai kalbant, eiti paskui jį. Tokia prigimtinė moters padėtis – ji turi kažkam perduoti savo energiją ir eiti paskui, o nesiveržti į priekį. Tai reiškia, kad moters pašaukimas – teikti įkvėpimą savo vyrui. Jeigu ji to nedarys, vyras neturės reikiamo potencialo padaryti šeimą laiminga.

Žmona turi žinoti, kad ji savo karmą gauna per vyrą. Jeigu ji praeitą gyvenimą mėgo svaigintis alkoholiu, tai dabar gaus vyrą girtuoklį; jeigu jai pagal karmą priklausytų kariauti – jos vyras bus kariškis. Todėl vyro nereikia kaltinti, kad jis toks ir anoks – paprasčiausiai jame pasireiškia savybės, kurios kažkada priklausė jo dabartinei žmonai.

Ir galiausiai paskutinė žmonos savybė – teisingumas.

Dar vienas iš moters prigimties bruožų – jeigu ji kažką slepia, veidmainiauja, tai ją visą laiką kamuos nepasitenkinimas. Tuo pačiu ji ir vyrą išprovokuoja taip elgtis. O kai ji kuo atviriausiai pasipasakoja vyrui apie savo problemas, apie tai, kaip ji andai apie jį blogai pagalvojo, tada jis mato, kad prieš jį – labai geras ir, gal būt, naivus žmogus, kurį tiesiog gėda apgaudinėti, ir jis niekad to nedarys. Tai labai svarbus principas – santykiai šeimoje priklauso nuo moters. Kai žmona visiškai atvira vyrui, jinai jį valdo savo vidine energija. Jai nereikia raitoti prieš vyrą gerklę – jį sutramdo žmonos atvirumas. Ir jeigu šeima dėl kažkokių priežasčių pradeda irti, būtent moterys privalo dėti didžiausias pastangas jai išsaugoti. O šeimos yra pagrindinai dėl to, kad žmonos savo vyrus laiko netikusiais, reikiamai jų neįvertina.

Išsiaiškinus visus šiuos dalykus apie vyrus ir moteris, galima nesunkiai susikurti laimingą šeimyninį gyvenimą. Belieka priminti, kad šeimyninė laimė – beprasmiškas reikalas, jeigu šeimoje nesiekiama savęs pažinimo, neužsiimama dvasine praktika. Laiminga ta šeima, kurioje visi su meile tarnauja Dievui.    

http://www.bhaktistudija.lt/lt/pareigos-seimoje

Uncategorized · Vyras · Šeima · Skyrybos

Žmona: Ar nori, kad aš būčiau laiminga? Anantara das

Dienoraštis

Šeima

Gegužės 23 diena
Antradienis
Vrindavanas, Indija

Sveiki mielieji,

Šiandien trumpas klausimas. Paskaitykime.

Sveiki. Norėčiau paklausti vieno klausimo? Kaip suprasti žmonos pasakymą: – ar tu nori, kad aš būčiau laiminga? Jai taip tai tada paleisk! Ar čia jau taip blogai tarp mūsų santykių. Dėkui už atsakymą.

Atsakymas:
1) Ar tu nori, kad aš būčiau laiminga?

Atsakymas: Kai žmona vyro klausia ar tu nori, kad aš būčiau laiminga, reiškia ji dar nėra laiminga, nors vyrui gali atrodyti, kad jai nieko netrūksta.
Tačiau toks klausimo uždavimas rodo, kad vyras visiškai nežino nieko apie jos vidinį gyvenimą, nes paskui žmona sekančiame sakinyje sako: – jei taip tai tada paleisk.
Vyro gyvenimo uždavinys – padaryti savo žmoną laiminga:
1. Materialiai;
2. Psichiškai;
3. Dvasiškai:

2) Jai taip tai tada paleisk!

Atsakymas: Kai žmona sako: – tada paleisk, tai reiškia, kad ji nebesitiki ir nebepasitiki savo vyru tuo klausimu, kad jis suteiks jai laimę. Ji reiškia visiškai nebetiki, kad per dar likusį gyvenimą jai bus kada nors gerai.
Šiuo atveju moteris mano, kad ji lamingesnė bus gyvendama viena, o ne su Jumis.
Tai reiškia, kad ji mano jog nėra šansų, kad Jūs dar galite gyventi kitaip, pastebėti ją ir suprasti ją.
Tačiau ji dar prisirišusi prie Jūsų, nes ryžtingai tų santykių nenutraukė. Tai reiškia, kad yra dar mažas takelis į jos širdį.

3) Ar čia jau taip blogai tarp mūsų santykių?

Atsakymas: Taip čia jau blogai dėl Jūsų santykių. Tai reiškia, kad dega raudona lemputė ir taip toliau gyventi kaip iki šiolei nebegalite.
Reiškia pas ją baigėsi visa kantrybė ir ji viduje tikrai kenčia, ir jaučiasi nelaiminga.
Tačiau ji duoda dar šansą Jums pasitaisyti, nes prašo, kad Jūs priimtumėte sprendimą.
Todėl pasižiūrėkite kurioje gyvenimo srityje Jūs neatliekate savo pareigų arba nepakankamai jas atliekate:
– Ar materialiai ją neparūpinate?
– Ar kasdien Jos neišklausote ir ji jaučiasi vieniša ir nesuprasta?
– Ar Jūs jos nevedate pas Dievą?
Geriausiai permąstyti ką ji pastoviai sako ar prašo, o Jūs negirdite arba atidedate vėlesniam laikui.
Supraskite to laiko pas Jus nebeliko.

Todėl nuoširdžiai, iš sielos gelmių pasikalbėkite su savo žmona ir padarykite ją laimingą.
Kai žmona būna laiminga, tai tada ir vyras būna laimingas.

Su meile.

Dabar grįžtu prie skaitytojų ir grįžtu prie žurnalo “Vedos”

Aš dėkingas visiems, kurie kasdien paremia žurnalą Vedos, tačiau aš dar nesurinkau tos sumos, kurios užtektų išleisti šį numerį.

Todėl visus galinčius paremti, prašau – paremti.

Paremti žurnalą Vedos galite pervesdami pinigėlius į :
VšĮ Vedos
LT537044060008089041

Arba per Paypal mano svetainėje: www.anantara.lt

Originalus įrašas: http://anantara.lt/2017/05/Dienorastis-Geguzes-23d-Indija.html

Uncategorized

Etapai nuo Įsimylėjimo iki Meilės

7 meilės lygiai. Kuris Jūsų?

Teksto autorė: Vaida Svinkūnienė http://www.damuakademija.lt

Šiandiena kalbėjau su moterimi, kuri norėjo užsiregistruoti į programą “Šeimos tikslai” – jos šeimoje šiuo metu didelė krizė (santykių). Norisi viską mesti ir išsiskirti. Tai atrodo vienintelis ir lengviausias sprendimas, bei tuo metu visi argumentai rodo, kad tai pats teisingiausias sprendimas…

Po pokalbio ji sakė, kad jai palengvėjo ir ji nurimo, nes sužinojo, kad ta situacija, kurioje dabar jos santykiai su vyru – natūrali beveik kiekvienos poros raidos dalis.

Taigi, papasakosiu trumpai apie tą kelią, kurį gali praeiti pora. Arba užstrigti kažkuriame etape ir sekančiuose santykiuose vėl pradėti kopimą iki meilės.

Kelias iki meilės turi 7 laiptelius. Kur ta tikroji meilė?

1 – Įsimylėjimas.
Kai tiesiog gera, kai jis šalia. Kai nori žiūrėti jam į akis ir svajoji apie kuo ilgesnį būvimą kartu. Kai patinka viskas, ką jis daro…
Tai nuostabus lygmuo. Visi mes jį kažkada gyvenime patyrėme.
Šio lygmens tikslas – sujungti du žmones. Manoma,jei nebūtų šio periodo – Žmonija išnyktų…

Taip, čia ne meilė, čia veikia hormonai. Bet nuo to mažiau žavingas ir kaitinantis kraują šis laikotarpis netampa….

2 – Tu mano, Aš Tavo.

Šis periodas prasideda, kai du žmonės nusprendžia, kad jie yra kartu. Po kiek laiko jis įsibėgėja tiek stipriai, kad moteris pradeda vaikščioti po kambarius su “bigudukais”, žalia kauke, ir užmiega Brangiausiojo glėbyje su prilipusiais agurkais ant akių…
Na, tiesiog medžioklės laimikis jau sumedžiotas, stengtis nebereikia, niekur nepabėgs…

3. Kritinis – Nebegaliu į tave žiūrėti!

Tai natūralus lygmuo, kurį prieina beveik visos poros. Staiga pastebite, kad jis po visą butą išmėto savo kojines, pradeda nervinti jo čepsėjimas prie stalo, tai, kaip jis palieka dantų šepetėlį… Viskas. “Ką aš tavyje radau?” “Teisingai tavo mama apie tave sakė!” “Ir kur mano akys buvo?!”

Šiame lygmenyje išsiskiria labai daug porų… Atrodo, kad nebėra nieko bendro, kad viskas erzina partneryje. Viskas atrodo beviltiška, neina susikalbėti, nebėra jėgų… Aplinkui tiek daug nuostabių ir perspektyvių – o Jūsiškis atrodo absoliučiai nevykėlis arba netinkamas… KRIZĖ! Norisi skirtis. Tiesiog nebeįmanoma gali būti kartu.

Šiame etape gali žmonės užtrukti ir trumpai, bet gali gyventi ir 40 metų… Be sąmoningumo ir su dideliu noru mėgautis bei eksploatuoti vienas kitą, tenkinti savo poreikius bei mėgautis – natūraliai jis nepraeina. O santykiais byra byra ir subyra….

Po trečiojo laiptelio iki meilės – dažniausiai išsiskiriama. Tiesiog labai sunku tuo metu, nes vienas kitame neberandame pliusų, o matome tik vieną didelį vaikščiojantį minusą…

Viena iš pagrindinių moters pareigų šeimoje (mes apie vyrus nekalbame todėl, kad rašome ne vyrams) – kai labiausiai sunku gerbti savo vyrą – rasti nors ką nors, už ką jį gerbti.
Gal jis šiukšles išneša savanoriškai? Gal pinigų į šeimą parneša? Gal kultūringai kalba ir šeima negirdi keiksmažodžių?… Ir t.t. Gerbti visada galima rasti už ką, nors ir sunku. Pagalvokite, kokių grubių ir visiškai nevyriškų vyrų daug aplinkui, o Jūs gi negyventumėte su visišku nevykėliu? Taip?

Labai didelis noras tuo metu kyla vėl išgyventi aistros-įsimylėjimo periodą, todėl kyla daug pagundų ieškotis meilužio/-ės. Labai trūksta žavėjimosi jausmo, širdyje pradedame ieškoti aistros energijos, kad vėl galėtumėme kartoti visą ratą iš naujo. Bet tai tik trečias etapas, o jų yra septyni. Ir žmonės išsiskiria kelio pradžioje, dar net nepradėję rimtos kelionės.

Jei šitą pačią kritiškiausią stadiją šeimą praeina, prasideda palengvėjimas…

4 – PAKANTUMAS.

Jei kažkas Jums sutrukdė išsiskirti trečiuoju etapu, prasideda pakantumo etapas. Tai galėjo būti bendros paskolos, vaikai, ligos, ar bet kokios aplinkybės, kurios išsaugojo Jus kartu, neleido išsibėgioti ieškoti naujo objekto, kuriuo vėl būtų galima žavėtis.
Tuo metu dažnai sukasi mintis “Vaikams reikalingas Tėtis”, “Ką aš geriau rasiu”, “Visi vyrai ne mano statuso”, “Jau man 45 metai, tokio amžiaus normalūs vyrai arba vedę, arba “alfonsai””, “Jei aš pasiliksiu viena, bus iš viso blogai”…
Kas tai bebūtų, bet pora kažkodėl lieka kartu ir ima “kęsti” vienas kitą. Sunku, bet jau nebe taip sunku, kaip buvo sunku trečiame etape.
Taip, tai visai ne tai, ko Jūs norėjote, taip tai net apsunkina Jūsų gyvenimą, bet “aš pakentėsiu, nes yra dėl ko”.

5 – TARNAVIMAS. Baigiasi tas sunkus etapas kentėjimo ir atsiranda tuose santykiuose prasmė.Gal čia ne kančia, gal čia mano tokia misija? Apskritai, aš tai darau dėl vaikų, dėl giminės, dėl ateities kartų… Žvilgsnis nuo sutuoktinio susifokusuoja į vaikus.Užduotis – rasti kažkokį aukštesnį tikslą šiuose santykiuose, kad pakantumas ir kentėjimas pereitų į tarnavimą vardan kažko partneriui, giminei, visuomenei. Visada galima rasti kam tarnauti.Šioje stadijoje viskas šeimoje pradeda stotis į savo vietas. Kiekvienas pradeda atlikti savo vaidmenis: vyras vyriškus, moteris moteriškus.Moteris pradeda jaustis, kad yra “ištekėjusi UŽ VYRO”. Situacija šioje poroje tampa labai stabili. Krizė praeita. Tik tas stabilumas dažnai pradeda gąsdinti… Tada iš įpročio skausmingiems išgyvenimams gali vėl norėtis aiškinimosi, aistringų konfliktų… Bet čia jau nebe ta meilės stadija. Pavojus: pradėti to ieškoti išorėje. Bet jeigu pora turi kantrybės – santykiuose “jausmų jūra” jau nebebanguoja…

6 – DRAUGYSTĖ.Tada kai viskas stabilizuojasi reikia iš naujo vėl atrasti bendrus interesus, bendrus pomėgius, pradėti vėl kviesti vienas kitą į pasimatymus, į kiną, keliauti. Gal kartu žvejoti, gal kartu dirbti sode… Ankščiau dviese gal tai ir nepavykdavo, bet šiame etape tai bus ne tik smagu, bet ir naudinga. Nes Jūs vėl atrasite vienas kitą iš naujo, ir vienas kitame atrasite pirmiausią draugus, pačius geriausius draugus. Atsiranda didelio artumo ir bendrumo jausmas.Šioje stadijoje kiekvienas jau yra savarankiška ląstelė, kuri jau turi savo pomėgius, poreikius. Pats sugeba save patenkinti, nebereikia to ieškoti vienas kitame. Jau senai nebėra “vienas kitame ištirpimo”, kaip buvo pirmose stadijose. Dabar tai du savarankiški, pilni žmonės. Turintys savo pomėgius, nuomonę apie save, savo veiklas. Čia Jūs esate savimi, tokia kokia esate, o jis taip pat savimi. Ir Jus tai pradeda tenkinti. Ir Jūs atrandate kažką kitame, ko anksčiau, gali būti, kad net nepastebėjo. Atsiranda draugiškumas, bendradarbiavimas, pagalba ir supratimas.
7 – MEILĖ.Ir kai iš pertekliaus Jums norisi dalintis interesais, pomėgiais, laime… Taip pat iš pertekliaus, nes Jūs abu esate pilna visiškai savarankiška ir subrendusi struktūra, norisi dalintis ir meile. Meilė iš pertekliaus. Ne kaip buvo pirmose stadijose – meilė iš trūkumo, iš noro gauti. Jums gerai vienai. Ir tai taip gerai, kad tuo gėriu norisi pasidalinti su artimiausiu sau – Jūsų išrinktuoju, o jam su Jumis.


Kodėl žmonės skiriasi?
Dažniausiai išsiskiriame trečiame etape. Žmonės tiesiog nežino, jog po šio etapo, kurį jie šiuo metu poroje išgyvena – turės visiškai kitą, kardinaliai kitos kokybės etapą – dėl to ir skiriasi. Jei žinotų – galėtų pabandyti visai kitą meilė skonį.


Tik prašome Jūsų – be kraštutinumų ir savęs kaltinimų. Dėl kaltinimų – Jūs nežinojote ir buvusiose situacijose darėte geriausią, ką galėjote. Būtumėte galėję kitaip – būtumėte ir darę kitaip.Dėl kraštutinumų – kiekvienos poros situacija yra savotiškai unikali. Ir kiekvienas mes turime ribas, kiek galime pakelti. Visi žmonės ateina į mūsų gyvenimą kažko mus išmokyti. Vieni visą gyvenimą mus moko atleisti jiems, kiti – juos besąlygiškai mylėti, treti priimti tokius, kokie yra… O mokytis to ar ne – rinktis mums.

Linkiu būti Jums laimingais. Ir sąmoningai auginti savo šeimoje pusiausvyrą ir laimę.

http://www.damuakademija.lt/event/paskaita-kodel-poros-issiskiria-arba-7-etapai-iki-tikros-meiles/

7 šeimos santykių fazės

Pirmoji, rožinė fazė, trunka apie aštuoniolika mėnesių. Kai vyras ir moteris susitinka bei įsimyli vienas kitą, jų organizme išsiskiria tam tikri hormonai, kurie nudažo pasaulį ryškiomis spalvomis.

Šiuo momentu balsas atrodo stebuklingas, bet kokia kvailystė – nuostabi. Žmogus yra tarsi paveiktas narkotikų. Šiuo periodu nereikėtų priimti kokių nors sprendimų, kadangi narkotiko poveikis kada nors baigsis ir visa sustos į savo vietas.

Antroji fazė – pasisotinimas. Ji būtinai ateina po pirmosios, kai jausmai nurimsta.

Trečioji fazė – pasibjaurėjimas. Ji būtina bet kokiems ilgalaikiams santykiams. Čia prasideda pykčiai, imami pastebėti partnerio trūkumai. Lengviausia ir prasčiausia išeitis – skyrybos. Kodėl prasta? Nes vėl pradėsite rožinę fazę, tik jau su kitu partneriu.

Yra žmonių, kurie tik ir tegali suktis šiose trijose fazėse.

Ketvirtoji fazė – kantrybė. Ginčai tarp partnerių tęsiasi, tačiau jie ne tokie fatališki, kaip prieš tai buvusioje fazėje, abu partneriai žino, kad pasibaigus ginčui, santykiai vėl atsikurs. Taigi šioje fazėje mums duodamas protas.

Penktoji fazė – pareiga arba pagarba. Tai pirmoji meilės stadija. Iki tol meilės dar nebuvo. Pradedu galvoti ne apie tai, ką jis man skolingas, tačiau tai, ką aš jam skolinga. Galvojimas apie pareigas mus tobulina.

Šeštoji fazė – draugystė. Draugystė – tai rimtas pasiruošimas meilei.

Septintoji fazė – meilė. Link meilės einama visą gyvenimą. Meilės mokomasi per skirtingas gyvenimiškas situacijas, ilgalaikiuose artimuose santykiuose. Meilė – tai ne tai, kas netikėtai nukrenta ant galvos, meilei mes bręstame, atsisakome vidinio egoizmo.

Skaitykite daugiau: http://www.delfi.lt/gyvenimas/meile/7-seimos-santykiu-fazes.d?id=61070181

 


7 šeimos santykių etapai
Dauguma romantinių filmų turi laimingas pabaigas: pagrindiniai veikėjai pagaliau sujungia savo likimus ir niekieno netrukdomi mėgaujasi vienas kito artumu iki gyvenimo pabaigos. Happy and. Ištikrųjų, bendro gyvenimo pradžioje meilės išbandymai tik prasideda. Apie tai naudinga žinoti, kadangi praktiškai kiekvienos šeimos santykiai išgyvena tą patį evoliucionavimo ciklą, kurį sudaro 7 etapai:

  1. Mėgavimasis
  2. Prisisotinimas
  3. Pasišlykštėjimas
  4. Kentėjimas
  5. Pareigos vykdymas
  6. Tarnystė
  7. Meilė

Kiekvieno žmogaus charakteryje yra tiek teigiamų, tiek ir neigiamų savybių, bet pirminis įsimylėjimo būvis charakterizuojamas tuo, jog žmonės kontaktuoja išskirtinai tik su teigiamosiomis savo išrinktojo pusėmis. Suprantama, jog abiejuose įsimylėjėliuose yra ir neigiamų charakterio savybių, bet pirminiame bendravimo etape, sąmoningai ir nesąmoningai jos yra slepiamos ir stengiamasi save parodyti tik iš geriausios pusės, toks gamtos dėsnis.

Įsimylėję mes idealizuojame savo išrinktąjį, vaizduotėje kurdami ir jam priskirdami jam savybes, kurių jis visai neturi ir visai nepastebime ar sumenkiname tam tikrus šio žmogaus trūkumus. Kita vertus, įsimylėję mes esame pasiruošę padaryti viską, kad tik mūsų išrinktasis būtų laimingas, tuo metu mes aukojame savo interesus ir išties maksimaliai apreiškiame visus teigiamus savo charakterio bruožus. Teko girdėti šį periodą vadinant „zefyrų-šokolado“ arba „gėlių-saldaininių“. Liūdna, bet šie puikūs, romantiški, pirmo lygio santykiai negali tęstis amžinai, juk ilgainiui žmogus negali slėpti nuo savęs ir mylimosios tai, kas iš tikrųjų yra širdyje.

Bet šitas nuostabus, romantiško įsimylėjimo periodas yra ne kas kita, kaip „reklaminis siužetas“, rodantis, kas musų laukia gale, jeigu mes su savo gyvenimo pakeleivių praeisime visą meilės išgryninimo ir apvalimo nuo savanaudiškumo ir apgaulingų lūkesčių kelią. Analogiška situacija yra dvasineje praktikoje: vos pradėjus ja užsiiminėti, Dievas leidžia mums pajusti aukščiausią skonį, kuris po to tampa pagrindiniu stimulu siekiant aukščiausio dvasinio tobulumo. Šeimyninis gyvenimas – ne kas kita, kaip bendra dvasinė praktika, kurios metu vystosi pakylėti dvasiniai santykiai.

Taigi, pirmame bendro gyvenimo etape įsimylėjėliai yra kiekvienas savo iliuzijoje ir nerūpestingai mėgaujasi vienas kitu, nevaržomai idealizuojant savo partnerį. Šiuo periodu jiems rojus ir trobelėje. Bet laikui bėgant, jie palaipsniui prisisotina kažkada taip trokštu artumu ir pradeda atidžiau matyti vienas kito vidinį pasaulį, gyvenimo būdą, įpročius, darant kaip malonius, taip nemalonius atradimus. Palaipsniui mes pradedame stengtis pakeisti mūsų mylimąjį taip, kad jis galėtų maksimaliai tenkinti mūsų pačių poreikius ir jei to padaryti nepavyksta, mes susierziname. Nepatenkinti norai kelia pyktį. Santykių švytuoklė pradeda pasvyra į priešingą pusę – nuo įsimylėjimo prie neapykantos. Mes pradedame savo išrinktąjam prikaišioti visus jo (o dažnai dar ir savo) trūkumus ir įvairiais būdais, netgi šantažu „daryk taip, nes priešingu atveju aš tave paliksiu“ stengiamės jį „perauklėti“. Jeigu savanaudiškumas santykiuose labai stiprus ir niekas nenori užleisti pozicijų, – viskas baigiasi santykių nutraukimu. Taip ir įvyksta daugumą skyrybų.

Tie, kieno santykiai labiau išaukštinti, pasiryžę kentėti kai kuriuos charakterių ir įpročių nesutapimus tam, kad likti kartu: galų gale jie myli vienas kitą, ir gerų savybių kiekvienas turi daugiau nei trūkumų. Kantrybė – tai lygis, kai mes bandome pakeisti ne kitus, o save. Viena iš mano studenčių labai tiksliai pastebėjo: „Kai prasideda barniai, skandalai, kai viskas pradeda erzinti… – tai ir yra signalas, kad reikia kažką keisti savyje!“ Sąžiningi ir nuoširdūs žmonės visuomet stengiasi tobulinti savo charakterį ir bendravimą su aplinkiniais, o ypač – su artimaisiais, kuriuos myli. Jie nuoširdžiai džiaugiasi, kai kitas žmogus viduje taip pat auga ir atsisako savo nepateisintų lūkesčių. Šiame etape, dėdamas sąmoningas pastangas, žmogus pradeda realizuoti tikrąsias žmogiškąsias savybes tam, kad atsikratytų egoizmo, pasidarytų geresniu ir mokytųsi mylėti kitus tokius, kokie jie yra, o ne tokius, kokius mes juos norėtume matyti. Kai mes kitais rūpinamės tik tuomet, jei pastarieji rūpinasi mumis, tai – tik treniruotė. Tikrasis darbas su savimi prasideda tada, kai mes mokomės sušildyti kitus savo širdies šiluma nesitikėdami sulaukti to paties.

Laikui bėgant, vyras ir moteris pasiskirsto šeimynines pareigas, tokiu būdu šiek tiek stabilizuodami santykius ir pagerindami atmosferą namuose. Pareigas šeimoje daugelis žmonių vertina kaip rutiną, su kuria reikia susitaikyti: „verslas yra verslas, tu – man, aš – tau“. Bet kai žmogus daugiau galvoja apie kitus nei apie save, tai šeimynines pareigas jis vykdo su džiaugsmu, kaip tarnystę savo artimiesiems. Dėka tokio nesavanaudiško rūpinimosi vienas kitu ir džiaugsme, ir varge, nuoširdžias sielas apsivalo nuo visų netobulumų ir santykiai palaipsniui tobulėja iki stabilių ir tyrų. Šio lygio pasiekimas ir yra šeimos santykių, kurie prasideda nuo romantinio įsimylėjimo, evoliucijos tikslas. Šeimyniniai santykiai nuolat yra išbandomi, o tai galima palyginti su aukso valymu nuo įvairių priemaišų, kuomet šis taurusis metalas daug kartų kaitinamas iki išsilydimo, kol išvalomos visos priemaišos.

„Visos laimingos šeimos yra vienodai laimingos, o visos nelaimingos – nelaimingos skirtingai“ – Rašė L.N. Tolstojus, o šios laimės paslaptis paprasta: laimingoje šeimoje kiekvienas iš sutuoktinių stengiasi atiduoti daugiau, nei pats gauna. Tikroji šeimyninė laimė prasideda tada, kai nesavanaudiškai rūpinamasi vienas kitu.

Verta paminėti, jog dvasiškai išsivystę žmonės savo šeimyninius santykius pradeda aukštesniame lygmenyje – tarnaudami ir nieko nesitikėdami, tokiu būdu išvengdami visų nusivylimų ir nuoskaudų. Čia slypi didelio skyrybų Vakaruose (90 – 96%) ir mažo Rytuose (1,5 – 3%) skaičiaus priežastys: Vakarų kultūra – materialistiška vartojimo kultūra, kurioje visi atskirti siekiu būti nepriklausomomis, save tenkinančiomis individualybėmis. Rytų kultūra – tarnystės kultūra, kurioje kiekvienas rūpinasi aplinkiniais nesitikėdamas atlygio. Materialistiška kultūra moko žmones puikybės ir nepriklausomybės; dvasinė kultūra moko harmoningos priklausomybės vienas nuo kito tam, kad išmoktume veikti taip, kaip sveika kūno dalis veikia harmonijoje su kitais kūno dalimis ir su visu organizmu.

Šeima yra sukurta tam, kad tobulintume save, savo charakterį, čia mums gali stipriai pagelbėti įkvepiančio, pozityvaus bendravimo įgūdžiai, kurie padeda atskleisti geriausius mūsų ir mus supančių žmonių savybes. Liūdniausia yra tai, jog daugelis iš mūsų patys programuoja neigiamą artimųjų elgesį. Viskas šiame pasaulyje turi asmens prigimtį. Todėl savo energiją (dėmesį, žodžius, veiksmus ir t.t.) reikia skirti tik teigiamoms, jus džiuginančioms jūsų gyvenimo draugo charakterio savybėms stiprinti. Šiaurės Amerikos indėnai tai lygina su dvejais žmoguje gyvenančiais šunimis: blogu ir geru – iš kurių laimi tą, kurią geriau šeria. Kaltindami, jus tik sustiprinate kito žmogaus neigiamus charakterio bruožus, o išgirdę pagyrimą, žmonės stengiasi elgtis taip, kad vėl sulauktų pagyrų. Be to, girdami ar kritikuodami, mes „šeriame“ ir pačiuose mumyse esančius atitinkamus „šunis“. Pagal nematomų ryšių dėsnius, visi kritikuojamo žmogaus negatyvūs bruožai ir jo blogas likimas persiduoda kritikuojančiam (todėl, jei kas jus nepelnytai kritikuoja, mintyse jam padėkokite ir jo pagailėkite: ką tik jam perėjo dalis jūsų blogos karmos). Kitaip, jei jūs giriate kito žmogaus savybes – jos puoselėjate savyje. Todėl išminčiai moko, jog išmintingas žmogus turi nuolatos kultivuoti „bitės“, o ne „musės“ sąmonės būseną: šie du vabzdžiai skrisdami virš tos pačios erdvės susigundo labai priešingais objektais. „Kiekviename iš mūsų yra ir gero, ir blogo. Išmintingas žmogus kitame žmoguje ieško gero, randa ir seka tai. O tai, kas bloga? To ieškoti nėra prasmės…“ – rašo Gičin Funakoši savo knygoje „Karate – do – mano gyvenimo būdas“.

Jei jus visomis jėgomis stengiatės savo artimam žmogui padėti atskleisti jo gerąsias charakterio savybes, jus pats nejučia dvasiškai tobulėjate, nes viskas šiame pasaulyje yra tarpusavyje susiję. Bet nereikia bijoti ir konfliktų, kurie, supraskime, yra neišvengiami. Tik reikia išmokti į juos žvelgti su tam tikru humoro jausmu: „įsimylėjėliai pykstasi – tik pramogauja“ (pažodinis rusų patarlės vertimas). Puikiu įpročiu galėtų tapti taisyklė, jog įpykus, dar prieš ištariant priekaišto žodžius, prisimintumėte bent tris gerus savo mylimojo charakterio bruožus: „Tau puikiai pavyksta tai; Aš labai vertinu tavo;… ir nesuprantu, kaip tu, nepaisant to, galėjai taip pasielgti?!“. Moterys privalo išlieti savo emocijas, priešingai jos susirgs, bet kiekvienas konfliktas privalo vystytis pagal taisykles, neperžengiant tam tikrų ribų. Svarbi taisyklė – niekuomet nesileisti į asmeniškumus. Galima sakyti: „tu pasielgei kvailai“, bet niekada nevadinkite kito žmogaus kvailiu. Kiekvienas konfliktas yra gėris mums, nes skatina mus atidžiau dirbti su savimi, tobulėti. Aš asmeniškai tai suvokiu kaip laiptus. Savęs tobulinimas tiesiog turi būti nuolatinis: vos tik sustoji, ar žengi žingsnį atgal, iškaro pasipila įvairios probleminės situacijos – lyg ir patenki į aklagatvį. Išėjimas galimas pakilus virš situacijos, tuomet pastebime, jog atsitrenkėme visai ne į sieną, o tik į sekantį laiptuką. Pakilsite ir jums atsivers nauji horizontai, iki šiol neregėtos perspektyvos. Išvengti daugelio problemų galima tik nuolat dirbant su savo savybėmis ir dvasiškai tobulėjant. Jei tik sustojame – mums tuojau suorganizuojamas „aklagatvis“, juk šis pasaulis yra sukurtas ne mėgavimuisi, o mokymuisi, ir Dievas, kaip geras tėvas, suteikia ir malonumų mokymosi procese. Visos pasaulio religijos šeimos institutui skiria ypatingą dėmesį ir tai yra daroma ne be reikalo, nes šeima – iš tiesų INSTITUTAS – tam tikra Aukštoji dvasinio gyvenimo mokykla, interaktyvus savo charakterio tobulinimo poligonas. Taip jau organizuota iš aukščiau, kad vyrą ir moterį traukia vienas prie kito ir jie nori patirti laimę kartų, bet tai yra įmanoma tik tuomet, jei jie taps visiškai nesavanaudiškais. Būtent dėl šios priežasties palaidi seksualiniai santykiai musų nieko nemoko: priėjus prie eilinės „pasibjaurėjimo“ pakopos, t.p. susiduriant su savo charakterio tobulinimosi būtinybe, žmogus vėl ir vėl pabėga nuo pamokų… Bet galiausiai pralaimi tik jis pats.

Viskas, sukurta Dievo, turi savo paskirtį. Ir šita paskirtis yra šio kūrinio esme, prigimtis ir neatskiriama savybė. Pavyzdžiui, neatskiriama cukraus savybė ir jo esmė – būti saldžiam, druskos esmė – būti sūriai, vandens prigimtis – būti lakiam ir drėgnam. Vienintelė sielos paskirtis, išskiriamoji savybė ir prigimtis – mylėti ir būti mylimai. Ir tik veikimas dermėje su savo prigimtimi daro žmogaus gyvenimą laimingą ir tikslingą. Žmogus gali savo meilę nukreipti į negyvą materiją, arba atvirkščiai, reikalauti iš aplinkinių meilės sau, kai tuo tarpu pats kitiems jos neduodant. Bet tikrą laimę siela išgyvena tada, kuomet dalinasi tikra ir nesavanaudiška meile su Dievu bei kitais gyvais sutvėrimais – jo neatsėjamomis dalelėmis. Mylėti – reiškia kitiems linkėti laimės ir daryti viską, kad tik jie būtų laimingi. Kuo jausmai nesavanaudiškesni, tuo daugiau laimės jie atneša. Labiausiai laimingos šiame pasaulyje yra motinos, nes jų meilė yra pati tyriausia ir nesavanaudiškiausia.

Kuo gi skiriasi įsimylėjimas nuo brandžios, išaukštintos meilės? Įsimylėjimo būseną galima charakterizuoti fraze: „ noriu, kad jis (arba ji) priklausytų man, tuomet aš tapsiu laiminga“. Bet meilė – tai nesavanaudiškas noras padaryti kitą žmogų laimingu. Žmonės susieina, nes jiems reikia vienam kito, bet pragyventi ilgą ir laimingą gyvenimą jie galės tik praėję kelią nuo „aš tavęs noriu“ iki „aš noriu tave padaryti laimingu“.

Šaltinis: blagoda.com
Vertimas: VKC „Šantipūras“© (ačiū Laimai už pagalbą)
Publikuojant kitur būtina aktyvi nuoroda į vedic.lt